če si na robu ločitve, veš dve stvari. Prvič, žal nam je, da to slišimo. Razpad zakonske zveze ali drugega tesnega razmerja je huda stvar. Drugič, želimo ponuditi nekaj pomoči. Ker, čeprav se morda zdi zaman, vedno obstaja možnost povrni svoj odnos tja, kjer je bilo nekoč. Potrebno je samo dela (veliko dela) — in v pravo smer. Zato smo se pogovarjali z vrsto svetovalcev, psihoterapevtov, avtorjev in svetovalcev, ki imajo vsi izkušnje z pari na stopnji težav v odnosih DEFCON-1 in jih prosili za zadnji nasvet, ki ga dajejo tistim, ki razmišljajo o ločitev. Tukaj je tisto, kar so ponudili.
Vizualizirajte svoje fantazije
»Ko par reče, da si želi ven, je njun celoten poudarek pogosto na tem, da pobegne od trenutne težave z nerealnim prepričanjem, da bo vse bolje, ko to storita. Ko se par obrne k meni s takšno miselnostjo, ju napeljem naprej v življenje po ločitvi: delita skrbništvo (zlasti ob praznikih), rojstnih dnevih in drugih pomembnih praznovanjih; vizualizirajo, da se njihovi bivši gibljejo z novimi partnerji in spet zmenki. Velikokrat se zavejo, da je trava na drugi strani veliko bolj rjava, kot so mislili, da bo. Vizualizacija lahko resnično poveže ljudi s tem, kakšno bi lahko bilo življenje, v primerjavi s tem, kar vidijo v svojih fantazijah o pobegu. Običajni rezultat je premik njihovega fokusa – vse, kar je slabo in narobe, se obrne na tisto, kar jih je združilo na prvem mestu, kaj deluje v njunem odnosu in čemu bi se lahko odrekla, kar verjetno nikoli ne bo zamenjano."
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapevt, trener odnosov, mediator za ločitev pri Nova mediacija pri ločitvi v Virginiji
Zavedajte se, da imate izbiro
»Kot terapevt sem velik zagovornik Viktorja Frankla in njegovega pristopa logoterapije, ki v bistvu opominja pare, da imajo izbiro. Te izbire morda ni lahko prepoznati ali slediti, toda z izbiro se lahko začne izboljševati tudi najbolj brezupna dinamika. Pomembno je, da si pari v tej situaciji zapomnijo, da se morata obe strani odločiti za isto odločitev, da se stvari izidejo. Če se oba človeka odločita delati na zakonu, potem se odločita tudi za komunikacijo vzorcev, prednostnih nalog, ki so morda ovirali odnos, in ran, ki jih imata drug drugega povzročil. Po mojih izkušnjah pari ne hodijo v svetovanje, če nimajo upanja, da lahko rešijo odnos. V teh scenarijih je nujno dati paru nekaj perspektive, ki se začne tako, da jih opomni, da imata vedno izbiro.
– Patrick Di Vietri, licencirani strokovni svetovalec / nacionalni certificirani svetovalec / direktor terapevtskih storitev, Center za zdravljenje in dobro počutje Hope v Virginiji
Zavedajte se, da ste dovolili, da se vaš partner spremeni v vašega sovražnika
»Intimni partnerji se nezavedno ozirajo drug na drugega, da bi potrdili in 'razraslili' dele sebe, ki jih ne bi mogli priznati, doživeti ali izraziti v svojih izvornih družinah. Iste lastnosti, ki jih obožujemo in idealiziramo pri svojih partnerjih, sprva postanejo najbolj frustrirajoče, ker se predstavljajo senčne dele našega lastnega uma, ki si jih ne dovolimo občutiti, zaradi česar jih v partnerju zavračamo, tudi. Večina parov ne vidi, kaj je v resnici poganjalo njihove argumente, in se zataknejo v neskončnih krogih obrambe, umika ali jeznega povpraševanja. Nekateri partnerji postanejo tako razočarani in napolnjeni s sovraštvom, da v brezupnem odstopu kar obupajo. Zapomniti si je treba, da vsak argument vsebuje skrito željo po rasti. Ne dovolite, da se vaš partner spremeni v vašega sovražnika. Namesto tega ustavite cikel in odklenite potencial vašega zakona, da postane močna sila za zdravljenje in rast, ki je lahko."
