V Parenting Redditu je bogato, arhivirano subreddit z naslovom "Starši, ki so ostali skupaj zaradi otrok, kako vam je to uspelo? (in za otroke?) [resno].« Čeprav je Reddit običajno raj za šaljivce, je ta posebna nit globoko in premišljeno, bolj kot kolumna z nasveti tistih, ki gledajo nazaj skozi lečo izkušnje. Obstaja diskurz med starši, ki so ugotovili terapija pomagati a napet zakon in tu so izpovedi tistih, ki so se naveličali bojevanja in obupali, povedano z vidika partnerjev in otrok napetih gospodinjstev.
"Ugotovil sem, da so bili najhujši časi, ko nista komunicirala drug z drugim," je napisal uporabnik ghenne04. »Nekdo bi bil zaradi nečesa jezen, nekaj moti, zaradi nečesa nezadovoljen in se o tem ne bi pogovarjal z drugo osebo. Moj oče je kar vrel, dokler ni razstrelil od besa, mama pa je padla v depresijo in rekla, da je vse v redu."
"V nekem trenutku je bila moja mama tako jezna na mojega očeta, da je strgala njuno poročno dovoljenje in ga sprala," je napisal drug uporabnik, Ktlyn41.
Prečesajte te objave in opazili boste skupno temo: ne glede na to, kako obrabljena je dinamika, pa vendar blizu roba ločitve so zdržali, tisti, ki so zdržali skozi najslabše, so preživeli in celo uspeli v svoj mrak let. Ne gre za to, ali so se borili; je kako so to storili — ali pa so se naučili, kako to storiti pravilno.
Boji zgoditi. Velike, resnične, želim si strgati lase, so lahko redna pojava v razmerju. Toda delati skozi njih in ostati skupaj za otroke je nedvomno vedno prava poteza, pravi E. Mark Cummings, profesor psihologije in vodja Centra za družinske študije pri Notre Dame. Naučite se pravilno ravnati s konflikti in vaš zakon – in družbeni razvoj vaših otrok – bosta koristila.
"Konflikti so v odnosih in zakonih zelo normalni, konstruktivni konflikti pa so dobri," pravi Cummings. Nestrinjanje o vsakodnevnih težavah, dodaja, je povsem normalno. In tudi tisti pari, ki pravijo, da se "nikoli ne kregajo" - imajo vedno konflikt. Kot družba, dodaja Cummings, smo nagnjeni k razmišljanju o konfliktih kot o negativni stvari. "V resnici pa je res zdravo."
Ključno je, pravi Cummings, da je konflikt konstruktivno in deluje v smeri rešitve. Avtor konstruktivno, misli na konflikt, ki vključuje št vpitje, in izkazuje spoštovanje. In medtem ko je lahko postanejo zagreti in nerodni in morda celo pasivno-agresivni, na koncu pride do kompromis ali rešitev, ki paru omogoči napredovanje.
To ne bi smelo biti presenečenje. Konflikt je nujen, da zakon uspe, in psihološko je veliko bolj psihološko bolje, da odkrito razpravljate o svojem nesoglasju, kot ga zaprete. "Obstaja napačno prepričanje, da je negovor o [konfliktu] dejansko koristen," pravi Cummings. »Ampak to je narobe. pravzaprav je ne v redu, če stvari še nisi uredil."
In obstaja še ena prednost pravilnega konflikta: ko je otrok priča, kako se starši rešijo in dosežejo dogovor, je to ključnega pomena za njegov družbeni razvoj.
Evo zakaj: otroci so pametni in večina ima presenetljivo spreten in prefinjen občutek za narobe in prav s svojimi majhnimi svetovi. Večina je več kot sposobna začutiti tektonski premik v razmerju para, ko se prepirata. In seveda, Cummings priznava, argumenti da se počutijo neprijetno. Toda opazovanje prepira je lahko za otroke dragocena izkušnja.
"Iščejo smisel v konfliktu pri ugotavljanju, kako se starši počutijo drug do drugega," pojasnjuje Cummings. »Otroci skrbijo za starševsko srečo in se želijo počutiti varne, da jih bodo starši zaščitili. Če starši stvari urejajo z besedno in fizično naklonjenostjo, potem je to pozitivno – in otrokom oddahne, da njihova čustvena povezanost s starši ostaja močan.
