Pred nekaj tedni so naši prijatelji dobili drugega otroka. Med nosečnostjo sta vsaka izrazila malo skrbi: Kako težko bo z dvema? Ali bo prvorojenec sprejel motilca? Ali moramo zdaj kupiti enoprostorca? Z ženo sva mrmrala pomirjujoče besede, samozadovoljna strokovna starša dveh otrok. Toda besede gredo le tako daleč. Prejšnji teden jim je moja žena prinesla večerjo kot izgovor za svežega otroka. Njena prijateljica je bila sproščena in samozavestna. Prvič je bila prestrašena. Ampak zdaj? Vedela je, kaj storiti. Bila je pripravljena imeti ducat.
Res je, da podvojitev števila otrok v vašem gospodinjstvu ustvari petkrat večji logistični in čustveni kaos. Toda vi, starši veterani, potem ko ste ga imeli, ste bolje pripravljeni, da se spoprimete z opičjim življenjem. Drugič so stvari nekoliko lažje, saj vas je prvi otrok veliko naučil. Kaj na primer, vprašate? Tukaj je sedem stvari, ki nas jih je naučil naš prvorojenec.
1. Oditi ven z novim dojenčkom je v redu – in bistveno
Na enem od prvih pediatričnih pregledov, ki smo se jih kdaj udeležili, nam je zdravnik svetoval, naj otroka zadržimo en mesec v zaprtih prostorih. Zastrte zavese, brez obiskovalcev, brez sprehodov, brez prepevanja otrok in jaz. Ta nasvet, če sem iskren, je nor.
Mislim, dojenčke, rojene to jesen, je treba hraniti notri, da se izognemo jedrskim izpadom in nemirom zaradi hrane. Toda v normalnih okoliščinah bi morali svojega otroka odpeljati ven. Zunaj je prijetno. Prav tako je prijetno iti ven in se vrniti notri na drugo lokacijo. Bistvenega pomena je, da sebe in svojega otroka odstranite iz istih štirih sten.
Nekaj mesecev po rojstvu naše hčerke je snežilo in smo jo zbrali in odnesli na dvorišče, ona pa se je nasmehnila in blebetala snežinkam. Še nikoli ni bila bolj srečna.
Zamenjali smo zdravnike.
Ko je prišel drugi otrok, je prišel zraven. Kamorkoli smo šli. V parku je zagozdil ročaje z živili in prste zakopal v umazanijo. Na sestrini baletni vadbi se je valjal po tleh in so ga lizali čudni psi. Drugi otroci so kihali nanj in ga žgečkali s svojimi prsti. Kašljali so mu v obraz, se igrali peekaboo in mu ponujali umazane igrače, po katerih se je sline.
Ne samo, da je bil srečnejši dojenček kot njegova sestra – obkrožen s smešnimi brezdlakimi opicami –, ampak tudi mi smo bili srečnejši. In namesto da bi ga zaklenili kot Emily Dickinson, smo mu dovolili, da obstaja na svetu, z vsem strahom in veseljem, ki ga imata. Tudi zdaj je najin sin bolj sproščen kot njegova sestra, ko gre za sklepanje prijateljev in klepetanje s čivkajočimi starimi damami v trgovini z živili. Jaz, Emily Dickinson, to ni nekaj, kar bi razumel - vendar sem vesel, da ga imam zraven, da mi ni treba govoriti s temi starimi damami.
2. Otrokom ni treba učiti spanja
To je kontroverzno, vem. Nekateri starši pritrdijo. Drugi jo kričijo. nekaj previjati, drugi Ferber. Bhakte so bolj strogi kot Skip Bayless. Resnica je, da je celotna industrija »treninga spanja« FUBAR.
Naš prvi otrok je spal v njej Avtomobilski sedež. Nato v njeni posteljici. Nato v njenem avtosedežu, v posteljici. Nato smo kupili ogromen penasti klin, ki je bil priložen platnenemu pasu in jo privezal vanj. Poskusili smo a zamah in a poskočen sedež. Povijali smo se in švigali ter jo držali v naših bolečih rokah, ko smo poskakovali gor in dol na žogi za vadbo.
Želeli smo, da bi se ob teh stvareh počutila potolažena, vendar je vse sovražila. Zakaj ne bo spala? smo jokali. Knjiga pravi, da mora delovati! Natančno sledimo navodilom.
Bili smo lutke. Dojenčki, ne bi vas smelo presenetiti, da se naučite, ne skrbite za navodila.
