Konflikt je nujen, čeprav neprijeten del življenja. Toda kljub stresu in nelagodju, ki sta povezana z nesoglasji, je zdrav konflikt vreden truda: omogoča nam, da razumemo stališče nekoga drugega in spoznamo, kaj jim je drago. In na koncu, ne glede na izid, se vsaj ljudje počutijo slišane.
Takšen zdrav konflikt je drugačen od tistega, ki ga preiskovalni novinar Amanda Ripley izraza visok konflikt, ki ga definira kot "kaj se zgodi, ko se konflikt razjasni v dobro in zlo, nas in a njim.” Visok konflikt ugrabi možgane in nas prepriča v lastno pravičnost; ko se zataknemo vanj, je, kot da je nevidna roka na hrbtu, ki nas potiska, da zavzamemo stališča, ki so daleč nad našim običajnim. Po vsej verjetnosti trpijo vsi, ki se zapletejo v močan konflikt. Vsaj njihova glavna točka je zamazana.
V Visok konflikt: zakaj smo ujeti in kako izstopimo, Ripley preučuje naslovno vprašanje in kako enostavno se je ujeti v past. Njena knjiga spremlja zasedbo likov - vključno z vodjo čikaške tolpe, gverilskim borcem v Kolumbiji, in legendarni posrednik, ki je postal politik – vsakega od njih je očaralo (in se na koncu osvobodilo) visokega konflikt. Ripley se potopi v znanost o velikih konfliktih, ponuja načine za njihovo identifikacijo in nudi taktike, ki bralcem pomagajo pri ponovnem premisleku o tem, kako se sploh vpletajo v konflikt. To je pameten, prijazen vodnik za naše hiperpolarizirane čase.
Očetovsko govoril z Ripleyjem o pasti velikega konflikta, kako pobegniti in nekaterih taktikah, ki nam bodo vsem pomagale bolje obvladovati velika in majhna nesoglasja.
Najprej, kako izgleda zdrav konflikt?
Dober konflikt je lahko stresen in vroč, neprijeten, neprijeten – vse te stvari. Vendar obstaja občutek, da gre nekam, in ne veste zagotovo. V dobrem konfliktu je tudi nekaj elementa radovednosti. To je razvidno iz dejstva, da se postavlja več vprašanj, več je radovednosti, ljudje zapustijo pogovor bolj zadovoljni, ljudje se pogosteje počutijo slišani. Čeprav se ne strinjajo, se še vedno pojavljajo prebliski presenečenja ali morda celo humorja. Tam so vse pomešane.
Nasprotno pa pišete, da je močan konflikt, "kar se zgodi, ko se konflikt razjasni v dobro proti zlu vrsto spora, v vrsto z nas in a njim." To je zelo odločilno.
da. Med močnim konfliktom obstaja občutek, da ste obtičali, občutek, da ne greste nikamor ali da vam ne postavljajo nobenih vprašanj. Mislite, da veste, kaj bo druga oseba rekla, preden to pove. In interakcija ne sledi običajnim pravilom sodelovanja.
Običajno se lahko velik konflikt začne o čemer koli. Manj gre za predmet spora in bolj za slog. To je vrsta stvari, ko postopoma zaživi svoje življenje in začne delovati na avtopilotu in ima svoj zagon. Naši možgani se v velikih konfliktih obnašajo drugače. Vse naše običajne pristranskosti in čustva postanejo veliko bolj povečana in prepričani smo v svojo pravičnost. Začnemo delati napake drug o drugem in zdi se, da je edina rešitev popolna zmaga.
Pišete tudi, da je visok konflikt past. "Razviša se čez določeno točko, nas pritegne vase, pritegne vse vrste normalnih, razumljivih potreb in želja." Na nek način prevzame lažno fronto.
Ja, nekaj, česar se nisem zavedal, dokler ni bila knjiga večinoma narejena, je bilo to, da sem vsak velik konflikt pogledal, ali je bil politik v Kaliforniji ali nekdanji vodja tolpe v Chicagu ali ločitveni par, vsi vpleteni so končali trpljenje. Običajno bi se zgodilo, da vpleteni ljudje začnejo nenamerno posnemati vedenje svojih nasprotnikov v različni meri in se vse bolj vznemirjajo.
In se ne zavedaš, da si obtičal, dokler ni prepozno.
Popolnoma. Skoraj kot da bi bil pod urokom. Ne veš, da si v njem, dokler se ne zatakneš. Kot metaforo v knjigi uporabljam katranske jame La Brea. V teh katranskih jamah je na tisoče okostij, ki si delijo isto zemljo. Kako se to zgodi? Ena žival se je vanje ujela, nato je druga videla lahek obrok, nato še ena in še ena. Ni potrebno veliko, preden se zapletete v velik konflikt in se zataknete. In potem se vam pridruži več ljudi in se tudi zatakne.