To ne pomeni, da morate konflikt rešiti enkrat za vselej, poudarja Cummings: samo, da aktivno delate na iskanju rešitve. In tiho zdravljenje? Cummings tudi svari pred tem. "Otroci ugotovijo, da je to, ko starši preprosto nehajo govoriti, pravzaprav bolj vznemirljivo, kot če bi se samo še naprej prepirali," je dejal.
Zdaj je seveda vpitje in kričanje kontraproduktivno. Cummings kaže na hipoteza katarze, kar nakazuje, da bi morali ljudje v konfliktu biti sposobni kričati in »spustiti vse ven«. Teorija je, da je zmožen vokalno izrazite svojo jezo in frustracijo s škripanjem vaših glasilk v pozabo, je koristno pri iztrebljanju vaših negativnih čustev. Toda Cummings pravi, da je to nazaden način reševanja konfliktov.
"Postavi se v kožo druge osebe," pravi. »Kako bi se počutili, če bi nekdo prišel do vas in samo kričal? Počutili se boste užaljenega in tega ne boste kar izpustili, kričali boste nazaj." Kričeča tekma pred otroki je lahko čustveno brazgotinska in uničujoče – vi in vaš zakonec ju učite, da je nespoštovanje drug drugega in kričanje grozljivih stvari, resničnih ali ne, način rešiti konflikt.
Namesto tega Cummings predlaga, da glasovi ostanejo čim bolj ravni; če morate v vročem trenutku iti v sobo, pojdite, vendar ne pozabite, da tudi otroci vedno gledajo in poslušajo ter razpravljajo med seboj. Ključno je, da ohranite vljudnost, ne glede na vse ne pozabite, da je vaš zakonec človeško bitje, in odpravite to, kaj je nestrinjanje in kaj bi lahko predstavljalo.
Psihološke prednosti prepirati se pred otroki presegajo bolj zdrav zakon, pravi Cummings; otroci se vedno učijo. Ko vidijo, da starši aktivno ugotavljajo njihove težave in se z njimi pogovarjajo, tudi če so se ne strinjam, pomaga ustvariti zdrave temelje za lastne odnose v prihodnosti - prijateljske in romantično. Otroci so po Cummingsu kopitarji, ko gre za posnemanje, kako ravnati s konflikti, in pogosto ponavljajo enako vedenje v vsakdanjem življenju, ne razumeti, kaj je zdravo ali moralno, šele veliko pozneje – takrat bo morda potreboval, da vstopi terapevt in uredi način, kako ravnajo konflikt.
Cummings poudarja, da psihologija nasprotuje tudi teoriji navezanosti – prevladujočemu starševstvu predstavo, da matere tvorijo končno vez s svojim otrokom – in njeno nepoznavanje vloge otroka oče. Cummingsova lastna raziskava je pokazala, da se otroci zaradi občutka varnosti ne zgledujejo le na svojo mamo, ampak tudi na očeta. Če se starševski odnos ruši pred njihovimi očmi in njihovi lastni starši ne zdržijo pretepa, otroke prestraši, da mislijo, da je njihova varnost pred starši – vključno z očetom – grozil.
Seveda v skrajnih primerih, ločitev morda edina rešitev. Če pride do fizične in/ali čustvene zlorabe, je neka dolgotrajna težava znotraj lastne dinamike para, ki kaže, da je odnos je nepopravljivo, neuspešno zdravljenje para, ki bi pomagalo rešiti težave v zakonu, ali če je par poskušal ugotoviti kaj je narobe, vendar sta v osnovi ločena, morda je čas, da se par razide v najboljšem interesu otrok. »Ko stvari tako uidejo izpod nadzora, da se je težko umakniti in se vaša čustva in misli izkrivljajo, zato spremljaš negativnost s svojim partnerjem, potem ja, zakon bi se moral končati, zaradi tebe in zaradi tvoje otroci.”
Konec koncev, po Cummingsu, "če se nekega dne ne počutiš dobro glede stvari in misliš: 'Morali bi se ločiti', to ni v pomoč. Poroka ima koristi za otroke in starše, prag, da ne bi ostali skupaj, pa bi moral biti visok." To je argument, za katerega se je vredno boriti.
