Tukaj so moje lekcije "Umetnosti vojne" za vzgojo otrok

Naslednje je bilo sindicirano iz Quora za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].

Kakšna je vaša filozofija glede starševstva, ko ste nenehno v številčnosti?

Moja filozofija je stara več let in je pravzaprav zapisana v mojstrski knjigi Sun Tzuja. Se imenuje Umetnost vojne. To se vam morda zdi dramatično - zagotavljam vam, da ni. Vsak dan se kot starš borim v vojni – borim se proti negativnim pritiskom vrstnikov, družbenim vplivom, medijskim stereotipom in osnovnim elementom človeške narave. Borim se za duše svojih otrok (okej, ta del je dramatičen). Ampak biti mati samohranilka 4 otrokom, ki v glavnem prebivajo z mano, ni šala. Spodaj vam bova s ​​Sun Tzujem razložila nekaj osnovnih načel naših načel.

"Najvišja vojna umetnost je ukrotiti sovražnika brez boja." in "Največja zmaga je tista, ki ne zahteva bitke."

Prvo načelo starševstva ena proti 4 je, da če se moraš lotiti odkrite bitke, si v bistvu že izgubil. To zahteva veliko močnih miselnih manevrov in spretnega načrtovanja ter reagiranja, vendar se da. Očitno to pomeni uporabo trgovskih trikov. Podkupovanje. Posledice. Umirjenost. Popolna zavrnitev sodelovanja. Z mojim 3-letnikom se ti različni scenariji odvijajo takole:

3: Nočem obuti čevljev.

Jaz *Trden, močan, a miren glas*: Obula si boš čevlje. *Odide*

3: *Obuje si čevlje*

ALI

3: Nočem obuti čevljev.

Jaz: Če ne obuješ čevljev, ne moremo iti v trgovino z živili, kar pomeni, da ne moremo dobiti čokoladnih koščkov za pripravo piškotov. To je v redu z mano. Lahko si takoj obuješ čevlje ali pa si bom oblekel pižamo in ne bomo naredili piškotov.

3: *Obuje si čevlje*

Zdaj, seveda, ko gre za trinagerje (ali katero koli drugo starost), vedno obstaja možnost, da nič od tega ne deluje. Potem morate upoštevati …

"Kdor se želi boriti, mora najprej prešteti stroške."

Je vredno? Moraš takoj v trgovino? Ali bodo vsi preživeli, če odložite dan in oblečete pižamo (kot ste opozorili) in namesto tega odprete nekaj pločevink juhe za večerjo? Če ni vredno - uživajte v pižami. Če je …

"Naj bodo vaši načrti temni in nepregledni kot noč, in ko se premaknete, padete kot strela."

Karkoli narediš zdaj, to narediš hitro, narediš z močjo in ne oklevaš. Ko otroci lahko predvidevajo vaš naslednji korak, nimate sreče. Prejšnjo noč sem omahoval in nisem bil prepričan, kaj naj storim, nato pa sem se odločil, da odvzamem privilegije kindle. Moji otroci so, ko so to pričakovali, že vklopili svoje vžigalnike za noč in krotko odšli v svoje sobe... igrajte se z veličastnimi bitkami z akcijskimi figurami, ki so jih pripravili prej, saj vem, da je čas za vžiganje moj prvi privilegij odstranitev. Zdaj pa priskočim z nenadnimi opravili, popolnim odvzemom družbe (Zdaj si zadolžen za dnevno sobo, pometeš jedilnico in pobereš sobo v zgornjem nadstropju! Zdaj nihče od vas ne sme govoriti drug z drugim!). Neverjetno je, kako dobro se lahko razumeta, ko za nekaj časa izgubita privilegij, da igrata skupaj.

Ampak zapomni si…

»Če je v taborišču nemir, je generalova avtoriteta šibka. ”

Morda je čas, da se prepričate, da ste odločni, sledite in ste pošteni. Nepoštenost bo spodkopala vašo avtoriteto, ker ruši zaupanje. Nedoslednost povzroča negotovost, ki povzroča več mejnega testiranja kot običajno (ker seveda, če zaznajo luknjo, bodo videli, ali jo lahko odprejo širše!).

Torej…

"Pokaži se šibak, ko si močan, in močan, ko si šibek."