Glavni cilj te knjige je pomagati ljudem prepoznati znake, ki kažejo, da bi lahko bili v nevarnosti velikega konflikta in kako se izogniti ustvarjanju in podleganju temu. Vem, da mi je to pomagalo. Zdaj sem postal veliko bolj sumničen glede lastne pravičnosti. Lahko se dobro pogovarjam. V tem sem zelo dober. sem precej prepričljiva. Toda poskušam upočasniti in zadržati to pravičnost do svetlobe ter se prepričati, da res vidim celotno sliko. To ne pomeni, da se ne borite za nič, ampak pomeni, da se borite učinkoviteje.
In to je najbolj moteče pri tem. Ljudje v močnem konfliktu na koncu veliko pogosteje propadejo kot ljudje v zdravem konfliktu. Raziskave kažejo, da imajo nenasilna odporniška gibanja dvakrat večjo verjetnost za uspeh kot nasilna. Zakaj? Ker če lahko nadzorujete, obvladujete in usmerjate konflikte, bomo veliko bolj učinkoviti in veliko manj nesrečni.
Rekli ste, da se možgani ob močnem konfliktu obnašajo drugače. Kako to?
Obstaja veliko pristranskosti, ki smo jih vsi uporabljali za krmarjenje po življenju. Večino časa delujejo dobro, kot motivirano sklepanje. Težava je v tem, da ko konflikt eskalira do določene točke disfunkcije, ki jo imenujem visok konflikt, te pristranskosti prevzamejo in jih je zelo težko prekiniti.
Kot primer si oglejmo politiko. Trenutno demokrati v Združenih državah Amerike v povprečju verjamejo, da so republikanci dvakrat bolj skrajni, kot so v resnici. Republikanci v Združenih državah verjamejo, da so demokrati ali dvakrat bolj skrajni, kot so v resnici. In primerov za to je veliko in veliko. Torej, najbolj politično angažirani nenehno delajo največ napak glede druge strani. Zanimivo je dejstvo, da osipniki veliko bolj natančno opišejo svoje politične nasprotnike in v kaj dejansko verjamejo kot ljudje z doktoratom.
Med močnim konfliktom je skoraj ta izguba perifernega vida. Nekatere stvari vidite res jasno, vendar izgubite vizijo in zamudite res pomembne podrobnosti in priložnosti.
Torej, kako nekdo prepozna, da je lahko v zelo konfliktni situaciji?
Mislim, da je najbolj dragocena veščina preživetja v našem sodobnem svetu sposobnost razlikovati med dobrim zdravim konfliktom in visokim konfliktom. Nekaj vprašanj, ki si jih lahko zastavite, ki so v obliki kviza v knjigi, so: »Ali izgubite spanec, ko razmišljate o tem konfliktu?« »Ali se počutiš dobro, ko se drugi osebi zgodi kaj slabega ali stransko?" "Če bi druga stran naredila nekaj, s čimer ste se dejansko strinjali, kakšno majhno dejanje, bi bilo zelo neprijetno to na glas priznati?" Vseh jih je enajst vprašanja. To ni natančna znanost, a če na pet ali več odgovorite pritrdilno, ste v nevarnosti.
Jonathan Muroya za Fatherly
Predstavili ste več taktik, s katerimi boste ljudem pomagali, da se vrnejo iz velikega konflikta. Bi lahko ponudili vpogled v enega?
Obstaja približno pol ducata nasvetov. Ampak mislim, da je pomembna taktika "raziskati podlago." Vsak konflikt ima stvar, zaradi katere se borimo, in potem je tu stvar, za katero dejansko gre. To je najbolj prisotno v konfliktih v odnosih. Zakonski terapevti dr. John in Julie Gottman sta na neki točki poskušala ustvariti seznam vseh stvari, o katerih pravzaprav govorijo argumenti o denarju. Mislim, da so prišli do sto stvari in potem nehali, ker so ugotovili, da se bo seznam nadaljeval za vedno.
Mislim, da bi se strinjal vsak, ki se je s svojim partnerjem prepiral zaradi denarja.
Prav! Vedno so globlje težave. Bila je odlična zgodba Matthewa Fraya z naslovom "Ločila se je od mene, ker sem pustil posodo pri umivalniku" ki je postala viralna pred nekaj leti. V njem spozna, da je bil njihov prepir zaradi posode veliko več kot le urejenost. Kup umazane posode je njegovi ženi predstavljal veliko globlje stvari.
