Obstaja kratka, znana pesem perzijskega pisatelja Hafeza. Piše: »Tudi po vsem tem času sonce nikoli ne reče Zemlji: 'Dolžna si mi.' Poglejte, kaj se zgodi s takšno ljubeznijo. Osvetli celotno nebo." Kakor je lepa – z močno resnico v središču – je čustvo da bo večina sodobnih parov zavila z očmi, tako da bi opazovalci težko slišali njihove optične živce škripati. Vprašanje oz pravičnost — kdo kaj počne, kdo ne in kako pogosto — prevladuje v mnogih poroke. Sonce morda ne bo sijalo na Zemljo. Toda en partner bo verjetno rekel drugemu: »Hej, včeraj sem pomila posodo. Zdaj si ti na vrsti."
Nate in Kaley Klemp vesta nekaj o tem. Kot zaposleni starši nekoga, ki si je ustvaril lastno identiteto, preden se je zavezal, so gravitirali k model zakonske zveze, ki ga poznajo številni sodobni pari: menili so, da bi moral vsak partner prispevati enako. Toda kmalu so ugotovili, da je ta pristop napačen - in vodil je le do prepirov in zamere, zlasti potem, ko sta postala starša.
"Bolj ko smo spoznali, da smo bili v veliko večjih konfliktih," pravi Nate. Očetovsko.
Ugotovili so, da je to vprašanje pravičnosti pogost vir konfliktov za pare. Tako sta Nate, avtor in filozof, z doktoratom politične filozofije, in Kaley, zahtevani izvršni trener, prestrukturirala svoj zakon okoli koncepta radikalne velikodušnosti. Zamisel o razlitju 50-50 sta pustila ob strani in obljubila, da bo vsak vložil 80 odstotkov, da bo zgradil svoj odnos. Ta premik je, pravijo, popolnoma spremenil njun odnos na bolje.
Njihova knjiga, Poroka 80-80, pripoveduje njuno zgodbo, secira težave v sodobnem zakonu in ponuja orodja, ki drugim pomagajo pri preoblikovanju svojih odnosov v istem slogu. Knjiga vsebuje intervjuje z več kot 100 pari in lekcije iz široke palete virov. zagotavlja načrt za prestrukturiranje sodobnih odnosov in odmik od ideje o pravičnost.
očetovsko govoril z Nateom o radikalni velikodušnosti, težavi s pravičnostjo v zakonu in zakaj so pogosto najmanjše spremembe tiste, ki naredijo največjo razliko v zakonu.
Kako ste torej prišli do ideje o poroki 80-80?
No, mislim, da se začne z malo zgodbe o tem, kako sva se z ženo spoznala. Spoznala sva se zelo mlada, pri 17 letih, v srednji šoli in nekaj časa sva hodila, skupaj hodila na maturantski ples - take stvari. Potem pa sva se za sedem let razšla in spet skupaj. Poročila sva se pri 26 letih in oba sta prišla v zakon z idejo, da bi se nekako združila kot dva ločena posameznika, ki sta oba želela, da bi se zaznamovala v svetu in dosegla nekakšen uspeh kot posamezniki.
In mislim, da je to res postavilo temelje za vse, kar je sledilo, saj takoj, ko smo začeli živeti skupaj in takoj, ko se je začel najin zakon, sva opazila te ponavljajoče se pretege in konflikte o različnih stvari. Kot bi pustil čevlje pred vrati. Ali ravnovesje časa, ki smo ga preživeli z mojo družino v primerjavi z njeno družino.
Ti vzorci so se stopnjevali in spremenili so se iz občasne nadloge v skoraj temeljni boj za moč našega odnosa. Toda skupna tema, ki se je vedno znova pojavljala, je bila tema pravičnosti, da če bi vse naredili pošteno in 50-50, bi nekako obstajali v tej zakonski blaženosti.
To je vodilno načelo, na katerega gleda veliko parov.
Prav. In bolj ko smo se zavedali, da smo bili v veliko bolj konfliktnih razmerah, ko smo iskali pravičnost in ohranjali tovrstno miselno stališče o tem, kdo kaj počne. In tudi ironično so bile stvari manj poštene. Moja žena je bila nekako preveč prispevala, vsaj na začetku razmerja. Bil sem podsodelujoči. In bolj ko se je predvsem ona trudila, da bi stvari bile poštene, manj sem hotel narediti karkoli prav. To je nekako popolnoma odpravilo vsako motivacijo, ki bi jo morda moral prispevati. Poštenost je naredila stvari manj poštene in bolj neenake.
Ko ste imeli otroke, se je to povečalo.
Vsekakor. Mislim, da je vsakdo, ki je imel otroke, imel to izkušnjo, da je otroka prinesel na svet in to je imelo te okrepitvene učinke. Se kaj skriva pod površjem, kakšne napetosti ste imeli prej? Kar naenkrat se na njih poveča glasnost in jih vidite bolj jasno. To je zagotovo veljalo za naju, kjer nisva več mogla biti dva ločena posameznika, ki živita nekoliko ločeno življenje, ker sva bila oba del tega norega projekta vzgoje človeka. In tako nas je resničnost res prisilila, da smo se soočili s tem in postavila vprašanje pravičnosti v ospredje.
