Moj najstarejši sin, ki je zdaj star 10 let, je razvil osebnost, ki jo lahko opišem le kot drzno. Ko je pravkar vstopil v prednajstarjenje, se preizkuša v novi zrelosti v obliki domišljanja, klepetanja in besednih besed. meja testiranje.
Pred kratkim je stric izven družine mojemu sinu poslal knjigo za njegov rojstni dan. Ostala je nerazpokana, kar se mi je zdelo moteče. "Hej, ali si začel s to novo knjigo?" sem ga vprašala. "Želim vedeti, za kaj gre."
»Mogoče bi avtorja vprašal, za kaj gre,« je odvrnil.
Uf
Moj mlajši otrok, star 8 let, se ukvarja s svojo edinstveno kognitivno rastjo. Vendar je veliko bolj jezen kot njegov brat. Njegovi občasni zlomi se lahko končajo z "Sovražim te!" ko stopi v svojo spalnico.
Če bi te izbruhe in mejno testiranje vzel osebno, bi bil verjetno nesrečen in užaljen oče: »Po vsem, kar sem naredil za njih, dobim to? Prekleti nehvaležni!" In ta zamera bi mi lahko utrnila srce, povzročila, da bi se podvojila nad nadzorom: postala bolj stroga, kričala in dajala prekinitve. Ker bi morala biti predrznost enaka kazni in kazen bi morala biti posledica spoštovanja, kajne? Ne. S to enačbo je problem. Spoštovanja ni mogoče izsiliti - ne od odraslih in zagotovo ne od otrok, ki zagotovo niso odrasli.
Kaj je torej odgovor? Dam si čas in svojim otrokom dam korist od dvoma.
Seveda je »izkoristiti dvom« le pogovoren način reči »imati nekaj empatije«. The Pri tem gre za mano, ki jo nudim svojim otrokom, ko dvomim v svojo prvotno oceno o njih namere. Namesto da bi bil prepričan, da otrok, ki reče »sovražim te«, prihaja iz kraja sovraštva, mi dvom omogoča, da razmislim, da je morda za izbruhom druga motivacija. In namesto da bi verjel, da se moj otrok skuša počutiti kot idiot, ko se pošali name, dvom mi dopušča, da pomislim, da se morda ne zaveda, kako bi njegove bodeče lahko zbadale.
Majhen dvom v moje črevesne reakcije je katalizator v korist empatije. Toda zakaj je empatija tako pomembna?
Narediti rit iz tebe in mene
Kot odrasli pričakujemo, da se bodo ljudje, s katerimi preživljamo čas, držali niza družbenih norm. In ko se odrasli ne držijo teh norm – ko se sestavljajo v vrsti, obilno in glasno preklinjajo z otroki ali mečejo smeti na pločnik – je enostavno domnevati, da so preprosto kreteni. Navsezadnje so dovolj stari, da vedo bolje.
Čeprav otroci niso odrasli, jim pogosto pripisujejo motivacijo odraslih. Torej, ko so otroci težki, domnevamo, da so leni, zlobni ali zlobni, tako kot odrasli kreteni, na katere občasno naletimo. Toda če naredimo korak nazaj in pogledamo mimo naših predpostavk, lahko vidimo, da imajo otroci edinstvene motivacije in perspektive.
Otrokova edinstvena perspektiva je odvisna od nekaj ključnih dejavnikov: možgani v razvoju, brez zaščitnih ograj, ki "izvršno delujejo", zaradi česar so tako hiperčustveni kot hiperreaktivni. Pomanjkanje izkušenj zaradi omejenega časa na planetu. In končno, stalni opomniki, da so premajhni in premladi, da bi imeli kakršen koli pravi nadzor nad svojim življenjem.
Pogled na težko vedenje z otrokovega vidika ponuja nekaj jasnosti. Moj desetletnik, ki predlaga, naj avtorja vprašam o knjigi, se zdi nekoliko manj smrkav, če ga pogledam skozi njegove oči. Kdo želi, da mu rečejo, kaj naj rekreativno bere? In če vam primanjkuje čustvenega besednjaka, s katerim bi razložili, da ne želite biti prisiljeni brati knjige, ki vas ne zanima, se boste morda privzeto odzvali. Konec koncev, snark deluje za Sponge Boba.
Tudi trditve mojih 8-letnikov o sovraštvu so nekoliko bolj smiselne. Zakaj bi ti nekdo, ki trdi, da te ljubi, odrekel nekaj, kar si želiš, razen če mu nisi všeč? In če se vam zdi, da niste ljubljeni, morda celo neljubljeni, kaj rečete, ko so vaši možgani vroči in čustveni? Kako najlažje izrazite svoj popoln občutek stiske, jeze in izdaje? Zdi se, da to lepo povzame, če rečeš "Sovražim te".