– Ma'ayan Greenbaum, psih, licencirani psiholog in spletni trener za zavestne pare v New Jerseyju
Napišite seznam kritičnih sprememb
»Ko pridejo pari na rob ločitve, jim rečem, naj zapišejo tri absolutno kritične spremembe, ki bi jih moral vaš partner narediti, da bi želeli ponovno vložiti energijo v odnos. Ključ do te vaje je, da prenehate kazati s prstom, ne da bi prevzeli osebno odgovornost za spremembe. Ko se vzajemno in odgovorno trudite sprejeti seznam vašega partnerja, se bo v odnos vbrizgal obnovljen optimizem. Zakaj? Ker je pošteno! Oba partnerja hkrati sprejemata potrebo po spremembah.«
– dr. Joe Luciani, psiholog, avtor, wellness trener v New Yorku
Spomnite se, kako ste se prvič srečali
»Vedno in znova sem videl, da ta tehnika deluje – vrnite se k svojemu zakoncu, kot ste ga ravnali, ko ste ga prvič srečali. Sčasoma se zakonske zveze poslabšajo zaradi osek in tokov vsakdanjega življenja. Ko se dve osebi lahko vrneta nazaj in ponovno ujameta tisto, kar jima je bilo pri partnerju najprej všeč – in tako to razširita v svojih mislih –, lahko začneta postavljati opeke nazaj v razpadajoč zid. Pogosto bodo moje moške stranke rekli: ‘Ne maram drame.’ Na kar rečem: ‘Zakaj jo potem ustvarjaš?’ Če je tvoja žena ves čas jezna, kaj si naredil, da si jo tako razjezil? Vrnite se k ravnanju z njo tako, kot ste jo, ko ste se prvič zaljubili vanjo, in to počnite vsaj 90 dni. Če se stvari izboljšajo, je tu vaš odgovor."
– Nancy Cramer, svetovalec za vodenje v Teksasu
Sprejmite svojo ranljivost
»Tukaj je na kocki vaš zakon, fantje. Vaša edina možnost za rešitev odnosa je, da si dovolite biti ranljivi. Dovolite, da vaše osebne pomanjkljivosti pridejo na površje, in si jih poglejte skupaj z zakoncem. Če v tem zakonu ne želite biti ranljivi, je zelo verjetno, da se bo ta vzorec ohranil tudi v vašem naslednjem razmerju. Pustite svojo previdnost, saj bo to, da ostanete varovani in obrambni, vaša hitra pot do izolacije in ločitve."
