Naslednje je bilo sindicirano iz Tujec za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Nekega sobotnega jutra pred približno enim letom sem se zbudil ob zvoku moje mlajše hčerke, ki me je prosila, naj igram frizbi. stara je 10. »Pleeeeeee, lahko greva? Tako mi je dolgčas! Kot poldne je, zakaj si še vedno v postelji?" Svojo starejšo sestro je že privolila v odhod, zdaj pa me je poskušala dobiti. "Oče, si spal v čevljih?"
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik po travi
Poskušal sem odpreti oči, a se mi je vesolje zdelo premajhno za glavo. Moja skupina je prejšnji večer igrala predstavo in očitno sem popila preveč. Kot poklicni trobentač – to je moje vsakodnevno delo, ker nekako ne moraš služiti denarja – je eden od redkih načinov, kako prejemam nadomestilo, v zelenem pivu. Kadi PBR so kot čuden program subvencij za nizke dohodke v zakulisju.
Ker sem bil odličen oče, sem se počutil dolžnega peljati svoje otroke v park, a preprosto ni bilo možnosti, da bi bil šel bom ven – kjer se druži THE FU–ING SUN – brez nečesa, kar bi pridušilo naval svetlobe in zvok. Imel sem izbiro. Hčerki bi lahko rekel: »Oprosti, draga, očka zdaj živi v postelji. Mogoče gremo naslednje poletje v park,« ali pa bi lahko naredil prav: dal si nadeti vrečo za smeti SXSW »darilo« sončna očala, skrivaj pokadi džoint na dvorišču in se sprehodi do tistega parka in odloži ta disk kot ugleden oče. (In kaj — frizbi naj bi igral ne visoko? Mislim, da se to šteje za slabo športno vedenje.)
Na poti v park sem hodil poleg starejše hčerke, se pogovarjal in smejal, ko je nenadoma začela vohati zrak okoli sebe. »Oče, je to tvoj dih? Zakaj tvoj dih tako čudno diši?"
»Žal mi je, draga, očka zdaj živi v postelji. Mogoče gremo naslednje poletje v park."
Vem, kaj si mislite: ZAPIS! Prav? Ampak kar pozabljaš, je to, da to starševstvo opravljam že dolgo časa in lahko manevriram z najboljšimi med njimi.
Rekel sem: "No, dragi otrok, sinoči sem imel predstavo in moral sem VELIKO igrati trobento, in ko VELIKO igraš trobento, ti dih nekaj časa čudno diši." PRIBILO. Ne samo, da sem podal popolnoma razumno razlago trenutne situacije, tudi retroaktivno kontekstualizirala vse prejšnje primere zadihanosti plevela, ki bi lahko ropotala okoli njenih 12-letnih možganov. Vrhunsko starševstvo na genialni ravni.
Ali pa bi bilo, če ta ista hči letos sama ne bi začela igrati trobente v šoli.
Neki dan me je potegnila za rokav in rekla: "Oče, ko sem bila pri mamini hiši, sem res dolgo vadila, a zaradi tega iz nekega razloga moj dih ni dišal po tvojem."
ZAPISAN, kajne? WROOONG.
"No, draga ..."
Kratek premor.
»To je zato, ker si zanič na trobento. Ne moreš igrati dva meseca in pričakovati, da boš dišal kot profesionalni trobentač. Moraš plačati svoje obveznosti, fant!"
"No, dragi otrok, sinoči sem imel predstavo in moral sem VELIKO igrati trobento, in ko VELIKO igraš trobento, ti dih nekaj časa čudno diši."
Zdaj, preden me obsojate kot starša, je pomembno vedeti, da sem večino tega sranja naredil prav zdaj. Moja hčerka ni nikoli izpostavila mojega sapa. Nikoli ji nisem rekel, da je zanič na trobento. (Frizbi sem igral, ko sem bil visoko, a samo zato, ker JE V LISTINI.) Toda ta zgodba je le eden od mnogih scenarijev, ki jih vrtim v mislih – fantastična projekcija mojega strahovi in negotovosti glede tega, kako me vidijo moji otroci, kako prebavijo, kar vidijo, in kako se mi še vedno po 12 letih ne zdi, da živim takšno življenje, kot naj bi ga starš v živo.
Ne glede na to, da podpiram celovito legalizacijo in destigmatizacijo marihuane, ne glede na to, da ne bi niti dvakrat pomislil, da bi srknil par kozarcev vina v vsako družinsko večerjo, ne glede na resnico, da me je zaradi moje okrepljene povezave z marihuano v 30-ih letih postal nesporno mirnejši in bolj odmeren človek (in verjetno tudi boljši starš) ki nima več nenehnih, izčrpavajočih napadov panike, ne glede na vse to se kakšen neumni kotiček mojih možganov še vedno ukvarja s puritansko neumnostjo, da starši ne smejo kaditi trava.
