Elliot Katz je o sebi vedno razmišljal kot o dobrem očetu. On kopal svoji dve mladi hčerki ko je prišel domov iz službe, jih je dal spat in naredil skoraj vse, kar je od njega zahtevala žena. Potem se je njegov zakon spremenil na slabše, nato pa je prišla ločitev, nato pa se je moral Katz ponovno umeriti. Naredite stanje. Zelo se zavedajo nevarnosti, s katerimi se soočajo dekleta, ki odraščajo brez očetov v njihovem življenju (nižji zaslužki, večja nagnjenost k spolnemu tveganju, anksioznost, nizka samozavest), se je Katz odločil, da bo sredstva, ki jih je vložil v svoj težaven zakon, preusmeril v očetovstvo. Uspešno je zaprosil za več časa s hčerkama. Nehal je iskati napotke od svoje žene. Kot oče si je postavil cilje.
"Ko se je moja poroka končala, sem spoznal, da če delaš vse, kar ti žena reče, ji prepuščaš odgovornosti," je povedal Katz. Očetovsko. »Če sem postal samohranilec, sem postal boljši oče, saj sem bil prisiljen stopiti naprej in prevzeti odgovornost soočam se s situacijami, ki bi jih v preteklosti verjetno le pustil ženi, da jih obravnava ali mi pove kaj narediti."
Katz, ki je napisal a knjiga o tem, kar se je naučil iz svojega propadlega zakona, je antiteza nezaročenega, pivajočega piva in vrtečega se "vikenda" očetov kliše – konstrukt, za katerega vse več družboslovcev trdi, da je produkt enostranskih ureditev skrbništva, ne očetovskega apatija. V resnici Katz morda še zdaleč ni sam pri iskanju ločitve kot starša. Če je bil Katz nenavaden, ko se je pred desetletjem ločil, ko je de facto degradacijo ločitve očetov v strici-figure je bil samoumeven, zdaj je veliko bolj reprezentativen, saj se več moških zavzema zase in se nauči bolje zagovarjati svoje otroke. Kjer je včasih ločitev očete spreminjala v obrobne osebe, raziskave kažejo, da jim lahko zagotovi prostor, da postanejo boljši očetje. In te raziskave same poganjajo spreminjanje skrbniških norm.
Klinični psiholog Richard Warshak, ki je več kot desetletje preučeval ločene družine, pozna veliko moških, kot je Elliott Katz. Ko ločeni starši sprejmejo informiran in na raziskavah temelječ pristop k sostarševstvu, je to ponavadi rezultat. In ob predpostavki, da sta bila mama in oče svojim otrokom vedno boljša starša kot zakonca drug drugemu, je logično, da zacvetita v svojih novih vlogah, ko opustita stare. Niso več izčrpani zaradi zakonskih konfliktov, lahko se osredotočijo na starševstvo.
In ja, nekaj od tega je samo to, da smo srečnejši. Ločitev pogosto naredi ljudi srečnejše.
"Staršem je lažje, ko lahko sodelujejo in si delijo tako radosti kot izzive pri vzgoji svojih otrok," pravi Warshak. »Vendar sem slišal, da mnogi očetje pravijo, da je olajšanje, če se lahko odločaš o starševstvu, ne da bi njihov bivši premišljeval o svojih odločitvah. “
Strokovno znanje starševstva se večinoma pridobi z izkustvenim učenjem, očetje pa imajo po ločitvi večplastne izkušnje z otroki. Ločeni očetje prevzamejo več nalog, ki jih raziskovalci imenujejo izvršne starševske naloge, kot sta načrtovanje obrokov in dejavnosti. Poleg tega očetje, ki preživijo čas sami s svojimi otroki, ne morejo več prenašati negovalnih vlog na svoje partnerji, kar pomeni, da se ločeni očetje več vadijo v čustvenem povezovanju s svojimi otroki kot oni prej. In brez soigralca, ki bi ga lahko označili, jim je prepuščeno tudi osnovne stvari: ponoči tolažijo dojenčke, pojejo uspavanke, lajšajo bolezni in berejo Lahko noč luna vedno znova. Tudi številni očetje, ki so vse te stvari počeli, ko so poročeni, imajo koristi; dobijo veliko več ponovitev in postanejo močnejši, bolj spretni skrbniki.