– Anthony F. Tasso, Ph.D., klinični psiholog, predsednik in profesor psihologije (Univerza Fairleigh Dickinson, New Jersey), zasebna praksa v New Jerseyju
Skupaj začnite projekt
»Pari v težavah lahko ponovno vzpostavijo svoj prejšnji, ljubeč odnos. Potrebujete projekt, kjer se lahko povežete. Preoblikujte svoje 'gnezdo'. Očistite, očistite in odstranite nered – dobesedno in metaforično. Preuredite svoj življenjski prostor. Ali pa razpravljajte o potezi v celoti. Ko se morate združiti, da dokončate nalogo, prevzem vašega življenjskega prostora vdahne novo življenje v odnos. Zlomljeno razmerje se lahko uskladi z nečim tako preprostim, kot so prebarvane stene in bleščice. Dom, ki ste ga skupaj ustvarili, se dotraja in poškoduje, tako kot naša ljubezen. Sledila bo sanacija zunanjosti in notranjosti. Medtem ko je izziv, vas zbiranje sredstev opomni, da ste ekipa s skupnim ciljem – zmaga!«
– Kimberly Friedmutter, CHt, avtor, slaven hipnoterapevt, strokovnjak za upravljanje življenja za OK! Revija v Kaliforniji
Izpraznite svoj "tanek zamere"
»Pari v povprečju čakajo do šest let od začetka svojih težav, dokler dejansko ne poiščejo terapije. Takrat je zamera zelo velika za enega ali oba partnerja. Vprašam jih: ‘Kolikšen odstotek vašega rezervoarja za zamere je poln?’ Ko vzpostavimo ta koncept, se ukvarjamo s tem, kaj je povzročilo, da se je napolnil, in kako ga lahko izpraznimo. Preveč zamer zamegli komunikacijo in večina težav izvira iz nesporazumov. Preučite, kakšne so potrebe vašega partnerja, in se naučite novih komunikacijskih tehnik, ki vam lahko pomagajo, da jih zadovoljite."
– Julie Bjelland, LMFT, psihoterapevt, avtor v Kaliforniji
Dajte si prostor (in napišite seznam "prednosti in slabosti")
“Priporočam 48 ur. Ločite se in ne kontaktirajte drug drugega. To je lahko težko, še posebej, če so vpleteni otroci. V tem primeru bi moral biti kakršen koli stik s partnerjem izključno zato, da bi ugotovili, kako odstopiti in prevzeti, ne pa za obdelavo spora. 48-urno obdobje bo vsaki osebi omogočilo, da dobi nekaj duševne jasnosti in se premakne iz čustev in bolečine, povezanih z ločitvijo. Lahko razmišljajo bolj racionalno in jasneje. V tem času napišite fizični seznam prednosti in slabosti svojih odločitev. To je zelo utemeljeno in vam lahko pomaga, da jasneje razmislite o težkih odločitvah, ki jih morate sprejeti."
– Gabrielle Freire, licencirani zakonski in družinski terapevt v Kaliforniji
Zastavite to vprašanje…
»’Kako vam lahko danes izrazim svojo ljubezen?’ To vprašanje si zastavljajte vsak dan. Vaš partner bi vam moral zelo eksplicitno povedati, kako. To so lahko najmanjša opravila – na primer objem, poljub ali preprosto »ljubim te« – ali nekaj bolj podobnega, kot je pomoč pri gospodinjskih opravilih, opazovanje otrok ali usklajevanje zmenkov. Bistvo te naloge je pomagati paru, da se bolj osredotoči na partnerjeva čustva, namesto da bi razmišljala o tem, kako se jemljejo za samoumevne.
– Michael Bouciquot, MS, registrirana zakonska in družinska terapevtka pripravnica na Floridi
Potem postavite to vprašanje …
»Katere potrebe trenutno niso izpolnjene?« Namen te vaje je oblikovati misli o tem, kaj kot par potrebujeta, da bi to izpostavila. Morda obstajajo čustvene ali fizične potrebe, za katere se vam zdi, da jih izpolnjujete, vendar nobeden od vaju že leta ni spregovoril o njih. Če je temu tako, te potrebe niso izpolnjene – vsaj ne v celoti. Sedanjost je odličen kraj za začetek. 'Kaj potrebuješ od mene zdaj, da prebrodiš ta teden?' Od tam lahko gradiš na tem.«
– Jacob Kountz, pripravnik MFT, vodja klinike v CSU Bakersfield v Kaliforniji
Prebrskajte stare elektronske pošte
»Iščite po starih e-poštnih sporočilih, ki bi vas morda spomnili, zakaj ste se sploh povezali. Če poudarite, kaj vam je v preteklosti delovalo, lahko omogočite ponovno povezanost in nežnost."
– dr. Elizabeth Cohen, klinični psiholog v New Yorku
