Pred kratkim je moja žena vprašala našega 10-letnega sina, zakaj on in njegov brat ne naredi tega, kar zahteva prvič. 10-letnik je trezno pojasnil: "Želimo videti, koliko časa bo trajalo, preden nas naredite."
Iskreni odgovor, seveda. Ampak... Vau.
To »čakajte, dokler ni neizogibno posledice” vedenje je ustvarilo starševski razkol. Za mojo ženo se ime disciplinske igre zdaj imenuje Ultimatum. Nekajkrat lepo izreče svoje zahteve, reče »zadnje opozorilo« in ko fantje ne izpolnijo, odvrže kladivo. Rezultat je običajno a boj za oblast epskih razsežnosti (zlasti pri 8-letniku) in nezadovoljiv zaključek za vse.
To ni kritika mojega vztrajnega partnerja v starševstvu. Sem popolnoma empatičen. Vsak starš bo šel skozi tovrstne taktične premike v upanju na boljše rezultate. To je povsem normalno in zelo verjetno v teh preizkušenih časih pandemije in zaprtja. Preživel sem tudi veliko taktičnih premikov. Dela nekaj stvari.
V popolnem svetu/družini/zakoni bi bili v koraku s starševskimi pristopi. Niso bili. V zadnjih nekaj mesecih sem podvojil meddružinsko komunikacijo. Raje se o tem pogovorim s fanti – pa ne zato, ker je to boljši način starševstva, ampak zato, ker se mi zdi bolje. Ali so rezultati moje taktike bolj zadovoljivi? Mislim, fantje se še vedno odrivajo, tako da mi povej.
Toda taktični razkol starševstva ni nujno problem. Težava je v tem, da neravnovesje v naši disciplinski taktiki odpira možnost konflikta med nami z otroki.
Ko je hiša razdeljena
Ko se zdi, da starši niso na isti strani pri starševskih odločitvah in disciplini, obstaja nekaj verjetnih izidov:
- Dober policaj/slabi policaj: Starši, ki se ne strinjajo glede starševskih vprašanj pred otroki, tvegajo, da ustvarijo dinamiko, v kateri je eden od staršev videti kot junak, drugi pa kot zlobnež. Kdo bo bolj priljubljen: ultimativni starš ali tisti, ki o tem spregovori? Ko starševstvo postane tekmovanje v priljubljenosti, se otroci začnejo igrati priljubljenih in moteče vedenje raste.
- Destabilizacija: Otroci uspevajo, ko čutijo, da imajo podporne in trdne družinske temelje. To je zato, ker jim omogoča, da vlagajo misli in energijo v rast in raziskovanje. Ko se starši pred njimi ne strinjajo, se temelj začne šibati in otroci se morda ne počutijo dovolj varne, da bi vlagali v svoj čustveni in psihološki razvoj.
- Vrtenje cikla zamere: Če se ne bi strinjal s svojo ljubko ženo pred najinimi otroki, obstaja velika verjetnost, da bi se počutila užaljeno zaradi mojega vedenja. Zamera je nagnjena k združevanju. Njena zamera bi lahko pripeljala do moje, dokler ne postanemo popolnoma jezni drug na drugega. Jeza, kot vsi vemo, vodi na temno stran.
Spremljanje nastopov
Za starše je pomembno, da je biti na isti strani drugačen kot biti na isti strani. Kot starševski ljudje, ki imajo drugačno družinsko ozadje, kulturne perspektive in temperamente, bi bilo neumno misliti, da bi morali biti vedno v koraku, ko gre za naše otroke. In ker sva se z ženo strinjala, da opustiva klavzulo o poslušnosti v zakonskih zaobljubah, res ne bi pričakoval, da se bo strinjala z mano o vseh stvareh ali obratno.
To je vredu. Nesoglasja so dobro, da otroci vidijo, kdaj so nesoglasja ne gre za otroke. Ko se starši znajdejo v sporu zaradi bolj trivialnih tem, je lahko način, kako obvladujejo konflikt, odličen zgled za otroke. Otroci se bodo popolnoma naučili, kako se boriti ali skleniti mir po zgledu svojih staršev.
Študija iz leta 2011 pod vodstvom raziskovalcev s Harvardske medicinske šole je longitudinalni (dolgoročni) pogled na to, kako se reševanje konfliktov prenaša s staršev na otroke. Raziskovalci so opazovali 47 udeležencev študije iz vse Severne Amerike v njihovem domu pri 14 letih in katalogizirali reševanje sporov staršev. Sledili so 17 let pozneje, da bi izvedli še eno opazovalno študijo o stilu upravljanja konfliktov odraslih otrok. Rezultati so bili jasni.
