Boji med vašim možem ali ženo in njihovo družino. Včasih se zgodijo pred vami. V nekem trenutku ste na večerji z možem ali ženo in njuno družino in, preden se zavedate, so črte potegnjene in vsi kričijo čez mizo. Vse družine so različne in komunikacija ima več oblik. Toda v takšnih okoliščinah je enostavno vprašati: Kaj se je zgodilo? Kaj naj naredim? Naj samo sedim tukaj in bom tiho ali naj jim povem vsem nehaj se boriti? Izkazalo se je, da obstaja pravilen in napačen način za reševanje takšne vrste boja. Očetovsko se pogovarjala z dr.Dano Dorfman, psihologinjo, ki že več kot tri desetletja dela z družinami. Zagotovila je načrt igre za kaj storiti — in, kar je pomembno, česa ne storiti — med in po zakoncu in njihovi starši imeti izpuh.
Kaj storiti – in ne –, ko se vaš partner prepira s starši
1. Bodi potrpežljiv
Torej greste na večerjo s tastjo in v relativnem miru vodite svojo piščančjo pikato, ko se zaradi slabo izrečene fraze, komentarja ali mnenja začne prepir. To se zgodi. Družine imajo veliko zgodovino in raven udobja, ki omogoča, da se pojavijo blaga nesoglasja ali stara trna. Kot tretja oseba v teh primerih je po Dorfmanu pomembno, da ostanete tiho in poskrbite, da ne boste dali noge v usta ali spravili sebe ali svojega partnerja v zadrego, tako da takoj vskočite. Tudi če je vaš instinkt, da takoj zagovarjate svojega partnerja, je ključnega pomena, da ste potrpežljivi in počakate, da vidite, kako se bo pogovor razvil.
2. Osredotočite se na ton – ne na vsebino – argumenta
Če prepir če se stopnjuje, morate biti zelo previdni, kaj rečete, ko vstopite. Namesto da se osredotočite na vsebino argumenta, Dorfman svetuje, da se osredotočite na ton razprave. Ko pride trenutek, poskusite reči nekaj v smislu »Sliši se, kot da so čustva tako visoka, da ne bomo produktivni." Ali »Sliši se, kot da je težko slišati vsakega drugo.” Po Dorfmanu lahko predlaganje odmora, oddiha ali opomnika, da ste na javnem mestu, začasno ustavi boj biti. Z drugimi besedami: ne vpletajte se v vsebino argumenta: samo poskrbite, da ne bo ušel nadzoru.
To je težko. Toda tudi če je vaš zakonec v prepiru precej neutemeljen, je pomembno, da v tem trenutku držite jezik za jezikom in kdaj drugič izpostavite svoje težave z njihovim vedenjem, pravi Dorfman.
"Če se s prepirom ne strinjate, to storite zasebno, ne pred njihovimi starši," pravi. "Če ne odobravate, da vaš partner preklinja starše ali kriči, počakajte do naslednjega dne, da se pogovorite o tem," pravi. Bistvo je: Vi in vaš zakonec ste ekipa in se moraš tako obnašati. Poleg tega bo njihovo kritiziranje v tem trenutku samo podžgalo ogenj. Svoje misli izpostavite šele, ko ste doma, so se ohladile in prosijo za nasvet. Šele takrat lahko poveš, ali menite, da je vaš partner izven okvirja – sicer lahko poškodujete svoj odnos in partner se bo spraševal, za koga ste v razmerju.
4. Vstopite le, če je boj žaljiv
Zelo redko je treba posredovati v prepiru med partnerjem in starši. Če pa boj postane res, res grd, moraš vmešati, pravi Dorfman. "Če je prepir med vašim partnerjem in njihovimi starši takšen, da menite, da so njihovi starši na kakršen koli način nasilni, recite: 'Mislim, da je čas, da greva," pravi. "Če se začne kaj fizičnega ali klicanja, je to razlog za odhod." Zaščita partnerja in njegova podpora včasih pomeni, da veste, kdaj je čas za odhod.
Kako pomagati partnerju po velikem prepiru s starši
1. Pripravite se, da postanete njihova zvočna deska
Ko je boja končana in se odpravljate domov, bodite pripravljeni, da postanete zvočna deska svojega partnerja. Podpora je tukaj ključna. »Nujno je, da kot partner vsaj poslušate in poskušate razumeti in potrditi čustva svojega partnerja. Tudi če se ne strinjate ali želite osebi predlagati alternativni način, da to izrazi, je prva stvar, da se vaš partner sliši. Torej, poslušaj. Potrdi. Potrdite njihove občutke,« pravi Dorfman. Na tej stopnji ne ponujajte nasvetov. Poslušajte, bodite sočutni. Vaš partner je razburjen in vas potrebuje.
2. Ponudite nasvete - vendar le, če so na to pripravljeni
Ko se vaš partner nekoliko ohladi od pretepa, lahko daste nasvete – vendar le, če to želijo, pravi Dorfman. Ključna so vprašanja in ne izjave. »Vprašajte, ali bi vaš partner želel vaš prispevek. 'Ali lahko dam predlog? Bi vas zanimala moja perspektiva?’« pravi Dorfman. Če vaš partner reče ne, ne predlagajte. Vrnite se k podpori. Če pravijo da, potem ponudite svoj nasvet.
3. Vprašajte: "Kako lahko pomagam?"
Če ste v zmanjkanju nasvetov ali ga vaš partner ni pripravljen slišati, vprašajte, kaj hočejo od vas, pravi Dorfman. Dajanje nasvetov ali govorjenje brez zadržkov je lahko težko, ker je ljudem lahko težko ugotoviti, kaj želijo po prepiru ali sploh. Zato si morda želijo le kozarec vina, ko pridejo domov, možnost 30-minutnega odzračevanja, drgnjenje nog in smešno televizijsko oddajo. Naredi to z njimi.
Kaj lahko storita oba pred naslednjim srečanjem
Pripravite načrt
Če ima vaš zakonec enega od tiste odnosi s starši – kjer so napetosti pogosto visoke in so prepiri pogosti, je pomembno, da imata zakonca malo načrta igre, preden stopita na naslednje družinsko srečanje oz rojstnodnevna zabava.
"Tudi priprava na to, kakšna čustva se lahko pojavijo v tem spornem razmerju, je dobra ideja," pravi dr. Dorfman. Od tam lahko pari začnejo načrtovati, pravi. V tem trenutku bi morali reči: »Kaj misliš, da boš čutil? Ko se začneš tako počutiti, kaj lahko storim in kaj nameravaš narediti?«
Na primer, če ima družina pogosto enako razpravo o tistem trenutku, ko je imel vaš partner popolna javna norost v osmem razredu in vaš partner sovraži ta pogovor, naredite načrt, kako do pomij posodo. Ali pa načrtujte, da subjekt hladno usmerite v drugo smer. Ključno je, da želite vstopiti v neprijetno situacijo kot ekipa, ki je na isti strani in lahko ustavi morebitne prihodnje pretepe, preden se pojavijo.
