Kot v teku Covid-19 kriza raztegne našo izolacijo iz tednov v možne mesece, vsakogar čustva so v stalnem gibanju. Obstaja očitna "kabinska vročina", ki je posledica neskončnih dni nasedle v zaprtih prostorih z istimi ljudmi, vendar obstaja tudi stres, ki izhaja iz prekinitve rutine, spremenjeni urniki, in življenja zastavljena. Povsem normalno je, da starši doživljajo celo vrsto občutkov.
»Čustva v najboljših časih so lahko težavna in jih je težko razumeti, prepoznati in obdelati. Vključite svetovno pandemijo in res se bomo borili,« pravi Robert Gottlieb, MA, LCPC, vedenjsko zdravje v bolnišnici Northwestern Medicine Central DuPage Hospital. »Živeti z nenehnimi spremembami in nestabilnost medtem ko v zelo tesni bližini drug drugemu za daljša časovna obdobja lahko izzovemo nekatera čustva, ki jih ne poznamo ali jih ne poznamo."
Za starše je lahko stres zaradi karantene Covid-19 še posebej intenziven, saj se morajo ne le soočiti s svojimi čustvi, ampak tudi ohranjati vse uravnoteženo za svoje otroke. Pri starših obstaja želja, da ostanejo močni in
"Čustva so preprosto odziv na notranje ali zunanje dražljaje," pravi. "Najpomembnejše je, kaj počnemo s svojimi čustvi ali kako se nanje odzovemo."
Tukaj je po Gottliebu nekaj čustev, ki bi jih starši morali čutiti upravičeno med karanteno zaradi koronavirusa – in kako se z njimi spopasti na zdrav način.
Zmeda
S konstantno priliv novic in posodobitev, spreminjajoči se datumi in izzivi dela in učenja na daljavo, občutek zmedenosti je neizogiben. Koronavirus je situacija brez primere in nihče nima odgovorov ali časovnega načrta, da bi jo prebrodil. "Najboljši način za obvladovanje zmede je, da ostanete obveščeni (v razumnem obsegu) in delite te občutke," pravi Gottlieb. "Ni vam treba imeti vseh odgovorov sami."
Krivda
Čeprav so starši doma in preživijo več časa z otroki kot kdaj koli prej, to ne pomeni, da nimajo odgovornosti ali drugih interesov. Pred karanteno so starši lahko razdelili svoje življenje in najti ravnotežje med poklicnim življenjem in domom. Zdaj, ko je bilo vse združeno, je najti ravnovesje še večji izziv, in prav je, da se malo počutiš kriv ko moraš pustiti, da nekatere stvari zdrsnejo. »Dajte si nekaj milosti, ko uravnotežite to novo mešanico odgovornosti,« pravi Gottlieb. "Obdelava občutkov krivde lahko pogosto pomaga pri njihovem lajšanju, tako kot je lahko empatičen odziv nekoga drugega zelo zdravilen in ravno tisto, kar potrebujemo."
Jeza/Frustracija
Starši so že mesece pod isto streho z istimi ljudmi, ki se ukvarjajo s pranjem, kuhanjem, čiščenjem, razpadom in poklicnimi obveznostmi. So ranljivi, negotovi in zaskrbljeni. Nerazumno je domnevati, da starši ne bodo dobili jezen včasih. "Pomembna stvar pri jezi je, da se ne sodiš, ker čutiš, kako se počutiš," pravi Gottlieb, "ampak da imaš zdrav izhod za to čustvo in se prepričaš, da obravnavaš podlaga za bolj ranljiva čustva." Pomembno je tudi, da otrokom mirno razložite svojo reakcijo in zakaj ste se tako odzvali, da se naučijo razpravljati o čustvih v zdrav način.