Z drugim otrokom smo mu pustili, da nam pokaže, kaj želi. S povijanjem se je s težavo izvlekel, zato smo odeje vrgli stran. V gugalnici je jokal; od tega je šel Goodwill. Ko smo utihnili, je obrnil glavo in nas tako zastrašujoče strmel, da se nisva mogla kaj, da se ne bi opravičila.
Odločili smo se, da ga ne bomo poskušali trenirati in pustili, da trenira nas. Izkazalo se je, da je rad spal na prsih, medtem ko smo gledali Netflix. Torej, to smo storili. Z ženo sva zamenjala štiriurne izmene in on se je stiskal in smrčal ter spal celo noč. Tako sem končno prišel skozi Sopranovi. Mislim, da to ni vplivalo nanj, čeprav ima rad gabagool.
3. Oblecite otroke za udobje in sposobnost žvečenja, ne pa za razkazovanje oblačil
Prvi otrok, fantek ali punčka, je predstavljen z več oblačili kot z Downton Abbey v lasti sester. Grammy Gladys bo izvezla obleko. Babica Esther bo za božič sešila hlačke. Prijatelji in sorodniki daleč naokoli bodo prispevali k garderobi, njihove prispevke pa pričakujte fotografije na Facebooku, na katerih Junior modelira. Ali veste, kaj dojenčki sovražijo? Preoblačenje. Dojenček, ki veselo coka v puloverju Ralph Lauren, umazanem od kakcev, bo takoj, ko ga poskusite odstraniti, kričal o krvavem umoru.
Tukaj je tisto, kar si dojenček želi pri načinu oblačenja: 1) Udobje. 2) Prijetna tekstura za žvečenje.
to je to.
Pridobite 47 belih kombinezonov. Pridobite si nekaj nalepk z napisom »Očkova punčka« in jih udarite po svojem sinu. Ne bo imel nič proti. Ne uporabljajte ničesar z gumbi ali zadrgami, zaradi vsega, kar je razumno. Elastika in sponke so vaši prijatelji. Ne, res - verjetno bi morali sami nositi samo oblačila z elastiko in zaponko. Zdaj imate dva otroka, nikoli ne spite več kot tri ure zapored in vam ne bi smeli zaupati upravljanja zadrge.
4. Preprosto z mlečnimi izdelki
Naša hči je rada jedla "dojenčke". To je bila njena beseda za določeno znamko otroškega jogurta, ki je imel na embalaži slike majhnih dojenčkov. Tako smo bili navdušeni nad njo, ko je prosila, da bi jedla dojenčke, da smo imeli hladilnik založeno z mrzlimi dojenčki. Ves dan je jedla dojenčke.
Jedla je tudi veliko sira, ki ni imel grozljivo srčkanega vzdevka. Groza je prišla ponoči, ko so se dojenčki in sir spopadli v njenem trebuščku, kar je povzročilo nekaj, kar je izgledalo kot avdicijski posnetek za ponovni zagon Izganjalec hudiča. Ta otrok je bruhal povsod. Stala je v posteljici in bruhala čez ograjo, na volneno preprogo spodaj. (Vonj mokre volne je z dodatkom kislega mleka še bolj nevzdržen.) Dvignili bi jo iz posteljice in nam je bruhala na prsi, po hrbtu, v lase. Kaj je narobe z njo, smo se jezili. Ali ima raka na želodcu? Nova pediatrinja nas je skeptično pogledala. Mogoče, če je ne bi hranili s toliko laktoze?
Oh. Prav. Oprosti za to, princesa.
5. Otroci delajo čudno sranje. V redu je.
Tukaj je konkreten primer. Ko je bil naš prvi otrok star skoraj eno leto, smo opazili, da je naredila nekaj nenavadnega, ko je stala v svojem krožniku. Skakala bi naokoli, se hihitala in zavrtela opičji vrtilnik, nato pa bi kar naenkrat iztegnila roke in naredila obraz kot ta dama na toboganu. Potem se je vrnila k hihitu. V tej situaciji Google ni vaš prijatelj. Prepričani, da ima naš dragoceni otrok zgodnjo parkinsonovo bolezen, ki jo je povzročila tumorsko povzročena anevrizma, smo se vrnili k pediatru. Nasmejal nas je z napotnico k nevrologu. Na lobanjo so ji pritrdili elektrode in kričala je kot dojenček, ki je pritrjen na elektrode. Rezultati testov so bili normalni. Diagnoza: samo čudak.
