Ko prat pade, so smešne enovrstice morda najstarejše šale. To je širok humor, destiliran do svoje najčistejše oblike. Rodney Dangerfield je uspel. Mitch Hedberg in Steven Wrighttudi. Smešne enovrstice prevzamejo prefinjeno opazovanje življenja ali jezika in ga preoblikujejo v zvito "neumna" šala katerega polna komična moč doseže šele potem, ko ga vaši možgani razpakirajo. So tudi odličen način za nasmeh otrok.
Medtem ko nekateri kratke šale goljufanje do smeha z uporabo slabih besed ali namigov, te enovrstične besede preprosto niso primerne za mlajše otroke. Veliki očka šala izziv je najti smešne šale smešno in nedolžno, primerno za vse starosti. Pomislite na to kot na Seinfeld proti Chapelleu: oba sta smešna, a le en komik lahko igra v ozadju, medtem ko je vaš 10-letnik še vedno buden. Glede na to je tukaj 48 pokvarjen enovrstice za otroke, ki čim hitreje pridejo do bistva. Če eden ne pristane, pojdite na naslednjega. Ker to je lepota enovrstice, dobra ali slaba: konec je, preden se zaveš.
- Ali ne sovražiš, ko nekdo sam odgovori na svoje vprašanje? jaz.
- Sendvič je poskušal dobiti rezervacijo v restavraciji, a je natakar rekel, da tam ne strežejo hrane.
- Obstajajo tri vrste ljudi: tisti, ki znajo šteti, in tisti, ki ne znajo.
- Ne črkujte dela nazaj. To je past.
- Ne verjemite hype. Velcro je končni raztrganina.
- Ali veste, kako si znanstveniki osvežijo dih? Z experi-mints!
- Pred kratkim sem videl znak z napisom »Pazi na živali«. Kako veliko!
- Za rojstni dan pripravljam zabavo na temo vesolja, vendar nočem planeta.
- Perfekcionist je stopil v lokal, ker ni bil dovolj visoko postavljen.
- Sovražim ruske lutke. Tako so polni sebe.
- Če vam sprva ne uspe z lomičem, povlecite, še enkrat povlecite.
- Poskušal sem narediti domačo nalogo, a se mi je svinčnik zlomil, tako da je bilo nesmiselno.
- Sanjal sem, da sem jedel velikanski marshmallow in ko sem se zbudil, moje blazine ni bilo več.
- Kdor si je izmislil šale, si zasluži nagrado brez zvonca.
- Če otrok noče spati med spanjem, ali je kriv, da se upira počitku?
- Kaj je ena stena rekla drugi steni? Dobiva se na vogalu!
- Kako praviš sir, ki ni tvoj? Nacho sir!
- Če potrebuješ pomoč pri gradnji barke, jaz Noah.
- Ali bi bil kartonski pas pas iz papirja?
- Želel sem biti zdravnik, a nisem imel pacientov.
- Moški je stopil v bar. Joj.
- Bil sem odvisen od hokey pokeyja... a na srečo sem se obrnil.
- Poskušal sem pisati z zlomljenim svinčnikom, vendar je bilo nesmiselno.
- Slišal sem, da se je Pepelka preizkusila v košarkarskem moštvu, a je kar naprej bežala od žoge.
- Pravkar sem priletel iz New Yorka in fant so moje roke utrujene.
- Želel sem povedati vic o pici, vendar je bil preveč sirast.
- Danes zjutraj sem se zbudil in pozabil, s katere strani vzhaja sonce, potem pa se mi je posvetilo.
- Prihodnost, sedanjost in preteklost so stopili v lokal. Stvari so postale malo napete.
- Hvala, ker ste mi razložili besedo "mnogo" - veliko pomeni.
- Na šolskem avtobusu je bila ugrabitev, vendar je v redu. Zbudil se je.
- Če vam sprva ne uspe, padalstvo ni za vas.
- Ena ptica ne more narediti besedne igre. Ampak tukan.
- Bolj ko se ta brisača suši, bolj je mokra.
- Uganko sem končal v šestih mesecih, čeprav je na škatli pisalo, da bo trajalo 4-5 let.
- Dva vlomilca sta sinoči ukradla koledar in vsak je dobil po šest mesecev.
- Če ne bi smeli jesti ponoči, zakaj dajo luč v hladilnik?
- Pravkar sem ugotovil, da sem barvno slep. Diagnoza je prišla popolnoma iz vijolične.
- Imel sem amnezijo, kolikor dolgo lahko ...
- Kaj torej, če ne vem, kaj pomeni Armagedon? Ni konec sveta.
- Pred kratkim sem se odločil prodati svoj sesalnik, saj je vse, kar je počel, nabiral prah.
- Včeraj sem jedel budilko. To je bilo zelo zamudno.
- Pravkar sem napisal pesem o tortiljah; pravzaprav je to bolj zavoj.
- Sem na dieti z morskimi sadeži. Vsakič, ko vidim hrano, jo pojem.
- Mojzes je imel prvo tablico, ki se je lahko povezala z oblakom.
- Kaj počnejo psi, ko gledajo DVD? Tiskajo tace.
- Leopardi so grozni pri skrivalnicah, ker so vedno opaženi.
- Poskušal sem kupiti maskirne hlače, vendar jih nisem našel.
- Sploh ne morem prešteti, kolikokrat mi je padla osnovna aritmetika.
- Moj otrok me je kar naprej prosil, naj neham posnemati flaminga. Moral sem spustiti nogo.
- Mislil sem, da imam ročaj v življenju, a se je potem zlomilo.
- Ko vam življenje daje melone, ste morda disleksiki.
- Pravijo, da se denar govori. Vse, kar pravim, je "adijo."
- Problem tatov je, da stvari vedno jemljejo dobesedno.
- Nikoli ne zaupajte atomu - oni sestavljajo vse.
- Moj sin je pravkar odkril, da sem to posteljo zamenjal s trampolinom. Zadel je v strop!
- Ljudje pravijo, da sem neodločen, a nisem tako prepričan.
- Najboljša stvar pri podpisovanju prijateljeve zasedbe je, da lahko poškodbi dodate žalitev.
- Termit se priplazi v bar in vpraša: "Ali je bar tukaj nežen?"
- Ena riba v akvariju vpraša drugo: "Kako torej voziš to stvar?"
- Najboljši del izposojanja denarja od pesimista je, da ga nikoli ne pričakuje nazaj.
- Knjiga o antigravitaciji se je hitro brala - nemogoče je bilo odložiti.
- Poskušal sem, da bi moj zdravnik obravnaval moj primer nevidnosti, vendar je rekel, da me ne more videti.
- Če kmet peteršilja ne plača svojih davkov, mu lahko vlada obremeni plačo.
- Nisem mislil, da bodo ortopedski čevlji pomagali, vendar se držim popravka.
- Če skrbiš za piščanca, ali si piščanec nežen?
- Bila je čustvena poroka - celo torta je bila v več nivojih.
- Iz skrivnega kuharskega kluba so me vrgli, potem ko sem prelil fižol.
- Kako imenujete kravo, ki ne more proizvajati mleka? Odpoved vimena.
- Najbolj ranljivo mesto v skupini klovnov je žongler.
- Kljub visokim življenjskim stroškom ostaja priljubljena.
- Kaj pa, če ne bi bilo hipotetičnih vprašanj?