Žalost/Depresija
Tudi če Covid-19 ni prizadel starša ali njihove ljubljene osebe, je nemogoče prezreti dejstvo, da je na svetu veliko žalosti. In nekaj te žalosti bo vplivalo nanje, ko jo bodo obdelali skozi filter tega, kar se dogaja v vašem življenju. Gottlieb predlaga, da starši te občutke delijo z ljubljeno osebo ali nekom, s katerim se počutijo varne. Prav tako predlaga, da starši poiščejo ustvarjalni izhod za svoja čustva. "Včasih se nam zdi, da se ne bi smeli zabavati ali delati zabavnih stvari, ko smo žalostni ali ker svet trenutno boli," pravi, "toda nič ne more biti dlje od resnice." Če trpite za resno depresijo, poiščite pomoč zase in za sebe družina.
Strah
Kolikor se lahko trudimo in se pretvarjamo, da so stvari normalne, je dejstvo, da niso. Trenutno je tam zunaj veliko neznanih elementov in ta občutek neznanega lahko vzbudi strah. Normalno je, da nas je zdaj strah, pravi Gottlieb, dokler ne dovolimo, da ta strah narekuje naša dejanja. "Pustite si, da živite svoje življenje na tako normalen način, kot običajno, medtem ko se še vedno držite ustreznih priporočil naših upravnih organov," pravi. "Ne sprejemajte odločitev na podlagi svojih čustev, sprejemajte odločitve, ki bodo olajšale čustva, ki jih želite občutiti."
Sramota
Ta situacija lahko vpliva tudi na najmočnejše ljudi in ni nesmiselno domnevati, da bi se oseba v več kot 40 dneh karantene razburila. Starši se ne bi smeli pretepati, ker niso vedno najboljši. Pravzaprav Gottlieb pravi, da je obžalovanje zaradi svojih dejanj lahko zdravo, saj kaže na občutek samozavedanja. Vendar ne priporoča, da bi se zadrževali na tej sramoti. "Zasramovanje ljudi, da delajo bolje, na dolgi rok nikoli ni učinkovito orodje," pravi. "Potrebujemo milost in empatijo do sebe, ko vemo, da smo naredili napako, vendar se trudimo po svojih najboljših močeh in to uporabiti kot orodje za drugačen odziv naslednjič."
Izgorel
Običajno izraz "izgorel” ponavadi povezujejo s preobremenjenostjo, vendar je v situaciji, kot je ta, s katero se trenutno ukvarja svet, izgorelost zelo resna skrb. Za starše je pomembno, da si vzamejo čas zase, da zagotovijo, da delujejo po svojih najboljših močeh za ljubljene. »Samooskrba je v tem težkem času nujna,« pravi Gottlieb. »Mnogi ljudje verjamejo, da morajo zadovoljiti potrebe vseh drugih, preden poskrbijo zase. To zanemarjanje sebe na dolgi rok povzroči, da smo v škodi tistim, za katere poskušamo skrbeti, ko se sami ponesrečimo. Vsak dan si vzemite čas zase, da se prepričate, da izpolnjujete svoje potrebe, da boste lahko presežek izlili drugim."
Osamljenost
Tudi ko ste v karanteni z družino, so starši še vedno izolirani od druge družine in prijateljev. Zoom klepeti in seje FaceTime so lahko v pomoč, vendar je še vedno razdalja, s katero se moramo soočiti. "Normalno je, da se tako počutiš, tudi ko si doma obkrožen s svojimi najdražjimi," pravi Gottlieb. »Protistrup za osamljenost je povezanost in namerna interakcija z ljudmi; ne samo, da bi skupaj gledala televizijo in se družila."
Nemoč
Precej varna je stava, da so se vsi na svetu med to krizo kdaj ali drugače počutili nemočne. Preprosto dejstvo je, da je večina naših življenj trenutno izven našega nadzora. Gottlieb pravi, da je pomembno, da poskušate prevzeti nadzor nad stvarmi, ki jih lahko, in sprejeti stvari, ki jih ne morete nadzorovati. »Naredite seznam stresorjev v vašem življenju od najbolj perečih do najmanj perečih, nato pa potegnite črto med tistimi, ki jih ne morete nadzorovati,« pravi Gottlieb. "Po tem začnite z enostavnimi in videli boste, kako se bo zagon povečal!"