"Kot je bilo predvideno, so bile stopnje sovražnosti in pozitivne zavzetosti, ki so jih izrazili starši in mladostniki med družinskimi interakcijami, v prihodnosti povezana s stopnjo sovražnosti in pozitivne zavzetosti, ki jo izražajo potomci in njihovi zakonci med zakonskimi interakcijami,« so raziskovalci napisal. Zaključili so: "Te ugotovitve kažejo na dolgotrajen vpliv družinskih komunikacijskih vzorcev, zlasti sovražnosti, na intimno komunikacijo in delovanje odnosov potomcev."
Medtem ko raziskovalci niso mogli biti prepričani, kako so otroci ubrali metode staršev (genetika, opazovanje, samoizbor), je bilo jasno, da so bile metode prenesene naprej.
Ko je spor med starši zaradi otrok samih, se vložki dvignejo. Ne samo, da se otroci učijo od svojih staršev, so tudi čustveno povezani s prepirom kot domnevnim sprožilcem ali vzrokom za prepir. Enostavno je nabrati bremena krivde in strahu.
Rezultat? Starši morajo predstaviti enotno fronto, tudi če se v tem trenutku ne strinjajo. In včasih se moraš le ponarediti.
Kako doseči navidezno enotnost staršev
V vročini je lahko težko pustiti partnerjevo starševsko odločitev, ko se ne strinjate z njihovo presojo. Vendar obstajajo načini, kako to doseči, ne da bi spodkopali avtoriteto nikogar v očeh otrok.
Pred kratkim je ena izmed naših družinskih večerj šla postransko. Mlajši otrok je starejšega zmerjal s piščančjim sendvičem (kot oni), njihova mama, ki je trpela za migreno in na koncu vrvi, je bila končana.
Mlajšega otroka je prosila, naj odloži sendvič. Vprašala je drugič. Dala je zadnje opozorilo. Toda otrok je bil prepočasen. V trenutkih so ga vzeli od mize, da bi jedel sam v svoji sobi. Bilo je veliko jokanja in škripanja z zobmi.
Odložil sem se na njeno disciplino, dokler ni bilo jasno, da je treba stvari stopnjevati. Ko je stala pred vrati spalnice našega sina, sem jo vprašal:
"Ali vas moti, če poskusim umiriti?"
Pustila me je, da sem vstopil in lahko sem se začel pogovarjati z otrokom, a sem se znašel v dilemi. Mati ga je naročila, da se umakne v svojo sobo do spanja. Ko se je umiril in obdelal svoja čustva, me je pogledal in vprašal: "Ali moram še vedno ostati v svoji sobi?"
V tej situaciji sta za starše dve dobri možnosti:
- "Kaj je rekla tvoja mati (oče)?": Razen če je ogroženo življenje, zdravje ali varnost, se je treba spoštovati do starša, ki je prvi sodeloval v disciplini. Sem mislil, da si je to zaslužil? ni pomembno. Njegova mati je. Moral sem biti v njeni ekipi. Razlagati to je bilo za mojega otroka žalostno, toda spodkopavanje moje žene bi bilo bolj škodljivo za vse.
- "Premislil sem svoj položaj.": Lahko bi šel tudi do partnerke in se z njo pogovoril o njeni odločitvi. Lahko bi sporočili, kaj se je zgodilo, in morda bi se premislila. V tem primeru bi bil njen »out« otroku povedal, da je premislila svoj položaj in se z mano dogovorila o spremembi tečaja. To se ne popušča. Pravzaprav otrokom pomaga razviti razumevanje, da je v redu, če si premislite na podlagi novih informacij. Ni vam treba umreti na vsakem hribu. Včasih se lahko odločite za uživanje v razgledu z vrha.
Ti dve stavki sta trenutno čudovita orodja za doseganje starševske enotnosti. Če se razlike v starševstvu in disciplini kasneje ne uspejo združiti, se mora zgoditi iskren pogovor. Toda to bi se moralo zgoditi v zakulisju - na sprehodu ali po tem, ko otroci odidejo spat ali v kakšnem drugem zasebnem trenutku.
Tudi ni treba, da je to težak pogovor. Nobenih obtožb ali kazanja s prstom ni treba. Pogovorite se samo o temeljnih vrednotah vaše družine in usmerite svoje taktike. Ker bi moral način, kako se pogovarjate in komunicirate s svojimi otroki, vedno temeljiti na vrednotah, ki jih deli vaša družina.
Na koncu je to tisto, zaradi česar se lažje vrnete na isto stran s svojim starševskim partnerjem. Boste za vedno ostali na isti strani? Kdo ve. Toda v ščepec se lahko vedno pretvarjaš.
