Sinov prvi Spanje je hkrati obred za vsakega očeta in stvar, zaradi katere bo vaša dnevna soba dišala po notranjosti konja. In ne kot dober konj, ampak bolan konj, ki že en teden stoji naokrog v blatu in jedo seno. To je res grozna stvar za opazovanje. (Vonj, torej ne konja. Konje imamo veliko bolj radi kot vonjave. Iskreno povedano, ne moremo verjeti, da razmišljate o tem, da bi v svoj čudovit dom povabili tako nekrotični funk.)
Če pa ste pripravljeni gostiti hunto majhnih moških aparatov za endorfin v svoji hiši za eno noč – in še posebej, če ste novi v tej ideji – bi vas prosil ohraniti te nasvete, misli, dejstva in grozljive resnice, ki vam bodo pomagale krmariti, kaj bo nekaj ur glasnejše in bolj kaotično od predsedniških tvitov. (Mimogrede, te nasvete omejujem na fante, ker imam samo fante in tako ali tako ne bi imel pojma, kako naj prespim dekleta. Sliši se grozljivo.) Evo za to.
Kje naj spijo?
Kot odrasli posvečamo veliko pozornosti svoji prenočišči in porabimo veliko časa za iskanje popolnih hotelskih sob,
Naj se sprašujem o hrani?
Resno, to so fantje. Vrzi jim pico, hrenovke in morda nekaj skledic pokovke in vse bo v redu. Kar zadeva pijače, bi vas radi spomnili na gazirano uničenje, ki ga Mountain Dew sprošča v sistemu za odrasle, in vas opozarja, da razmislite o njegovem vplivu na ljudi, katerih hormoni se že 22 ur a dan. Če želite, da ljudje spijo, se morda sprostite na Faygu, pravimo.
Kakšno zabavo naj pripravim?
Ko si bil otrok, prenočitve potrebne igre in karte ter morda dodaten NES krmilnik. Ker zdaj živimo v veličastni prihodnosti, bodo vsi vaši udeleženci verjetno prinesli napravo, ki nosi štiri milijone Showbiz pic s seboj v žepu. Razen če imate temo, kot je baseball, glasbeno gledališče oz Fortnite, poskrbi, da ima vse delujoč električni tok in pojdi od tam. Del/večino zabave pri spanju je dovoliti skupini, da organsko oblikuje svoje zabavne dejavnosti, medtem ko sedite v drugi sobi in se sprašujete, zakaj vaš wifi ne deluje. (To je Fortnite.)
Kdaj naj otroci spijo?
HAHAHAHA smešno je misliti, da imamo določeno mero nadzora nad tem. Spali bodo, ko se njihov simpatični živčni sistem neha premikati, zato se ne potite preveč. Naslednje popoldne bodo godrnjavi troli, a to bo problem njihovih staršev.
Koliko bom spal?
No, poglejmo: v bistvu ste postali svetovalec majhnega taborišča razburjenih, prekomerno kofeinskih hormonskih demonov, osvobojenih svojih običajnih rutin in disciplinskih situacij. Spali boste v korakih od 15 do 30 minut, razen zjutraj, ko se boste zbudili ob 5.15, ker se je eden od njih zgodaj zbudil in se odločil, da si pomaga s svojim Netflixom. Vi ste nadzornik na pokopališču in bi morali k temu pristopiti kot takega. Razen, seveda, če se kaj zgodi res nedosegljivo. Potem pokliči svojo ženo, ona bo popravila.
Kako naj ravnam s tem enim otrokom, ki nenehno vstaja sredi noči?
Najprej, morda je tvoja! Spanje je intenzivno in ni povsem nenavadno, da se celo vašemu otroku zdijo zaskrbljujoče velika sprememba od običajne rutine. Če to ni vaš otrok, zaprite oči in se spomnite, ko ste spali, ko ste se znašli v neki neznani hiši in spili na tleh s kopico izjemno smrdljivih fantov. Nekateri otroci so zgrajeni za tovrstne pustolovščine, nekatere pa jih, razumljivo, odvrže odsotnost domačega udobja. Bodi kar se da prijazen. Ponudite nekaj za pitje. Morda rezervirajte kavč ali posteljo za goste v mirni sobi za vse, ki potrebujejo malo dodatnega hlajenja. In ne pozabite: če ste v določeni starosti, se lahko vse to zdi precej čudno.
Kako naj ravnam s tem enim staršem, ki se prijavi vsakih 15 minut?
Kaj je najslabše pri drugih otrocih? Prav! To so njihovi starši. (Razen če imate opravka z enim od tistih otrok, ki se lulajo po tleh kopalnice, kar verjetno boste.) Povsem naravno je tudi za ne-starši helikopterja da želijo preveriti svoje otroke, še posebej, če so ti otroci prvič v novi hiši. (In morda je vaše mesto umazana koliba za smeti! Poglejte, ne vemo, kako živite.) Ni normalno, da to počnejo štirikrat na uro, a če bi to spremenili v članek o normalnem vedenju staršev, bi bili tukaj še za šest milijard besed. Odgovorite enkrat ali dvakrat in pošljite sliko srečne skupine, če lahko. Starši so čudni, a poskusite biti potrpežljivi.
Kaj ponudim za zajtrk?
Ni boljšega načina, da se zbudite, kot če zavohate svežo slanino na ponvi, cimetove zvitke v pečici in jajca na štedilniku. Seveda ne boste storili ničesar od tega, saj ima trgovina z živili »vrečke s krofi« in za to bi morali poskrbeti dve ali tri.
Kdaj pošljem otroke domov?
Dobesedno čim prej. ti boš spanje naslednji dan za 14 ur, tako da če kdo ni odšel do 11. ure, naj le počaka na dovozu.