Ostanite racionalni, ko so otroci neracionalni
V mirnih trenutkih brez težav je enostavno videti, kako je vse to smiselno. Težje je, ko so čustva visoka in glasovi povišani. Stres in jeza lahko starše zlahka pripeljeta do prehitrih sklepov. Toda ponujanje koristi dvoma pomaga tako staršem kot otrokom, saj priznavajo otrokovo avtonomijo. Obstaja razlog, ki je pomemben.
Pred kratkim sem govoril z Dr. Genevieve Mageau o psihološkem konceptu, ki se imenuje Teorija samoodločbe ali SDT. Teorija je bila razvita v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja kot način razumevanja motivacije in domneva, da bodo ljudje ravnali na najbolj optimalen način, ko bodo čutili povezanost, avtonomijo in kompetentnost.
Raziskave SDT kažejo, da je podpora otrokovi avtonomiji še posebej koristna, ko gre za reševanje vedenjskih težav. Metanaliza, ki so jo leta 2015 objavili raziskovalci z Univerze v Teksasu v Austinu, je preučila 36 študij, povezanih z otroki in teorijo samoodločanja. Raziskovalci so v svojem zaključku zapisali, da obstaja izrazita korelacija med podporo avtonomiji in pozitivnimi rezultati »avtonomna motivacija, psihološko zdravje, zaznana kompetenca, zaznan nadzor, angažiranost in trud, odnos do šole, samoregulacijo in izvršno delovanje." Z drugimi besedami, otroci, ki so čutili, da je njihova avtonomija podprta, so bili bolje sposobni upravljati njihovo vedenje.
V pogovoru z Mageaujem mi je pojasnila, da se podpiranje avtonomije začne z empatijo. Otroci, ki jim naveličani starši, ki so pod nadzorom, kaznujejo in postavljajo ultimat, se ne naučijo nujno, zakaj bi se morali obnašati drugače. In starši ne morejo zagotoviti te razlage, razen če imajo jasen občutek za perspektivo svojega otroka.
Ko si starš vzame čas za razumevanje, čeprav se njihov um drži orodij starševskega nadzora – jeze, kaznovanje, prisila – otroku pokaže, da njegov starš verjame v njegovo avtonomijo in želi razumeti njegovo perspektivo. Otroku tudi pokaže, da se starš želi povezati in ne ukazovati in da verjame, da je otrok dovolj kompetenten, da razume razlog, zakaj bi se moral obnašati na določen način.
Na poti do dvoma
Otrokom dati prednost dvoma ni lahko. Pravzaprav je v nasprotju z našimi naravnimi nagnjenji, da reagiramo, ko ljudje počnejo stvari, ki se nam zdijo neprijetne ali izzivalne. Vendar je pomembno, da se spomnimo, da imamo opravka z otroki. In v tem kontekstu bi morali imeti malo več ohlapnosti.
Kako torej odkrijete ta dvom, ko vam je vroče? To mora postati navada. In to navado je treba oblikovati s prakso.
Glavna veščina je izključitev iz bojev za moč. Malo verjetno je, da bo konflikt, ki ga imate s svojim otrokom, ploden, zakaj bi torej nadaljeval. Nebo ne bo padlo, če se preprosto ustavite, odidete za nekaj vdihov in se nato vrnete s hladnejšo glavo. Da, to ni posebej izvedljivo v izrednih razmerah. Če obstajajo resnični in prisotni varnostni pomisleki pri izključitvi, potem sebe in svojega otroka spravite na varno. Toda verjetnost škode je v večini okoliščin relativno majhna.
Ko se lahko umirite, je čas, da vadite jemanje perspektive. Ali obstajajo stvari, v katere otrok verjame ali ne ve, zaradi katerih bi se lahko obnašal na določen način? Če niste prepričani, je čas, da vprašate.
To je dokaj pogost pojav v moji hiši: "Ali ste mislili, da ta ton (fraza/dejanje) prizadene moja čustva in me razjezi?"
Odgovor je običajno "ne" in pogosto preprosto dejanje zastavljanja vprašanja pomaga, da se pogovor začne. In ta pogovor je nujen.
Čeprav so videti kot možje, vem, da moji fantje ostajajo otroci. In imajo otroško razumevanje sveta. Ampak se učijo. Učijo se, ker jim dajem prednost dvoma in nam dajem priložnost za komunikacijo. Rezultat? Malo manj stresa in veliko manj vpitja. Od vseh.