Ene stvari sem se naučila, odkar sem zares, resnično postala mati samohranilka (zdelo se mi je, da sem bila to že leta pred dejanskim razhodom, zaradi urnika moje bivše za delo in 'igro', zaradi katerih sem skoraj 95 odstotkov časa opravljal starševstvo) je, da je včasih res smiselno dovoliti otrokom, da pomoč. V najtežjih trenutkih, ko so mi stvari najbolj grozljive, jih močno podpiram, saj vem, da so tudi oni prestrašeni in negotovi. Moj strah jim vzbuja strah. Biti sam s 4 otroki je včasih težko, še posebej v neznanih soseskah ali s celo kančkom nevarnosti v bližini. Takrat si želim, da bi me moji otroci videli močnega, da bodo tudi oni močni in poslušali.

Vendar jim včasih rad dam priložnost, da vodijo in pomagajo, ko vem, da še vedno imam nadzor nad situacijo in jo obvladujem samo zato, da imajo prakso za trenutke dejanske potrebe. To pomeni, da jim včasih, ko gremo sami na velike izlete, na poti dam "ranljiv" govor v — »Fantje, rad vas vse peljem na izlet v akvarij, ki je nekaj ur stran, a sam je zelo težko. Potrebujem vas, da se dobro obnašate, da mi pomagate obdržati skupaj, da poskrbite, da ne bomo nikogar izgubili, in da ste zelo koristni in dobro vedeni, da lahko naredimo več takšnih stvari. Strašno mi je, da sem edina odrasla oseba s 4 otroki in vedno me skrbi, da se bo kaj zgodilo meni ali nama, tako da če bi lahko pomagali, bi se počutil zelo boljši« (Resnica – ampak tudi, ne bi jih peljal nekam, kjer sem se počutil resnično zaskrbljen – to je samo spraševanje po težavah kot eden od staršev 4 mladim otroci). Vse to pomaga, saj…

»S svojimi moškimi ravnajte tako, kot bi ravnali s svojimi ljubljenimi sinovi. In sledili vam bodo v najglobljo dolino."

Šel bom naprej in rekel "in hčere." Tako, da svoje otroke obravnavam, kot so (ljubljeni) in daje jim moč, da se počutijo, kot da pomagajo (so), postanejo kot najboljši vojaki. Močan, samozavesten in neskončno zvest. Ko jih potrebujem, mi sledijo brez vprašanj (čeprav bodo zagotovo pozneje vprašali – in to spodbujam).

In vedno imam v mislih, da …

"Torej, tako kot voda ne ohranja stalne oblike, tako tudi v vojskovanju ni stalnih pogojev."

Z otroki se stvari vedno spreminjajo. Katere tehnike so delovale pred 5 minutami, morda ne bodo vplivale čez deset minut. Tam, kjer je bil nekoč hiter slap motivacije, se zdaj morda soočamo s posušenim potokom apatije. To, da sem sam starš toliko otrok, pomeni, da se moram spomniti, da čeprav so nekatere stvari večino časa resnične, se 'igra' nenehno spreminja in razvija, zato se moram tudi jaz. Še vedno …

»Če poznaš sovražnika in poznaš sebe, se ti ni treba bati izida stotih bitk. Če poznaš sebe, ne pa sovražnika, boš za vsako pridobljeno zmago doživel tudi poraz. Če ne poznaš ne sovražnika ne sebe, boš podlegel v vsaki bitki."

Toliko moči je mogoče pridobiti, če preprosto poznam svoje otroke in sebe. Vedeti, katere stvari me resnično sprožijo, da izgubim živce, mi pomaga, da se pripravim na te stvari, da bom bolj sposoben ostati miren in ravnati tako, kot želim. Vem, kaj motivira moje otroke, kaj jih plaši in kako razmišljajo o stvareh, ljudeh, svetu … vse to pomaga. To znanje mi pomaga, da jih vodim skozi življenje, občasno se vpletem v bitke z njimi, kjer lahko na splošno ustvariti »zmago« za obe strani in mi na splošno pomaga, da ostanem na poti, po kateri si običajno želim iti kot starš. Neprecenljivo je vedeti, kako se "boriti" s svojim 8-letnikom, ne da bi ga sprožil v spiralo navzdol, iz katere se ne more izvleči.

