Slednje je bilo napisano za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
V življenju sem veliko potoval. Živel sem v 4 državah, obiskal nešteto drugih in zadnjih 5 let preživel kot gostujoči stand-up komik in pripovedoval šale v drugem mestu več kot 45 tednov vsako leto. Kot si lahko predstavljate, imam veliko potovalnih grozljivk. Snežna nevihta je bila v Willistonu v Severni Dakoti; ali čas, ko me je na parkirišču Walgreens skoraj povozil moj avto (opomba za sebe: vklopi parkirno zavoro, voziš palično menjavo). Toda nič vas ne more pripraviti na potovanje z otrokom.
Seveda je včasih le zelo nadležno, z morda majhnim izbruhom ali neprestanim jokom med 4-urno vožnjo z avtomobilom. Bodite prepričani, da bo vsak nov starš, ki bo mislil, kot sem jaz, »toda moj otrok bo drugačen«, prišla do tako grozljive izkušnje da boste zaradi tega takoj razmislili o prenehanju: prenehanju potovanja, starševstva in morda življenja zunaj svojega doma v celoti.
Moja izkušnja je prišla na samostojnem potovanju v Orlando z mojim takrat 10-mesečnim fantom Maxom. Max je jutro preživel v spogledovanju z vsemi v LaGuardii, igranje peek-a-boo je bil njegov zadnji trik in gorel je. Sladki dedki, mlade lepe ženske, nagajivi najstniki, zaposlene stevardese - če so pogledale v njegovo smer, so bile v njegovi igri. Preden smo se vkrcali, sem ga nahranila z zajtrkom in spomnim se, da sem pomislila, ko sem mu dala ugriz bučnega kruha, ki ga je naredil moj mož. jutro in pest borovnic, na katere sem bil ponosen, kakšen pustolovski jedec je postal (mislim, da tako pravijo napovedovanje?).
To je bilo polno, bratec po bruhanju v sodu.
Letalo je na vzletno-pristajalni stezi obstalo 30 minut, ko smo v dolgi vrsti letal čakali na vrsto. Ko sem mislil, da bova vzletela, sem ga pridno nahranil s stekleničko, da bi se zaščitil pred pokanjem ušes po nasvetu sodobne starševske biblije: Lokalna Facebook starševska skupina (hvala staršem panjski um). Max je dopil steklenico ravno takrat, ko je kapitan napovedal, da smo deveti v vrsti za vzlet. Ker se nisem želela upreti vsemogočni Facebook skupini, ko se je letalo končno začelo dvigovati v zrak, sem vestno oblekla grozljivo poimenovano prevleko za dojenje Hooter Hider in Maxa dojila. Ravno ko sem se začel počutiti prekleto samozadovoljen, da bi zaščitil ušesa svojega dragocenega zaroda, me je Max pogledal izpod odeje, s paniko na svojem malem obrazu in bruhal po vsem.
flickr / Evan Bench
Ko rečem bruhanje, ne mislim na bruhanje. Spit up je čudovit, pljuvanje je neizogibno, pljuvanje je tisto, kar še vedno pokriva večino pohištva v moji hiši. To je bilo polno, bratec po bruhanju v sodu. Obarvan oranžno od bučnega kruha, oba je prekril od ramen navzdol, šel med sedeže, zataknil v prevleko za pas. Videl sem cele borovnice, ki so se odkotalile in pod mojim sedežem. Zdelo se je, kot da se ne bo nikoli ustavilo. Potem pa se je zgodilo in Max se mi je nasmehnil.
"Sranje," sem pomislil, "morda sem ga preveč nahranil." Morda sem krivila tudi moža, ki je bil udobno doma, da je pripravil očitno strupen bučni kruh. Na srečo je bil Max še vedno pod negovalno odejo, tako da sem, ne da bi kdo vedel, očistil nas in okolico območje čim bolj diskretno, z uporabo več kot pol posode robčkov, nato pa vse zapečatil v Ziploc vrečko. Naslednjih nekaj minut so bile stvari mirne, medtem ko sem čakal, da letalo doseže višino, kjer smo lahko vstali in uporabili stranišče. Max se je igral peekaboo s francosko damo za nami, ko sem načrtoval, kako bi iz naše ročne prtljage vzel preobleko.
Takoj ko sem opazil, da je ženska vstala, da bi šla na stranišče, sem stopil v akcijo. Torba za plenice mi je že čez ramo, dvignila sem roko, da bi zgrabila svojo ročno prtljago iz koša nad glavo, Max je uravnotežil na mojem boku (ni lahek podvig; je ogromen kos otroka).
Stevardesa je pristopil k nam in s svojim najbolj zdolgočasenim tonom stevardese rekel: »Gospa, vi ste boš moral sedeti, na stranišče čaka nekdo drug in počakati boš moral svojega obrat."
"Oh," sem rekel, "on samo ..."
