Nič ne more pokvariti srečnega sijaja obdarovanje hitreje kot otrok, ki jamra, da ne dobi tistega, kar želi. Klofuta nehvaležnosti je še posebej ostra ob praznikih, ko sta dobrodelnost in hvaležnost na vrhuncu, stres in denarne skrbi pa so na vrhuncu. Še huje je, ko je otrok manjka hvaležnosti pred redko videnimi sorodniki. Toda starši bi si morali vdihniti in razumeti, da počitnice otroke čakajo na razočaranje. Rešitev za nehvaležnost je v pripravi, nekaj empatije in dobri praksi.
»Z otroškega vidika morate razumeti, kaj se zgodi s prazničnim časom,« razlaga dr. Laura Markham, avtorica knjige Mirni starši, srečni otroci: kako prenehati kričati in se začeti povezovati. "Precej nepošteno je, da se zanje odločimo za darila, potem pa mislimo, da so neumni in nehvaležni, ker delajo dolge sezname o tem, kaj hočejo."
Trik je torej v obvladovanju otrokovih pričakovanj okoli sezone. To se začne s tem, da jim pomagamo preživeti praznike v koreninah kulturnih tradicij. Za versko naravnane družine, po Markhamu je to dokaj preprosto. Gre za pogovor o tem, kaj praznik v resnici pomeni. "Mlajši otroci bi lahko rekli: 'Moramo videti babico ali dedka', toda vsak, starejši od 5 let, bo rekel 'darila'," pojasnjuje Markham. Takrat lahko starši ponudijo popravek in otrokom dajo vedeti, da je »del veselja do počitnic izmenjava darujeta drug drugemu, a pravzaprav praznujemo ljubezen v naši družini ali slast našega vera."
Ideja je pomagati otroku razumeti razliko med prejemanjem daril in prisotnostjo drug drugega. Markham predlaga, da se starši naslanjajo na idejo skupne velikodušnosti, tako da gradijo obrede okoli dajanja in prostovoljstva namesto dejanja pridobivanja. Na nek način to pomaga odpraviti neposredne povezave počitnic z otrokovo željo in ustvari pot do priprave otroka na to, kar bo prejel.
Različne družine imajo različne tradicije darovanja. O tem se je treba z otrokom pogovoriti še pred začetkom obdarovanja. Starši bi jih morali spomniti, kaj vedo, da bodo dobili: letno počitniško knjigo, nekaj oblačil, zobno ščetko v zalezovanju. Potem se lahko začnejo pogovarjati o enem prazničnem darilu, ki si ga želijo. Po Markhamu morajo biti starši zelo pregledni glede proračunov. Če nekaj ni na mizi, potem mora otrok vedeti, zakaj. Starši lahko poiščejo nekaj bolj razumnega, a prav tako zabavnega. Dokler je storjeno z empatijo.
"Trebalo bi jim dovoliti, da so razočarani," trdi Markham. »To ne pomeni, da so nehvaležen nesramen. To pomeni, da ne razumejo vrednosti denarja. Morda bodo celo potrebovali čas za žalovanje." Poleg tega, katera odrasla oseba ni obžalovala, da se je morala odreči vrhunskemu nakupu za nekaj, kar je malo bolj prizemljenega?
In po vsem tem, če je otrok ob prejemu darila še vedno razočaran, naj ga starši sprejmejo brez skrbi. Te stvari se zgodijo. Signali se prekrižajo. Dogajajo se razočaranja. "Otroci si v glavi zamislijo celotno to fantazijo in kako bo, in nič dejansko ne more izpolniti teh fantazij," pravi Markham. Toda to ne pomeni, da jim starši ne morejo dati obilo ljubezni in skrbi.
Seveda, ko družine v mešanico dodajo babico in njeno darilo rožnate obleke zajčka, lahko starša vznemiri že kanček nehvaležnosti. Toda v tem primeru je praksa popolna. Nič ni narobe z malo treniranja in igranja vlog. In ko odprete škatlo in odkrijete, katero bizarno darilo je babica kupila, lahko starši skočijo, preden otrok karkoli reče, in jih popeljejo proti objemu in zahvali. Konec koncev, poudarja Markham, na koncu gre za prisotnost in ne za darila.