Vaša rešitev je bila torej, da se znebite ideje o »pravičnosti« in se osredotočite na radikalno velikodušnost.
Alternativa, s katero smo začeli eksperimentirati, je poskušala spremeniti miselnost, ki je bila osnova tega, kar počnemo, tako da namesto ker smo poskušali ohraniti miselni račun o tem, kdo je kaj naredil, da bi dosegli to zelo ohlapno idejo pravičnosti, smo začeli eksperimentirati z idejo Kaj pa, če bi na naše prispevke gledali kot na nekaj več kot 50 odstotkov?
In od tod je nastala ideja o poroki 80-80?
da. Namesto da bi gledali na pravičnost kot osrednjo miselnost, smo se spraševali, Ali bi lahko s tega stališča radikalne velikodušnosti počeli običajne stvari, kot je posoda ali pospravljanje ali pobiranje otrok iz šole, kjer v resnici razmišljam o tem, ne kot: »Jaz sem na vrsti. In zdaj mi je dolžna.'Toda bolj v smislu: 'To je darilo za nas v zakonu.'
To je bil en velik premik. Drugo, ki gre zraven, je tisto, o čemer mislimo, da je strukturni premik, o katerem ne razmišljamo več uspeh, ko jaz zmagam v službi — in ko ona zmaga v službi, doseže dosežek, me to zmanjša in izgubim. Prehod s tega na model, kjer oba zmagujeva in oba nekako skupaj delava na skupnem projektu v primerjavi z mojim majhen oddelek tukaj in ona ima svoj mali del tam in skoraj poskuša zaščititi naša ozemlja pred vsakim drugo.
Nekaterim se morda zdi naslov knjige radikalen ali, bodimo iskreni, malce naporen.
Ja, včasih se zdi radikalno. Ampak to je radikalna velikodušnost. Tako smo bili navajeni na to idejo, da naredimo le vaš pošten delež.
Kakšna je torej vaša ideja za poroko 80-80? Kako naj si redni pari prizadevajo za preoblikovanje svojega življenja glede na radikalno velikodušnost?
No, menim, da večina parov poskuša uravnotežiti dve stvari. Eno je povezanost in ljubezen drug do drugega. Intimnost. Vse tiste stvari, ki jih želimo imeti v zakonu. Drugo je pač sodobno dejstvo, da ne živimo več v petdesetih letih in je večina sodobnih zakonov med dvema osebama, ki se imata za enakovredne.
Torej, obstaja to ravnovesje, ki ga moramo najti med ljubeznijo in enakostjo, v bistvu, in če poskušate to ravnovesje doseči zgolj s to vrsto z zelo grobo tehniko, s katero poskušate stvari narediti pošteno, boste morda dobili ravnovesje ali vsaj nekaj enakosti iz enačba. Ampak pogosto mislim, da izgubiš ljubezen in povezanost.
Razlog, zakaj menimo, da je radikalna velikodušnost v mnogih pogledih boljša alternativa, je ta, da je velikodušnost ta lastnost To je tako tesno povezano z ljubeznijo in intimnostjo, da je, ko nekomu dajemo darilo, to nalezljivo učinek. Ampak, če naredim nekaj res lepega in prijaznega za svojo ženo, je bolj verjetno, da bo naredila nekaj res lepega in imela čas zame. In to ustvari skoraj kot vzpenjajočo se spiralo velikodušnosti, ki nam na koncu da tisto, kar si resnično želimo od zakona, to je, da smo povezani. Menimo, da je pot radikalne velikodušnosti veliko jasnejša pot do ljubezni kot koncept pravičnosti.
V knjigi izpostavljate tri bistvene dele radikalne velikodušnosti.
da. Prva je ideja o prispevku. In ponavadi je to tisto, na kar pomislimo, ko pomislimo na velikodušnost: početje stvari po hiši, sodelovanje pri domačem delu. Ampak to je skozi miselnost radikalne velikodušnosti.
Potem je tu še drugi del, ki govori o hvaležnosti. Dr. John Gottman veliko govori o tem, kako je naša naravna težnja, da svojega partnerja nekako skeniramo, kaj počne narobe, in kako ne dela dovolj in ne prispeva dovolj. Toda hvaležnost je v resnici sprememba načina, kako vidite svojega partnerja, tako da namesto tega iščete stvari, ki jih je naredil prav, in jih nato cenite za to. To oblikujemo kot nekakšen klic in odziv: ena oseba pove nekaj, za kar ceni, da je druga storila, potem druga stori isto. Ta se povečuje v spirali navzgor.
In tretji element je, da ste odkrito govorili o trenutkih, ko se počutite razočarani, razdraženo, užaljeno in tako naprej, kar se mi je zdelo zanimivo. Tega običajno ne povezujem z velikodušnostjo.