Ob tem, da …

"Varnost svoje obrambe lahko zagotovite, če imate le položaje, ki jih ni mogoče napadti." in »Noben vladar ne sme postavljati vojakov na polje samo zato, da bi zadovoljil svojo vranico; noben general se ne bi smel boriti samo iz vznemirjenja."

Ena stvar, ki se je tako hitro naučiš kot starš mnogih, je, da če se prepiraš, če izgubiš mir in začnite kričati in reagirati, ker ste jezni – velika je verjetnost, da ste že izgubili bitko, ki ste jo resnično želeli boj. Svoje otroke ste potisnili iz načina učenja in sprejemanja v obrambni način. Verjetno ste izgubili kakšen razlog in zdaj predvsem tu in tam mečete čustva. Ko kaznujete otroka, kričite na otroka, disciplinirajte otroka iz manj obrambnega položaja (tj. lastne jeze, frustracija, prizadetost itd.), morda niste prepričani, da vaše dejanje drži vodo v 2 urah, ko ste se umirili dol. Imel sem veliko skromnih trenutkov, ko sem se vrnil k svojim otrokom, se opravičil, ker sem vpil ali pretiraval, razložil, da sem samo počutim se prizadetega/jeznega/prestrašenega/itd, nato pa pustim tistim, da prevzamejo nadzor nad mano (česar se jim tudi skušam pomagati izogniti), nato pa naredil stvari prav. To so pomembni trenutki tudi za vaše otroke, saj se potem naučijo, da ko tudi odrasli ljudje stopijo izven okvirja, sami sebe smatrajo za odgovornost, popravijo stvari itd.

Toda na splošno poskušam zagotoviti, da so prepiri, ki jih resnično imam z otroki, tisti, v katerih se počutim 100% prepričani, da boste obdržali najvišja nepremagljiva tla (na primer, želim, da ravnate prijazno, itd).

Kljub temu sem samo človek in včasih na koncu kričim ali sem bolj strog ali se počutim tako jezen in razočaran. Potem se poskušam spomniti tega …

»Ko obkrožite vojsko, pustite prosto odprtino. Ne pritiskajte preveč na obupanega sovražnika."

Otroka ne morete v kot. Vedno mu morate pustiti možnost, da se graciozno umakne. Bolje se bo odzvala, če ne bo obtičala med skalo in nagrado. Otroci pa so majhni ljudje in včasih tudi tega izhoda morda ne bo mogoče vzeti takoj. To je vredu. Samo poskrbite, da ostane.

Moj 8-letnik se je zadnje leto po ločitvi in ​​kasnejši ločitvi njegovega očeta in mene veliko ukvarjal z jezo, še posebej, ko ga je oče predstavil svojemu partnerju, s katerim živi zdaj in se otroci vidijo vsak drugi vikend, ko so z njim. To je težko. ga boli. Jezen je, poskuša razumeti stvari, prelaga krivdo, da bi oprostil ljudi, ki jih ima rad (njegovega očeta, mene), in je razočaran. je prestrašen. Izkaže se kot jeza, nato pa se prelije v iracionalno jezo/vedenje do vsakdanjih stvari.

Prejšnjo noč je izgubil živce name, ko sem z njim delal pri njegovem projektu znanstvenega sejma. Izbruhnil je v burnih besed in mi rekel, da me sovraži, da sovražim njega itd. Ne dopuščam nespoštovanja (vključno s tem, da se z njim pogosto pogovarjam o tem, da bi moral biti spoštljiv do očetove nove partnerke, ker je to njena hiša ostanejo notri in ker kljub preteklosti verjamem, da se trudi po svojih najboljših močeh, da bi bila prijazna do njih, ko so tam), in vedel sem, da moram ravnati to. Vseeno sem poskrbel, da se je imel nekaj časa ohladiti, da sem ga večkrat ustavil in mu dal nekaj prostora.

In potem…

"Lahko je ljubiti svojega prijatelja, včasih pa je najtežje naučiti ljubiti svojega sovražnika."