V knjigi govorim o ločitvenem paru, ki je šel v vojno zaradi Crock-Pota. Ko pa je posrednik lahko paru pomagal raziskati podlago, sta bila na boljšem mestu. Kot se je izkazalo, je žena želela Crock-Pot, ker ni bil v njunem poročnem registru in je bilo nekaj, kar so imeli njeni starši. In v mislih je imela takšen idilični prizor doma, ki si ga je želela ustvariti in ga ni ustvarila. Toda zato je želela Crock-Pot. To je bila novica za moža, ki je bil žalosten zaradi ločitve in je želel Crock-Pot samo zato, ker si ga je tako močno želela. Razumevanje, ki jih je izvleklo iz načina visokega konflikta. Ko lahko ugotovite, za kaj gre za boj Crock-Pot, je lažje opustiti stvari, ki niso pomembne.
Konflikt na katerem koli forumu je težaven. Toda nekomu je veliko težje, da se izključi iz načina visokega konflikta z nekom, ki ima stališča, s katerimi se 100 odstotkov ne strinja.
Vsekakor ni lahko. Prva stvar, ki jo je treba priznati, je, da je res, zelo težko izkazati milost in še posebej, če se počutiš ogroženega, kar ljudje počnejo v močnem konfliktu. Ko so ljudje v velikem konfliktu, so vsaj nekaj odstotkov časa fizično in čustveno pod stresom. Nočem podcenjevati izziva tega. Težko je. To je boleče in tako kot vse težko, tega ne želite storiti brez priprave. Nočete se samo vtakniti v to. Vendar pa obstaja taktika, da to omogočim.
Kot kaj?
Ena, o kateri v svojem življenju največ razmišljam, je Čarobno razmerje 5:1. Navaja, da morate za srečno partnerstvo imeti pet pozitivnih reakcij za vsako negativno reakcijo, ker ponavadi se bolj osredotočamo na negativne reakcije in zato moramo prednost dati pozitivnim za srečnejše odnosov. Raziskovalci ugotavljajo, da to deluje tudi pri neznancih. In zanimivo, ko se neznanci močno ne strinjajo glede kontroverznih vprašanj, kot je politika, je razmerje lahko 3:1, tako da je nekoliko lažje upravljati.
Torej, če vaš sosed podpira Trumpa, vi pa ne, želite poskusiti imeti tri pozitivna srečanja za vsako negativno. V banki želite zbrati denar, da ga lahko po potrebi dvignete iz nje. Sprašuje o njihovi bolni materi. Prevzamejo njihovo pošto, ko jih ni več. Te stvari so res, zelo pomembne na način, ki ga je mogoče v raziskavi izmeriti bolj, kot sem se zavedal. Postavljanje vprašanj je morda najbolj premalo cenjena strategija prve pomoči v konfliktu.
Vsaj to je pomembno v smislu ohranjanja lastne zdrave pameti. Če ostanete pokonci vso noč in se jezite nad stališči osebe, poskusite te interakcije preprečiti, da bi bili ves čas jezni. Nekdo se lahko vrne v te bolj pozitivne interakcije iz občutka samoohranitve.
da. Zdaj so zagotovo časi, ko bodo ljudje rekli: 'Kako naj se povežem z nekom, ki se ne bori pošteno ali noče videti realnosti?' In to je pošteno vprašanje. To so težki konflikti. Toda velik del tega, kar poskušam narediti tukaj, je, da si pomagam sam. Ne gre samo za drugo osebo ali drugo stran. To je približno Kako naj grem skozi ta konflikt, ne da bi izgubil razum? Kako se držim stvari, ki so zame najpomembnejše?
In tudi če ne morete storiti ničesar glede njih, poskušate ohraniti svoje dostojanstvo. Gre za to, da rečem: 'V redu, želim narediti to osebo nekoliko bolj zaokroženo, da jo bom lahko prenehal sovražiti in rad izgubljati čas ali biti tako razočaran.'
Mislim, da je to zelo smiselno. Ko zaključujemo, ali obstaja nekaj o velikem konfliktu, za katerega menite, da bi morali vsi razumeti?
No, želim pojasniti, da velik konflikt za večino ljudi ni fiksna lastnost. Velika večina ljudi, ki padejo v močan konflikt in lahko tudi izstopijo. To je premikajoča se tarča. To je pomembno prepoznati.
Mislim, da bo marsikomu to tolažilo. Vem, da vem.
Prav tako je dobro vedeti o svojih nasprotnikih. Večina ljudi – ne vsi –, vendar je večina ljudi na drugi strani tudi premikajoče se tarče. V življenju so imeli druge trenutke, ko so ljudje, ki preprečujejo močan konflikt, in so imeli ali bodo imeli tiste trenutke, ko so vpleteni v močan konflikt. Ena od pasti visokega konflikta je fiksna miselnost o vašem sovražniku. In lahko naredite velike napake, če mislite, da se sprememba nikoli ne bo zgodila.
Ta intervju je bil urejen zaradi dolžine in jasnosti.
