Ko so starši pozitivni ločitev in so pripravljeni povedati svojim otrokom, Psihologi priporočajo, da se problema lotijo skupaj in predstavijo enotno fronto. Priporočajo tudi, da starši poskrbijo, da njihovi otroci vedo, da se v njihovem življenju ne bo spremenilo skoraj nič (razen tega, da mama in oče ne bosta več živela skupaj), ločitev ni njihova krivda, da v resnici ne moreta nič storiti glede tega, da je enota še vedno družina, da sta se mama in oče zelo trudila, da bi šlo, in da je večina vse, odločitev je polnoletna.
Toda čeprav je temu scenariju lepo slediti, življenje mnoge sili v ad lib. In kot lahko potrdi teh pet očetov, je resnična različica razlage izjemno težka in težko obvladljiva. Čustva se dvignejo. Otroci odkrijejo namige, preden se starši razložijo. Življenje pride na pot. Eno je gotovo: nikoli ni lahko.
"Otroci so vedeli, da se nekaj dogaja ..."
Otroci so nekako vedeli, da se nekaj dogaja. Njihova mama mi je povedala, da je razvila čustva do nekoga drugega. Otrokom nisem želela povedati ničesar od tega, sem pa jim povedala, da se bodo v gospodinjstvu v prihodnje zgodile nekatere spremembe. Seveda je bilo veliko vprašanj. Starost mojih otrok je bila takrat devet, šest in tri. To je velik starostni razpon. Vendar sem mislil, da je bolje, da so stvari preproste.
Moj najstarejši je zelo prezgodnji. Zelo težko je skriti resnico pred prezgodnjim otrokom. Bil sem nekdo, za katerega sem, ko sem se poročil, pričakoval, da bom poročen vse življenje. Bilo mi je res težko. Moral sem se prepirati z vsemi vrstami osebnih vprašanj: kaj sem naredil tukaj? Sem naredil napako? Čutila sem krivdo. V mojem primeru in v zvezi z mojimi otroki sem nenadoma začutil val: Woj Svojim otrokom ne bom dal tega popolnega življenja in otroštva, v katerem sem užival.
— Pritham, Oregon
"Želel sem si izkušnjo zunaj telesa."
Bil je junijski dan. Šli smo do dolge mize zadaj, sedli okoli stolov. Otroke smo pripeljali ven v skupinah. Imamo šest otrok. Naredili smo tri najstarejše, nato smo naredili naslednja dva, nato pa smo naredili najmlajšega sam. Od tistega trenutka sem se hotel samo ločiti. Želela sem si izkušnjo izven telesa, da bi lahko preprosto izginila in se vrnila, ko bo vsega konec. To je najslabše.
Kdo želi svojim otrokom povedati, da mamica in očka ne bosta več skupaj? Moj najstarejši je rekel nekaj v smislu: 'No, to sem nekako pričakoval.' Mlajši so začeli jokati. Pojasnili smo jim, da ne gre za njih. Da bosta še vedno živela v isti hiši; še vedno bodo hodili v iste šole; oba bi ju še vedno imela prav tako rada. Potem smo jih vprašali, ali imajo kakšna vprašanja, in se ne spomnim, da jih je res bilo. Mislim, da so bili preveč osupli. Moj drugi sin, moj drugi najstarejši, je bil videti, kot da je razburjen. Vendar ni rekel ničesar. In tako se je skoraj končalo.
— Brian, Pensilvanija
»Predstavljajte si najslabšo reakcijo otroka na te informacije. Niti blizu nisi."
Bilo je 8. decembra. Minila sta približno dva tedna, odkar sem svoji zdaj bivši ženi povedal, da želim ločitev. Odkrito je imela afero; domov je prihajala šele ob 8. uri zjutraj in odšla je takoj, ko sem prišel iz službe.
Tisto noč je nameravala iti ven, vendar je ostala doma. Prišla je v kuhinjo in pravi, da želi najstarejšim povedati, da se ločujeva. Kar iz jasnega. Sem kot, v redu. Moral bi imeti občutek, da se nekaj dogaja zaradi tega, kako redko je v bližini. Torej, gremo v dnevno sobo, se usedemo in mu povemo.
Predstavljajte si najslabšo možno reakcijo otroka na to informacijo. Niti blizu nisi. Sledile so štiri zaporedne minute joka: tihi, grleni kriki ne ne ne. ne delaj tega. Zakaj. Ne, tega ne morete storiti. Kar naprej in naprej. Ob 20. minuti je vstopil naš najmlajši in vprašal, zakaj joče. Rekel sem: "Mama in oče se ločita, veš, kaj to pomeni?" Razložil sem mu. Ko se je moj najstarejši umiril, je bila njegova prva misel, ali bo moral živeti v pokvarjenem stanovanju ali ne. Imel je prijatelje, katerih starši so se ločili in so končali v novih krajih, ki niso bili tako lepi kot stari kraj. To ga je skrbelo.
— Tom, Missouri
»To ni bil en pogovor; bilo jih je veliko v določenem obdobju."
Na srečo je bila moja ločitev zelo prijateljska. Takrat je bil moj sin star tri leta. Težko se je pogovarjati z nekom, ki šele začenja razumeti življenje in ne razume, zakaj stvari ne delujejo. Odločil sem se, da delamo stvari sami, medtem ko sva z njegovo mamo še živela skupaj. Njegova mama bi šla nekaj narediti z njim in potem, ko bi se vrnil, bi dobil sladoled pri meni, kaj takega. Želeli smo ga navaditi, da je sam, z enim staršem, ne z dvema staršema.
Najtežje mu je bilo pravzaprav živeti z mano in mojim v stanovanju, ona pa v njenem. Zdaj ima 8 let, zadnja 3 leta sprašuje, ali lahko gremo vsi skupaj v kino. sem ponovno poročen. Moral sem mu povedati, da nima nadzora nad mojim življenjem in da je tako. Starši ne marajo teh težkih pogovorov, vendar pozabimo, da so otroci prilagodljivi. Odrasli se borijo s povratnimi informacijami in spremembami. Otroci zelo dobro sprejemajo spremembe.
To je nadaljevanje pogovora. Bil je dovolj star, da je razumel, da ima oče svoje mesto in mama svoje mesto, vendar je bil tudi dovolj star, da je to videl oče je bil srečnejši, in da je bila mamica bolj srečna. Pred 2-letnikom ni bilo več prepiranj. To ni bil en pogovor; bilo jih je veliko v določenem obdobju.
— Dom, Arizona
"Moji otroci so našli ločitvene papirje."
Ločitev me je ujela. Nisem res razmišljal, kako se bom pogovarjal z otroki. Moja bivša je rekla, da bo poskrbela za to. Ampak to ni način za to. Otroci morajo videti enotno fronto. Morate jim pokazati, da niso problem; niso krivi; in ne morejo storiti ničesar, da bi spremenili situacijo.
Tega fronta nisem uspel predstaviti, ker sem to prepustil njej. In tudi takrat, kot je delovalo, sem imel svojega ločitveni papirji sedi v moji mizi. Odprl sem svoj predal in sin je prišel noter in ga videl. Nikoli pravzaprav nismo uporabljali besede ločitev. Z bivšim sva težko verjela, da sva v tem položaju. Stvari so prišle tako daleč, da se nismo več vrnili. Bilo je težko. Našla sta ločitvene papirje, bila sta zelo razburjena in zelo čustvena. Mislim, da je bilo s stališča, da so bili jezni, prizadeti in prestrašeni – ker z njimi nismo delali na sebi in nismo bili odkrito o tem, kaj se dogaja.
— Andrew, Teksas
