Ena stvar je, če so očetje ljubosumni na soočete, ki se jim zdi, da so skupaj: šopirijo po ulici z dojenčkom, ki cuka in se hihita na rami, zakonec se ukvarja živahno zafrkavanje z njimi, ki nima utrujenega, dremajočega »Kaj hočeš za večerjo?« ki bi lahko postal slogan vajinega poroka, kolebanja in sostanovalca, otroka, ki joka v ozadje.
Toda ali je to, na kar ste pravzaprav ljubosumni, dejstvo, da se vaša žena ukvarja z vašim otrokom več kot vi?
Sarah Schoppe-Sullivan je profesor psihologije na državni univerzi Ohio in pravi, da je to mogoče. Njena raziskava, ki gleda na odnosi oče-otrok to nakazuje "materinsko varovanje" lahko razloži, zakaj očetje v heteroseksualnih odnosih pogosto na koncu zavidajo svojim otrokom ali svojim ženam ali obema. In gre za biologijo. Mame so biološko bolj uglašene s svojimi otroki kot očetje, kar pogosto sproži krepostni krog (tako za mamo in otroka) pozornosti in časa za samoto. Oče se na koncu počuti hudo zapuščenega.
"To je razlog, zakaj bi se oče lahko počutil izpuščenega iz sostarševstva ali pogrešal odnos, ki bi bil blizu otroka," pravi Schoppe-Sullivan. "Če mati res preživi veliko časa z otrokom v zavezništvu staršev in otrok, se bo drugi starš počutil izključenega."
Schoppe-Sullivan pravi, da bi bilo napačno razmišljati o tem kot o slabem. Seveda je lahko, vendar predstavlja tudi priložnost za tisto, kar imenuje "vrata odpiranje.” Schoppe-Sullivan pravi, da ko starši spoznajo, da bodo biološki in socialni dejavniki verjetno ustvarili mamo ne glede na to, kakšne občutke imajo glede delitve ali odgovornosti, lahko sprejmejo ukrepe za preusmeritev otrok.
Kljub temu pa za očete, ki so manj v bližini kot mame, rešitev ne bo ustvarila enakovrednega in nasprotnega odnosa z otrokom. Razmerje med pljuvanjem in požiranjem pri majhnih otrocih, ko jim starši postrežejo hrano, je močno naklonjeno mami in to je dvojno res, če očeta ni veliko. Ni intenzivnosti, ki bi to lahko spremenila. Za res majhne otroke je čas skupaj čas skupaj. Ni načina, da bi vdrli okoli povezovanja.
Glede na vse to Schoppe-Sullivan meni, da so najuspešnejši sostarševski pari ponavadi tisti, kjer je mama omogoča očetu, da se specializira in olajša povezavo, namesto da bi jo naredil odveč s ponudbo istega izkušnje. »Včasih si otroci želijo varnosti, zato gredo k svojemu primarnemu skrbniku,« pravi Schoppe-Sullivan. "V drugih primerih, če iščejo pustolovščino ali se želijo igrati, bodo šli k drugemu staršu." Če dovolite očetu (ali mami v primeru očetovstva, ki ostane doma), da je drugi starš, dela čudeže. Igre so dobre. Zabava je dobra. Vsi so srečni.
Seveda je za dosego ravnovesja potrebna nekaj posebnosti. Mama se želi igrati, oče pa tolažiti. Vedno bo prisoten občutek neenakosti, a ko pari razumejo in sprejmejo, da je najboljša stvar za njihovega otroka ravnovesje začrtanih, a neopredeljenih vlog, jim gre dobro. "Ne uporabljajte besede 'gatekeeping'!" Schoppe-Sullivan pravi v smehu. "Ampak govori o tem in bodite neposredni."
To lahko privede – in pogosto se zgodi – do sporov o slogu starševstva. To ni nenavadno in ni slabo. Najbolje je, da te stvari razkrijemo in dobro je, da te pogovore vodimo v kontekstu širše razprave o igranju različnih, a pomembnih vlog za otroka. Ključno je, da so starši dosledni, ne pa, da se dosledno obnašajo enako. To ni niti možno niti zaželeno. Zaželeno je, da oče čuti, da ima dostop in delo, ki ga mora opraviti, in da spoštuje to, kar mama daje tam.
Druga stvar, ki si jo je treba zapomniti, je to: otroci so divje nepredvidljivi. Ker malčki rastejo in se spreminjajo vsak dan, imajo morda več tednov raje mamo, nato pa se nenadoma obrnejo očeta. Ko se to zgodi, ni smiselno poskušati ugotoviti motivacije. Ali obstaja razlog? Seveda. Boš uganil? Verjetno ne. Tudi to bo minilo. Sostarševstvo ne bo.
»Starševstvo je triadni odnos,« pravi Schoppe-Sullivan, sama starša, z zavednim smehom nekoga, ki ve.