"Ne dvomim, da se očetje učijo starševstva v službi, tako kot matere," pravi Warshak. "Moški rastejo v samozavesti, ko sprejemajo odločitve o vzgoji otrok in znajo zadovoljiti potrebe svojih otrok."
To ima še posebej močan učinek za očetje, ki so se pred ločitvijo skušali izogniti zakonskim konfliktom. Mnogi od teh moških se znajdejo odvrnjeni od proaktivnosti ali, bolj do točke, nimajo poguma, da bi se uveljavili. Ločitev lahko odpre vrata za samostojno rast in nove starševske taktike, s katerimi bi se nekdanji zakonec morda sprijaznil.
Vse skupaj pa raziskave ne podpirajo natančno trditve, da ločitev naredi moške boljše očete. To je bolj zapleteno kot to, ker imajo otroci ločitve slabše izide in so rezultati očitno najboljši način za merjenje uspeha staršev (kar je v najboljšem primeru očitno nekoliko nejasno). Otroci, ki so se ločili, imajo večjo verjetnost, da bodo akademsko slabši, spolno se obnašajo in se borijo s svojim duševnim zdravjem v odrasli dobi. To niso znaki odličnega starševstva. Kljub temu nekateri znanstveniki trdijo, da so škodljivi učinki ločitve precenjeni in da so negativni rezultati povezani z razpad tradicionalnih družinskih struktur, so razlike med otroki, ki so se razvezali, in otroki poročenih staršev precej majhne na splošno. Ti raziskovalci pravijo, da je problem zakonski konflikt. Kot taka je ločitev simptom in tudi rešitev. Simptomatnost pojasnjuje najslabše izide, ne da bi namigovala, da je ločitev sama po sebi nujno škodljiva.
Warshak trdi, da raziskave ločitev dejansko najbolje kažejo posledice odtujenosti od očeta. Ta argument temelji na podatkih, ki kažejo, da ločitev nima posebej negativnih učinkov na otroke ločitve, če in ko imajo veliko časa s svojimi očeti. Pomemben čas je tukaj opredeljen kot približno 35 odstotkov dodeljenega prostega časa, kar se zdi nekakšna meja za učinke zapuščenosti in odtujenosti. Študije kažejo, da je otrokom, ki so se razvezali, bolje, če imajo redne nočitve pri očetih, v kateri koli starosti. Glede na Ameriško psihološko združenje, otroci, ki si enakomerno delijo čas z obema staršema, odraščajo z višjo samozavestjo, se bolje učijo v šoli, imajo boljše družinske vezi in so manj dovzetni za vedenjske in čustvene težave skozi vse življenje v primerjavi z otroki, ki lahko vidijo svojega očeta samo na vikendi.
Glede na to, da so otroci z ločenimi starši, ki preživijo veliko časa s svojimi očeti, običajno tako dobro prilagojeni kot njihovi vrstniki, katerih starši ostanejo skupaj, ni nerazumno je namigovati ne le, da se očetje po ločitvi okrepijo, ampak tudi, da dinamika ločitve očetom povzroča več težav kot dejansko dejanje očetovstva.
Skratka, niso vsi ločeni očetje »očetje za vikend«. Toda to ne pomeni, da ločeni očetje ne morejo biti nekoliko smešna skupina. Ker mnogi ločeni očetje niso bili odločevalci v svojih domovih, delajo neprisiljene starševske napake. Dr. Victoria Shaw, psihologinja, pravi, da to pogosto vidi. Spominja se enega posebnega pacienta, ki jo spominja na številne novopečene samohranilke. Na začetku ločitve je zajebal in svojega otroka poslal v šolo, ko sta bila bolna.
»Čeprav se je to vedenje morda zdelo brezskrbno, mu preprosto ni bilo dovolj spretnosti za obvladovanje te zapletene situacije. Res ni imel pojma, kaj naj naredi,« pojasnjuje Shaw. »Te so težke situacije za vse, tudi zaposlene mame, vendar so pogosto situacije, s katerimi se očetom ni bilo treba soočiti pred ločitvijo."
Seveda je bilo pošiljanje svojega otroka v šolo nesrečno, vendar je bila napaka, ki je ni ponovil.
»Ta oče se je zbral in postal izjemen in pozoren oče samohranilec. Trajalo je le nekaj časa,« dodaja Shaw.