Očitno vaši otroci niso vaši sovražniki, vendar sem se kot starš resnično naučil, da ko so najbolj jezen, najbolj razočaran, najbolj ušel nadzoru - takrat najbolj potrebujejo mojo ljubezen in potrpežljivost. Moj 8-letnik potrebuje, da ostanem miren v teh situacijah. Potrebuje me, da ga pomagam pomiriti. Potrebuje me, da odprem svoje roke njegovemu pobesnelemu, jeznemu telesu in ga objamem (seveda po lastni volji), dokler trda jeza ne izgine in se me oklepa, ker je težko biti star 8 let. Težko je biti 3. Težko je biti katere koli starosti. Življenje je včasih težko. Ko je vaš otrok sovražnik in rišete bojne črte... vas najbolj potrebuje. Potrebuje te, da si miren. Potrebuje vas, da ji ponudite rešitve, ki ji omogočajo, da pristane, ne da bi izgubila preveč obraza. Potrebuje vas, da jo naučite, kako ravnati s konflikti z zgledom.

Lahko bi končal s tem, vendar se je začelo pravo vprašanje o tem, kako ravnati s starševstvom, medtem ko ste nenehno v večini, in moram vam povedati... navsezadnje je tudi to:

»Vse vojne temeljijo na prevari. Torej, ko smo sposobni napadati, se moramo zditi nesposobni; ko uporabljamo svoje sile, moramo videti neaktivni; ko smo blizu, moramo sovražniku prepričati, da smo daleč; ko smo daleč, ga moramo prepričati, da smo blizu."

Se spomnite, ko ste bili prepričani, da je vaša mama vsemogočna in vseprisotna? Ko je imela oči na zadnji strani glave?

Ja, to. To sem moral razviti do te mere, da so, ko jih ne opazujem neposredno (na primer, če so zunaj na dvorišču, medtem ko pripravljam večerjo), vseeno prepričani, da vem. Policisti bodo sebe in drug drugega, ker so prepričani, da MAMA VE. In ko mislijo, da so končno na varnem dovolj daleč, da lahko začnejo drug drugega ustrahovati, uporabljati neprimerne besede ali kako drugače povzročiti uničenje... PRESENEČENJE! Bil sem tam, tiho, tik pred njihovimi vrati, oni pa so ujeti. Še nekaj let imam, preden ugotovijo, da sem samo človek, in nameravam ta leta molzeti.

Vse zgoraj našteto drži, a ker sem na koncu trdno prepričan, da starševstvo zahteva vas – in poleg tega, *poštena* vas, moram vam povedati, da se resničen, preprost način spopadam s tem, da svoje otroke naredim zavezniki. Poskrbim, da brez omahovanja vedo, da jih imam rad in vedno, vedno poskušam narediti najboljše zanje. Morda ga pozabijo v vročini, ko pokličem konec časa pred zaslonom ali jih prisilim, da pridejo noter, da se umijejo za večerjo sredi razgretega svetlobnega meča bitko (čeprav pogosto izberem svoje bitke in jim pustim, da se končajo), a potem vedno znova potrdijo, da vedo, da jih imam rad in delam le, kar moram, da jih dvignem no. In pomagajo. Naučil sem jih veliko veščin, ki jih potrebujejo, da so bolj neodvisni (vsi lahko do neke mere zajtrkujejo sami, od spretnosti priprave toastov moje 8-letnice do tega, da si priskrbi jogurt in banano mojega 3-letnika) in tudi pomagati vsakemu drugo. Zdaj, ko se nalagajo v avto, večji pomagajo manjšim, da se zapnejo, preverite, ali so zaponke na prsih na pravo višino (raven pazduhe!) in zrcalo vseh na kupe, da se prepričamo, da so vse 4 škatle za kosilo v kombiju, preden pojdi. Ko jih vzamem ven, tako kot jaz, se vsi po svojih najboljših močeh trudijo, da so lepo vedeni in potrpežljivi, da ostanejo blizu mene, da se držijo vsakega druge roke za prehode ulic, in na splošno naredimo tako, da nismo na 2 različnih straneh, ampak smo ena zavezniška ekipa. Ena družina.

Ni popolno. Nič s starševstvom ni. Toda bolj ko lahko svoje otroke spremenite v zaupanje v vas, tudi ko izdajate neprijetne ukaze in uveljavljate svoja pravila, tudi ko ne stojite nad njimi, boljše bo življenje. Na zdravje!

Alecia je uspešna pisateljica, ki so jo objavili Forbes, Huffington Post, Thought Catalog in drugi. Več njenih objav Quora si oglejte tukaj:

• Na kakšen način vas videoigre naredijo boljšega starša?
• Kaj bi bila vaša največja skrb kot mati samohranilka, ki stopi v novo razmerje?
• Bi morali vzgajati dekleta drugače kot fante?