"Bruhala" sem želela reči, toda preden je beseda zapustila moje ustnice, se je Max odločil ponazoriti mojo misel tako, da se nagne in bruha po mojem hrbtu in po hodniku. Nato je, samo za poudarek, nato obrnil glavo proti meni in mi vrgel na sprednji del srajce. Če ne bi bila zmrznjena od strahu za Maxovo zdravje ter šoka in sramu, da sem zdaj TA starš na letalu, bi svojemu otroku dala pet za njegov odličen komični čas. Za delček sekunde sem razmišljal, da bi Maxa izročil prijazni Francozinji za mano, ki je zagotovo vedela, da bo vedela bolje kot jaz, kako poskrbeti zanj, in se odpravila do najbližjega izhodnega niza.
flickr / Kate Gardiner
V čast mu je, da je stevardesa, ko je videl solze v mojih očeh, tako hitro zamahnil iz smrkave premoči v koristno usmiljenje, da sem se izvlekel iz panike. Ko je vzel mojo torbo od zgoraj, je zašepetal: "Videl sem še hujšega."
"Res?" Sem v upanju vprašal in v žepu srajce vohunil 2 celi borovnici.
"Oh seveda." Je rekel, neprepričljivo. V tistem trenutku sem se odločil, da mu moram bolj verjeti, kot da bi moral govoriti resnico. Stevardeso sem pustil čistiti nered, medtem ko sem naju z Maxom hitel v majhno kopalnico, da sva se preoblekla (od Seveda sem vzela par premajhnih pižam, zato sem imela dodaten izziv, da bi zadrgo nataknila na njegovega mesnatega otroka stegna).
Kljub temu, da so ga klobasali v vesoljskih PJ-jih, se je Max, popolnoma izčrpan, usedel v moje naročje za dolg spanec, kar mi je dalo čas, da razmislim o tem, kaj se je pravkar zgodilo. Nenadoma sem se jasno spomnil na zmenek, ki smo ga imeli 3 dni prej, ko sem mami ponudil kavo in je zavrnila z besedami: »Moj želodec je počutim se malo slabše." Takrat sem vedel, da ima Max grozljiv želodčni virus, ki se je razširil po New Yorku (in se v 4 dneh razširil meni, mojemu možu, moji mami, bratu, naši varuški in njenemu fantu in verjetno na desetine otrok na tistem letalu za Orlando ravno v času božič). Čudno, odleglo mi je. Vsaj poznal sem vzrok te grozljivke.
Toda nič vas ne more pripraviti na potovanje z otrokom.
Preostali del leta smo prebrodili le z nekaj dodatnimi manjšimi čistkami, kar sem bil zdaj pripravljena z brisačo, ki sem si jo zavezal okoli Maxovega vratu, kot da bi bil lačen človek, ki se pripravlja na neurejeno pogostitev z jastogom. Šele ko sem šel mimo ogledala, ko smo se prebili skozi terminal do maminega avtomobila, sem videl, da je moja hrbtna stran še vedno popolnoma pokrita. Začela sem se smejati kot nora oseba, zaradi česar se je Max začel smejati.
flickr / Sergio Maistrello
Stali smo tam, on je bival pred mano v svoji nosilki, v stilu mačka, solze so mi tekle po obrazu in gledal v nered, ki se nam odraža v ogledalu. Od vseh stvari, zaradi katerih sem skrbel, ko sem tisto jutro odšel na letališče; Prehod TSA v enem kosu, nadležne sopotnike z jokom ali zvijanjem ali splošno otroškost, oblaganje letala z zajtrkom mojega otroka ni bilo na mojem seznamu.
Toda zdaj se je zgodilo; Imel sem svojo izjemno grozljivo potovalno izkušnjo in nisem odnehal (kljub temu, da sem si to resnično želel). V tistem trenutku sem se počutil kot super-starš. Otroka imam dovolj dolgo, da vem, da je kakršno koli zaupanje v tvoje starševstvo redko in minljiv občutek in zadržal sem se ga za vse, kar me čaka naslednje ponižanje starševstva zame. In sem se. Držal sem ga dovolj dolgo, da sem pogledal Maxa, poln ljubezni do te majhne osebe, in da je pogledal nazaj povzdignil se name in potem godrnjal, pokakal naravnost skozi njegovo plenico in na edino čisto krpo srajce, ki sem jo imel levo. Morda nikoli več ne bomo zapustili hiše.
Sally Brooks je pisateljica in stand-up komičarka na nacionalni turneji, ki živi v New Yorku s svojim potrpežljivim možem in klenim malčkom. Svoj debitantski komični album "Brooks Was Here" je posnela še isti večer, ko je zanosila, zaradi česar so skladbe o tem, da nikoli ne želim otrok, še toliko bolj smešne v retrospektivi. Oglejte si njeno spletno stran www.sallybrooks.com.