Od države do države se zakoni o skrbništvu postopoma spreminjajo, saj osnovne predpostavke o moških in ženskih negovalcih popuščajo pod težo podatkov, a celo v državah, ki zahtevajo 50/50, je bilo premikanje k pravičnejšim urnikom počasno, odloženo zaradi povečanih čustev in globoko zakoreninjenih norm glede spola. Tradicionalna ideja, da bi morale biti ločene matere edini skrbnik, ki omogoča očetom "obiske", kljub določenemu napredku ostaja razširjena. To je deloma zato, ker so moški bolj nasilni do svojih otrok, vendar se zdi, da je to večinoma stvar navade. Popolnoma sposobnim očetom redno odrekajo enak čas. Psihologinja Linda Nielsen, ki je razkrinkana desetletja češnjevo izbrane raziskave, ki kažejo, da so očetje po ločitvi potrošni material, kaže, da očetje ki so bili hranilci, so nepošteno obravnavani na sodiščih, kjer jih ne jemljejo resno skrbniki. Odločitve o skrbništvu na koncu temeljijo na razložljivem preteklem vedenju in ne na potencialu.
"Tudi če ste imeli takšno delitev dela, ko ste bili poročeni, ne morete uporabiti istega modela za družino, ko se ločite," je pred kratkim objavil Nielsen. učbenik o pomenu odnosov oče-hčerka, pravi. "Ne moreš preliti istega vina v drugo posodo."
Kolikor se je družba odmaknila od določenih spolnih vlog, ostajajo druge norme nuklearne družine za moške in ženske zatirajoče. Očetje se še vedno obravnavajo kot hranitelji in matere kot negovalci, ljudje, ki se izogibajo tem normam, pa pogosto ostro ocenjujejo, kar ni dobro za nikogar. Ločitev razstavi ta zastareli sistem tako, da mamam omogoči, da uresničijo neizkoriščen potencial kot ponudniki, in očetom, da uresničijo potencial kot negovalci.
Študije o gejevskih očetih izpodbijajo idejo o "materinskih nagonih" in kažejo, da je starševska sposobnost malo opraviti s tem, da si ženska, tako kot profesionalnost nima nič opraviti s tem, da si ženska človek. Gejevski očetje so razvili enako strokovno znanje, ko so bili deležni enakega praktičnega usposabljanja kot matere v tradicionalnih zakonih. Zdi se, da to nakazuje, da se razlike v starševski ostrini večinoma zmanjšajo na razlike v socialni in kulturni pogojenosti. Večina deklet odrašča ob igranju hiše, skrbi za punčke in varstvu otrok za mlajše otroke. Ko odrastejo, so te ženske pripravljene za starševstvo na način, kot večina moških ni. Razlika med spoloma v starševskem zaupanju obstaja, vendar je bolj posledica socializacije kot biološkega imperativa. Ženske dobijo veliko prednost kot negovalke, moški pa lahko dohitijo in naredijo, ko imajo priložnost.
"Presenetljivo je, da ločitev daje očetom možnost, da vzgajajo svoje otroke brez vsakodnevnega vmešavanja drugega starša," je povedala Lisa Bustos, ločitvena odvetnica iz Austina v Teksasu. Očetovsko. Po Bustosovih izkušnjah lahko zaradi ločitve mame in očeta postanejo boljši starši, ker imajo več konkretnih izpadov, da si lahko napolnijo v skupnih scenarijih starševstva.
Bustos ugiba, da si večina ločenih očetov verjetno želi več časa s svojimi otroki, vendar ne morejo pobegniti od dela in izpolniti svoje finančne obveznosti. Kljub mitu, da se mnogi očetje zavzemajo za več časa, da bi zmanjšali plačila preživnine za otroke – v večina navaja, da ne deluje tako – obstaja zanimiva napetost med zaslužkom in starševstvom kot ločeni oče. V državah, kjer je privzeto skrbništvo 50/50, morajo očetje običajno izpolnjevati drage zahteve, kot je imeti določeno količino spalnic. in živijo blizu otroških šol, poleg tega pa plačujejo toliko preživnine, kot bi jih morali plačati, če bi jih videli drugega vikend. Te finančne obveznosti lahko nekatere očete potisnejo v še bolj tradicionalne vloge hranitelja in še dlje iz življenja svojih otrok. Še enkrat, problem ni starševstvo. To so omejitve v zvezi s starševstvom.
»Kar se tiče pripravljenosti igrati pomembno vlogo, očetje običajno najbolj obžalujejo potrebo po delu da bi finančno podprla družino, jim preprečuje, da bi bili bolj prisotni svojim otrokom,« pravi Warshak.
