Vsak zakon ima svoje ovire in pravilna komunikacija z zakoncem, ko stvari ne delujejo, je bistvenega pomena, da bi se izognili prihodnjim udarcem na cesti. Vendar pa je običajno, da svoja čustva prikrijete v pasivno agresivnih frazah. Medtem ko se prepričujemo, da gremo na višjo pot, svojo jezo in nezadovoljstvo izražamo prikrito, govorimo eno in mislimo drugo. To ne pomaga rešiti težave in samo ustvari več zamere med vama.
»S pasivno agresijo je težko klicati in se soočiti z njo, ker jo zaradi pasivne narave naredi nepričakovano, nekoliko zahrbtno oz. nekaj, na kar je težko neposredno opozoriti, ne da bi včasih zvenelo 'preobčutljivo', pravi voditeljski trener in avtor Suzanne Wylde. "Ljudje morda niti ne vedo, da to počnejo, saj je to lahko naučeno vedenje."
Če opazite, da se ljudje na vas ne odzivajo dobro, je pomembno razmisliti, kaj pravite, kako to govorite in osnovni razlog za to. Če natančno določite pasivne agresivne nagnjenosti, je ključnega pomena, da izkoreninite vedenje, saj zaradi tega zvenite kot kreten.
"To lahko pokvari vse vaše odnose in nepreklicno zažge mostove," pravi Wylde.
Velik korak noter premagati pasivno agresivno vedenje je razumevanje, katere fraze se lahko zaznajo kot to. Poglejte in preverite, ali se je katera od teh fraz pojavila v vaših pogovorih z vašo pomembno drugo osebo. Če že, je morda čas, da jih izločimo.
"Nočem biti nesramen ..."
Če navedete izjavo s tem kvalifikatorjem, ste nesramni. To je obrambna taktika, ki je zasnovana tako, da izravna nesramno pripombo in da žogo na igrišče druge osebe. Na ta način, če so užaljeni zaradi tega, kar ste rekli, ste si dali ven. "To pomeni, da ste zavestno nesramni, vendar želite drugi osebi vzeti pravico do ustreznega odziva," pravi Wylde. "Premislite o tem, ali bi sploh kaj rekli, ali če morate, potem poiščite način, kako to povedati spoštljivo."
"To je bila presenetljivo dobra odločitev ..."
Če dodate »presenetljivo« ali »šokantno« ali karkoli v tej smeri, pozitivno čustvo takoj spremenite v nepogrešljiv kompliment. To ustvarja zmedo in konflikt v osebi, s katero se pogovarjate, in bo samo spodkopalo vse dobre namene, ki ste jih morda imeli.
"Pohvale za nazaj so načini, kako ljudi zmedeti in jih kritizirati na način, na katerega se je težje odzvati," pravi Wylde. »Ker se seveda počutimo dobro in bolj odprto, ko nas pohvalijo, je to v nasprotju z zdravo jezo, ki bi običajno preprečila žalitev. Samo dajte pristne komplimente, ne da bi jih kvalificirali."
"Imaš tako srečo, da si dobil to promocijo ..."
Ne glede na to, ali gre za napredovanje ali kateri koli dosežek, ga pripisovanje sreči razvrednoti in omalovažuje. Če svojemu partnerju poveš, da ima srečo, ker je nekaj dosegel, v bistvu pomeni, da verjameš, da jim ni bilo treba delati, da bi to dosegli. Prav tako jim vzame trenutek in ga vrne vame.
"Če gledate na dosežke nekoga drugega skozi lečo, kako se počutite, boste morda želeli razmisliti, ali želite več zase in kaj želite storiti glede tega," pravi Wylde. "In ne pozabite, ko pohvalite ljudi za dosežek, nikoli ne omalovažite truda, ki je bil neizogibno vložen."
"Če bi bil le v tem boljši ..."
Morda mislite, da preprosto navajate očitno ali zgolj komentirate nekaj, za kar oba veste, da je res. Na primer, če je potrebno popravilo doma in vaš partner ni pri roki, bi lahko rekli: »Če bi bili bolj priročni, mi ne bi imeli najeti izvajalca." Čeprav je ta izjava morda resnična, je še vedno boleča, saj kaže na vašo pomanjkljivost partner. Osvetlitev njihovih slabosti je včasih lahko način, da se počutite bolje o sebi, kar je enako škodljivo. Če to počnete, se poskusite spopasti s temi občutki v sebi in prevzeti odgovornost za svojo raven uspeha,« pravi Wylde. "Verjetno boste ugotovili, da vam ni treba ničesar reči, ker to nima nobene zveze z drugo osebo."
"Preveč si občutljiv..."
To je velik ne-ne, saj je takoj razveljavi čustva druge osebe. Morda ste prestopili mejo in prizadeli svojega partnerja, in ta izjava je vaš način, da odvrnete krivdo od sebe in jo vrnete nanj. »Če vas mika, da bi to komu povedali,« pravi Wylde, »najprej razmislite, kaj govorite, kar vodi do teh reakcij, in kako bi se počutili, če bi vam nekdo rekel isto stvar.«
"Če je to tisto, kar želiš narediti ..."
To je nevarno, saj odpre osebo, s katero se pogovarjate, ujetosti. Morda mislijo, da jim dajete dovoljenje, da počnejo, kar želijo, vendar je realnost precej drugačna.
»Prva beseda v stavku resnično kaže konotacijo nestrinjanja,« pravi Keischa Pruden, pooblaščeni terapevt v Severni Karolini. »Namesto tega reci: 'Ne strinjam se s tvojo odločitvijo, vendar se bom strinjal z njo.' Druga možnost je: 'Tega res nočem storiti. Ali lahko namesto tega naredimo X?''
"No, če ti je všeč ..."
Ton glasu je pri tem ključen, vendar se ta stavek pogosto uporablja, ko ena oseba ni zadovoljna z izbiro, ki jo je sprejela druga oseba, vendar ne želi neposredno izraziti svojega nezadovoljstva. Namesto tega postane namen vrniti odločitev in breme nazaj na drugo osebo. »Če je to kaj ti želimo narediti, potem bomo to storili." Če niste zadovoljni z izbrano izbiro, samo spregovorite, pravi Pruden. "Recite: 'To je zanimiva izbira' ali 'To ni nekaj, kar bi jaz naredil, ampak to je tvoja izbira'."
"Nisem tisti, ki bi govoril ..."
Podobno kot pri nekaterih prejšnjih pripombah tudi ta stavek običajno nakazuje nekaj žaljivega. Lahko bi rekli: "Vem, da nisem tisti, ki bi govoril, ampak res se nabiraš." Iz tega ne more priti nič dobrega, tudi če si to nastaviš tako, da s prstom najprej pokažeš nase. "Če imate pomanjkljivosti na istem področju, bi morda morali omejiti svoje komentarje in jih uporabiti v svojem življenju," pravi Wylde.
"Ne razumem, zakaj ti je to všeč, ampak mislim, da je to tvoja stvar."
Vi in vaš partner imata lahko različne okuse. Morda je navdušen nad nečim, česar ne morete razumeti. Toda to ne pomeni, da morate s tem, da na ta način izražate svoja čustva, omalovaževati njihovo zanimanje. "Če ugotovite, da kritizirate nekaj, za kar veste, da je drugi osebi všeč ali je čustveno vložen, razmislite, zakaj," pravi Wylde. "Če razmišljate o tem in veste, da se resnično razlikujete v mnenjih, se vprašajte, na kakšen rezultat pričakujete?"