Nisem prepričan, ali moje hčerke vedo, da kadim travo. To je ena redkih stvari, o katerih se ne pogovarjamo. (In ne, nisem posebej zaskrbljen, da bodo prebrali ta članek. Moje hčerke ne berejo Tujec, ker jim ni mar za tunele ali aPodmente. Ampak punce, če to berete, se ustavite in preberite "Kaj kajenje trave naredi najstniškim možganom.") Težko je razložiti, zakaj je zame nekaj v redu, a absolutno ne v redu zate. Zato se o tem pogovarjamo na poševni način. Rečem: »Za odrasle ni nezakonito. Ni slabše od alkohola, vendar ne smete piti ali kaditi trave, dokler vam možgani ne začnejo rasti."
Ne maram skrivati stvari pred svojimi otroki, a tudi nisem tako naivna, da bi domnevala, da nekdo, ki dobesedno razmišlja Nadnaravno je dobra oddaja, ki bi bila sposobna prebaviti zapletenost sveta odraslih. Očitno je, da njihovi možgani niso razviti. Uničen bi bil, če bi izvedel, da je ena od mojih hčera kadila lonec – ne zato, ker je lonec sam po sebi slab, ampak zato, ker vsak dan začudeno opazujem, kako hitro rastejo in se učijo, in nikoli ne bi želel, da bi to upočasnilo dol.
Na srečo vem, da sem dober starš. Vem, ker sem že srečal svoje hčerke in vem, kakšne so, in vem, da jih čaka neverjetna prihodnost.
Torej, ne vem, ali moji otroci vedo, da kadim travo, ali bi morali vedeti. Toda ko sem bil otrok, sem vedel.
Živo se spominjam, da me je mama večkrat zbudila sredi noči in mi porinila žlico v razmagljen obraz, kot: »To moraš poskusiti. To je NAJBOLJŠA STVAR.
Očitno je bila kamenjana.
"Mama, ali je to samo Cheerios, pomešan z javorjevim sirupom in arašidovim maslom?"
»Ja, ampak ti NE RAZUMEŠ. Prav tako potrebujem, da popraviš Nintendo."
To zame niso slabi spomini. Ne nosijo nobenih travm. In zakaj bi morali? Moja mama je skrbela zame. Bila je samohranilka. Delala je 3 službe samo zato, da je imela priklopljeno elektriko. Ona je smešna in pametna in ljubi me. Pred dnevi sem razmišljal o tem, kako moja mama nikoli ne plača naslova na nobeni od mojih razstav, in ugotovil sem, da je to zato, ker je moja uspeh je delno njen - edina naju je potegnila skozi nepojmljive stiske, kot tisti tip, ki vleče poltovornjak s svojim moda. Svojo kritje je plačala že zdavnaj. In naj bi bil travmatiziran, da me je včasih zbudila s smešnim kosmičem? Ali bomo temu modnemu človeku odrekli tudi ledeni obkladek?
Pred nekaj tedni sem na razstavi z mamo prvič kadila travo. Ali natančneje, mama je stekla do mene, mi zgrabila cev iz rok in zavpila: "HVALA!" In tam smo bili. Po 32 letih smo prestopili to mejo. In zdi se... normalno. To niti ni olajšanje. Ker to ni velika stvar. Ampak to je velika stvar. Ampak ni. Oba sva vedela. Samo nikoli nismo govorili o tem. Si predstavljate, da nikoli ne bi govorili o vinu?
Toda starševstvo je grozljivo, saj preprosto ne morete vedeti, kako se bodo vaša specifična dejanja pokazala pri vaših otrocih. Poskušati jih oblikovati, kot da so njihova majhna človeška življenja preprosto vhodno/izhodno vezje, je kot metanje poskočne žoge v kuhinji in pričakovati, da bo pristala v skodelici za kavo. Na srečo vem, da sem dober starš. Vem, ker sem že srečal svoje hčerke in vem, kakšne so, in vem, da jih čaka neverjetna prihodnost.
To je res največ, kar lahko zahtevate – da se veselite in rečete: "Oh, vse bo v redu."
V redu bodo. In če, ko odrastejo, odkrijejo, da del »biti v redu« pomeni kaditi travo, verjetno nikoli, nikoli ne bom govoril z njimi o tem. Ker je to sranje nerodno.
Ahamefule J. Oluo je glasbenik, skladatelj, pisatelj in komik. Lahko obiščete njegovo spletno stran www.nowimfine.com. Več objav The Stranger najdete tukaj:
- Oseba interesa
- Naj govorijo vsi
- After-Party se nadaljuje
Fatherly se ponaša z objavo resničnih zgodb, ki jih pripoveduje raznolika skupina očetov (in občasno mam). Zanima me biti del te skupine. Zamislite zgodbe ali rokopise pošljite našim urednikom na naslov [email protected]. Za več informacij si oglejte našo Pogosta vprašanja. Ampak ni treba pretirano razmišljati. Resnično smo veseli, da slišimo, kaj imate za povedati.