Hkrati pa tudi ločeni očetje niso ravno žrtve. Manj kot polovica skrbniških staršev, konec 80 odstotkov od katerih so matere, prejmejo celoten znesek preživnine, ki jo dolgujejo. Več kot četrtina jih sploh ne prejme denarja. Nekateri očetje ki protestirajo proti plačilu preživnine, to storijo, da bi zagotovili, da nimajo pravice do obiskov. O tem poroča ameriško ministrstvo za izobraževanje 39 odstotkov otrok med prvim in dvanajstim razredom ne vidijo svojih očetov, in kljub temu, da mnogi moški doma prevzamejo večjo vlogo, je stopnja brezočetovstva v porastu med raso in razredom. Obstajajo tudi dokazi, da so nekatere pristranskosti do očetov na družinskem sodišču precenjene in da je večina moških, ki iščejo več časa, običajno nagrajena s tem, pod pogojem, da so otroci varni skrbeti. Warshak priznava, da sodne odločitve vse bolj odražajo raziskave o tem, kaj je najboljše za otroke, primerljiv čas z obema staršema. (Vendar je pomembno omeniti, da se velika večina zadev v zvezi s skrbništvom obravnava zunaj sodišča in je možno, da Očetje v teh situacijah imajo manj možnosti, pristajajo na manj časa z otroki in ponotranjijo, da so manjvredni skrbniki.)
»Moški so bili programirani tako, da mislijo, da niso sposobni skrbeti za otroka tako, kot je ženska. Da njihov dojenček potrebuje mamo bolj kot njega,« pravi Nielsen. "Če so se tudi očetje že odločili za to, se mnogi od njih ne bodo počutili upravičeni biti enakovredni starši."
Nielsen to ponotranjenje primerja s tem, kar dekleta prenašajo z STEM. Ni znanstvenih dokazov, da so fantje biološko nagnjeni k temu, da prekašajo dekleta, ko gre za matematiko in naravoslovje, vendar je kondicioniranje to naredilo samouresničljivo prerokbo. Razlike v uspešnosti med fanti in dekleti so pri matematiki in naravoslovju zdaj bolj pripisane pomanjkanju zaupanja v raziskave. Moški odraščajo s podobnimi sporočili o tem, da so drugi starši, in da bi morali biti potencialno še nižji, če se njun zakon konča.
Za Bustosa je vsaka ločitev edinstveno zapletena, večini pa je skupno to, da sta čustveno in finančno izčrpavanje in nekateri očetje (in matere) morda ne bodo zmožni pospešiti, potem ko so šli skozi to. To jih ne dela slabih staršev, pomeni le, da tudi ločitev verjetno ne bo spremenila njihovega pristopa do starševstva na bolje.
»Do otrok ni pošteno pričakovati, da bodo njihove potrebe v celoti izpolnjene z enim od staršev, le delno pa z drugim staršem. Toda včasih ni smiselno delati 50/50,« pravi Bustos. »Opravljanje vseh majhnih nalog starševstva zahteva veliko časa in duševne energije. Ni vsak starš za to."
Nič od tega ne namiguje, da bi očetje morali svoje otroke uporabljati kot morske zajčke za izboljšanje starševstva po travmi zaradi ločitve. Namesto tega desetletja raziskav o ločitvenih družinah, od katerih so mnoge imele tradicionalne dogovore z očetom ob koncu tedna, razkrivajo, da si večina otrok želi, da bi imeli več časa s svojimi očeti v odraščanju. Zato je najboljše, kar lahko storijo ločeni starši, da jim to dajo in sprejmejo, da se jim ni treba razumeti, da bi delovali v najboljšem interesu svojih otrok. Obstaja veliko mitov o skrbništvu in očetih po ločitvi, vendar je eden izmed najbolj razširjenih mitov, da skupno starševstvo deluje le, če so bivši prisrčni. Dejstvo je, da so otroci srečnejši in bolj zdravi, če vsaj 35 odstotkov svojega časa preživijo z očetom. Gre za ljubezen, ne za soglasje.
In morda je to v redu.
"Če drugi starš ne želi sodelovati, si lahko s tem boljši starš," pravi Katz. "Spodbuja te, da prevzameš odgovornost, uporabiš svojo presojo in se spopadeš s situacijami, ki vključujejo otroke."
