John se že leta bori s svojim tašče. Kljub temu, da je bil z ženo poročen več kot 15 let, svojega tasta še vedno kliče "g. Smith,« in je tako prestrašen okoli svojega tašča da je ne kliče nič. Skupne večerje preživijo v relativni tišini, na vprašanja pa se odgovori z eno, morda dvema besedama. Na vsaki družinski sliki Johnovi tasti stojijo zadaj, ne nasmejani in iščejo prvo priložnost za hiter izstop.
John je poskusil skoraj vse, kar mu je padlo na pamet, da bi odmrznil ledeno vedenje svojih tašč, celo šel je tako daleč, da se je poskušal ukvarjati z istimi hobiji kot njegov tast. Kljub temu, da se trudi, John ostane v najboljšem primeru neviden, v najslabšem pa vsiljivec. Najbolj frustrirajoči del? Ni povsem prepričan, zakaj.
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik po taščih
Johnova vsesplošna potreba, da bi ga ženini starši sprejeli, je težava, s katero se spopadajo številni poročeni moški. Želi, da bi jim bil všeč, da bi mislili, da je dober za njuno hčerko, da bi mislili, da je dober ponudnik in dober oče. Kateri mož ne?
Težava je v tem, da lahko to razmišljanje obremeni zakon. »Ko se z nekom poročiš, podeduješ njegovo družino,« pravi Nancy Tramontana, licencirana klinična socialna delavka z več kot desetletnimi izkušnjami na področju družinske terapije. »In ena največjih stvari, zaradi katerih se pari prepirajo, je tast. Če se ne bodo mogli razumeti, bo to težka pot." Kaj je torej ključno? No, še tako čudno se sliši, Johnova najboljša stava je, da preprosto sprejme njegovo nesprejetje.
Za moške lahko del boja za sprejetje izvira iz zastarelih stereotipov, ki lahko še vedno vplivajo na dinamiko razmerja. Koncept poroke za ljubezen je razmeroma nov in stoletja so se poroke urejale za naslove ali zemljo, z razumevanjem, da bo mož lahko poskrbel za potrebe svoje žene in družine. »To se zdi surovo,« pravi Tramontana, »toda za moške so nekatere od teh idej še vedno pri nas. Zelo pogosto se starši vprašajo: 'S čim se preživlja?' Toda to vprašanje ne gre pogosto v drugo smer.«
Ena od glavnih stvari, ki lahko vodijo do težave s tastjo ne razmišlja sistemsko. Zelo pogosto imajo moški predorni vid in mislijo samo na osebo, s katero se poročijo, in ne na vse druge ljudi, ki prihajajo skupaj s to osebo. Tramontana to primerja z novim likom, ki nenadoma pride na oder med drugim dejanjem predstave. "Predstava je potekala in zdaj se morate naučiti vrstic," pravi. "In lahko pride do konflikta, ko je scenarij drugačen in se drugi 'igralci' s tem ne strinjajo." Z drugimi besedami, si vstop v ustaljeno dinamiko, ki ima veliko zgodovine in čeprav imata z ženo odličen odnos, ne mreža.
Študija kompleksnosti družinskih odnosov je morda najbolje prikazana v Teorija "trikotnikov" Murraya Bowna. Bowen, eden od pionirjev družinske terapije, je trdil, da lahko v mnogih odnosih par (ali »diada«) pripelje tretjo osebo, da bi pomagala pri soočanju s stresom. Torej, na primer, če je žena zaskrbljena zaradi določene situacije, se lahko obrne na svojo mamo ali očeta za čustveno podporo in tako diado spremeni v trikotnik. Težava je v tem, da je ta trikotnik redko enakostranični. »Ko imaš ta trikotnik,« pravi Tramontana, »je nekdo vedno zunaj. Tako se odnos mati/hčerka okrepi, vendar je to pogosto na račun moža."
Za moške, ki vstopajo v zakon, si morajo skoraj predstavljati, da so tujci v tuji deželi, ki se poskušajo naučiti novih običajev. "Vsaka družina je kot lastna država, s svojimi pravili," pravi. »In na začetku ne veš, kako je živeti v tej državi. Moraš preiskati zemljo."
Zato glejte skozi svoj notranji teodolit, vendar imejte tudi realna pričakovanja. Mnogi zakonci, tako moški kot ženske, imajo pogosto občutek, da so secirani ali pod stalnim nadzorom, kar lahko vodi v nenehno potrebo po dokazovanju. Takšno razmišljanje je strupeno, pravi Tramontana. Pomembno je ostati prizemljen in imeti občutek za perspektivo. "Čustva se morate izogibati," ugotavlja. »In pomiri se s seboj. Tega še nikoli niste storili. Ključno je biti prilagodljiv."
Seveda nobena poroka ni enaka. Toda poleg mnogih, mnogih drugih dejavnikov, ki bi lahko bili v igri, Tramontana pravi tudi, da se človek bori s svojim tast se pogosto vrne v svojo izvorno družino in da lahko nezdravi pretekli odnosi posegajo v odnose v družini. prisoten. Na primer, če moža ni nikoli sprejel lastni oče, bi se lahko dodatno potrudil, da bi pridobil sprejem od svojega tasta. Kar ima lahko katastrofalne posledice, če ti občutki niso vzajemni. "Opravite delo lastne izvorne družine," pravi. "Svojo hišo moraš vzdrževati čisto."