Dobro se zavedam, da ima veliko otrok posebne potrebe, ki zahtevajo posebne posege. Če pa se zdi, da je vaš otrok na tipični razvojni poti in začne hlipati kot sova, medtem ko obsesivno zavija z očmi, ne izključujte možnosti, da je le malce nor.
mi ne verjameš? Obiščite a igrišče. Videli boste nenavadno zbirko vrtečih se nepismenih met meta, o katerih se niti Stephen King ne bi mogel sanjati. Otroci so čudni.
6. TV ni hudič
Včasih smo imeli TV Michaela Scotta, le da smo svojega držali zaklenjenega v omari, dokler je bila naša hči budna. Strokovnjaki so rekli, da ni televizije za otroke do 2. leta, mi pa smo šli še dlje. Imela je tri, preden smo ji dovolili, da začne gledati epizode Kipper. (Zelo podcenjeno.) Včasih sem se glede tega počutil superiorno, potem pa sem spoznal par, ki je vzgajal tri otroke brez televizorja v hiši.
Sveti moli. To je veliko časa zgodbe!
Včasih, dragi bralec, oče potrebuje 22 neprekinjenih minut, da zbere misli in topo strmi v steno. Hvala bogu Divji krati lahko obiščete čarobno škatlo s gibljivimi slikami in spustite malo znanja o živalih, ki živijo v tundri. Poučno je!
Ko je prišel najin sin, je majhen televizor zamenjal model, širši, kot je visoka moja žena. Čisto novega otroka nismo ploskali pred njim Zakon in redr ponovitve, a nikakor ni bilo možnosti, da bi TV izginila iz njegovega življenja. Zdaj, ko je v vrtcu, lahko recitira v celoti Ledena doba.
Prosim razumejte, da ne zagovarjam gledanja televizije. Pravim samo, da malo gledanja televizije vaših bodočih astrofizikov ne bo spremenilo v norce. Vesela sem, da imata oba otroka raje knjige in igro na prostem kot ol’boob tube. To ostaja občasna poslastica, kot je sladoled ali ognjemet ali učenje novih besed od očeta, medtem ko uporablja orodje.
7. Življenje se nikoli ne bo vrnilo v normalno stanje
Ko je bila moja žena prvič noseča, sva kupila vse otroške knjige bi lahko našli. Spoznali smo, kaj lahko pričakujemo in faze razvoja ter kako oblikovati človeka. Ko je otrok prišel, smo poskušali uskladiti njeno dejavnost s stranmi, ki smo jih preučevali, na primer primerjavo uganke v teku s sliko na škatli. Nenehno smo razmišljali, ko se bo naučila spati, ko se bo naučila govoriti, ko se bo naučila uporabljati stranišče, ko bo nehala to početi v vadbeni krožnik, življenje bo lažje. Stvari bodo takšne, kot so bile prej.
Potrebovali smo veliko časa, veliko dlje, kot bi morali, da smo ugotovili: stvari nikoli ne bodo takšne, kot so bile prej.
Spanje, improvizirano potovanja po cesti, celonočne poker zabave, glasbeni festivali, vinski bari, tuji filmi in oblačila samo za ročno pranje so artefakti starodavnega sveta, civilizacije dveh oseb, ki je že davno izumrla. Na njenem mestu je vzniknila nova civilizacija treh oseb. Gradnja na starih tlorisih, vendar dodajanje novih prostorov, uvajanje novih bogov in mitov.
Ko boste imeli drugega otroka, boste pozabili na ta starodavni svet, le da je za vedno odsoten. Ne morete slediti svojim korakom. To je v redu, ker tega ne želite.
Naučili se boste, da – vzgoja dobro prilagojenih ljudi – nikoli ne postane lažje, da postane le drugače kot prej, da merila so zgolj planote s pogledom na naslednjo steno pečine, da improvizacija presega navodila, da so načrti narejeni tako, da se zlomljeno. Vedeli boste, da lahko živite samo v trenutku, ta zdaj, ki bo kmalu prenehal. Končalo se bo brez časa, da bi obžalovali njegovo mimo, ko bo sledil še en trenutek, prav tako poln, zmeden in ljubek kot ta, štirje nizi rok, ki se primejo, močan krog življenja, ki se prenaša v živahni pustolovščini, ki te napolni z dovolj veselja, da lahko pogledaš in se nasmehneš svoji ženi, neizrečeno vprašanje je takoj razumljeno: Želim poskusiti trije?