Vsakdo ima trenutke, ko se res ne moremo znebiti konflikta. Njihovo razlaganje je dejanje radikalne velikodušnosti, ker raziskave kažejo, da bolj ko lahko o teh stvareh komunicirate zgodaj in pogosto, in jasno razkrijte, kdaj ste razočarani ali kdaj ste jezni, bolj lahko raztopite te trenutke zamere in se vrnete v povezavo.
Neizogibno boste dobili ljudi, ki bodo rekli: »To sem poskusil, vendar se moj partner ni odzval. Kaj za vraga naj zdaj naredim?"
No, obstajajo različne strategije. Premik v miselnosti na radikalno velikodušnost je lahko močan. Toda če je vaš partner popolnoma pozabljen, kot ste poudarili, lahko to privede do te vrste srčno parajoče situacija, ko ste kot »Oh, no, zdaj delam 80 odstotkov, on ali ona pa ne počne ničesar in to je grozno.”
Ena stvar, ki jo lahko storite, je tisto, o čemer sem razpravljal zgodaj: razkrijte svojo frustracijo na čist način. Ponavadi se otresemo in rečemo: »Delam vse« in to se spremeni v ta velik dogodek, poln drame.
Vendar obstajajo drugi načini za pregled te zamere, ki izvirajo iz duha radikalne velikodušnosti in duha 'Hej, poglejmo, kako lahko to uspemo', za katerega mislim, da osvešča partnerja, ki ne prispeva. To lahko pomaga pripraviti temelje za spremembe. Ampak potem gre tudi za to, da res natančneje pogledamo, kdo kaj počne, in skupaj ugotovimo, ali obstaja boljša struktura.
Opozorite na raziskave, ki kažejo, da mnogi ljudje pogosto napačno ocenijo količino dela, ki ga dejansko opravljajo v zakonu.
ja. Ponavadi imamo te ocene o tem, koliko delamo in koliko delajo partnerji. In družboslovje o tem je precej jasno, da so te ocene res precej napačne, da nam pravzaprav ni tako jasno, koliko delajo partnerji. To ponavadi podcenjujemo in radikalno precenjujemo, koliko delamo.
Torej imamo te kognitivne pristranskosti, ki nekako zameglijo našo vizijo o tem, kaj se dejansko dogaja. In mislim, da bolj ko lahko k temu pripeljemo strukturo in jo nekako objavimo na papirju in imamo dejanske podatke, lažje je začeti reševati nekatere od teh stvari.
Mislim, da zdaj veliko ljudi nasprotuje velikim spremembam v svojem življenju. In ta koncept radikalne velikodušnosti, čeprav je vsekakor koristen, je zastrašujoč. Katere manjše stvari lahko počnejo ljudje?
Mislim, da je najbolje začeti s hvaležnostjo. Za naju in mojo ženo sva ustvarila ta zelo preprost ritual, kjer imamo navado, da pred spanjem izrazimo hvaležnost za drugo osebo. Te niso monumentalne, a ko postanejo običajna navada, je odličen način, da se ponovno povežete in prilagodite ton vašega odnosa.
Mislim, da je druga stvar, ki je lahko velika zmaga, še posebej zdaj, ko je tako kot celotna struktura našega življenja v bistvu spremenili čez noč je, da bi dobili malo več jasnosti o svojih vlogah in odgovornostih hiša.
Ko sva s Kaley šla v karanteno, sva šla iz ene strukture življenja, kjer je moja žena veliko potovala in sva hodi na razne dogodke in stvari v popolnoma drugačno strukturo življenja, kjer smo bili kar naenkrat, vsi doma, vse čas. In morali smo se prestrukturirati: Kdo odvaža smeti? kdo kaj počne? Zvenijo tako preprosto. Ampak samo, da bi bilo to jasno, da napišete seznam in rečete: »Hej, glede na vaše sposobnosti in interese je smiselno, da to počnete vi, jaz pa to počnem. Kaj misliš?"
Kaj je tukaj za pare?
Mislim, da bi lahko imela moč, da spremeniš kulturo svojega zakona tako, da spremeniš svojo miselnost s pravičnosti in spremljanje te ideje, da počnete stvari, ki jih že počnete, vendar skozi objektiv radikalne velikodušnosti, ki si prizadevate dati več kot 80 odstotkov.
Razlog, zakaj pravim, da imate moč za to, kar se mi zdi nekako radikalno, je ta, da smo videli tako v našem življenju kot v življenju ljudi, ki smo jih intervjuvali, je potrebno le eno partner. Na nek način je poštenost ples in ta koncept držita dve osebi. Če se ena oseba lahko loči od tega, se lahko celotna energija zakona pogosto spremeni. Kultura se lahko spremeni. In radikalna velikodušnost ima to nalezljivo lastnost. Začnete videti res pomemben premik v zdravju vašega zakona in v tem, koliko ste povezani s svojim zakoncem.
