Izberite svoje bitke.Pametno izberite svoje bitke. Kakorkoli rečeno, je to dober nasvet. Drži vas v vrsti in zunaj soočenja s svojim zakoncem, sodelavec, družinski član — kdorkoli. Bistvo je jasno: bodite selektivni. Ne izgubljajte časa z energijo za vsako manjšo motečo zadevo. A zraven pride še eno implicitno sporočilo: Ne zdaj. Ne ta. Naj gre.
Toda pogosta težava, s katero se morate soočiti, je ta, da se odločite, da boste izpustili tega, naslednjega in naslednjega, dokler na koncu ne pustite vsega. Malo ljudi uživa v soočenju. Izogibamo se bolečini in samo ideja, da bi vzbudili zaskrbljenost in potencialno zažgali most ali dobili protinapad, poveča stres v umu in telesu.
Razumljivo je, da želite prezreti težavo in se pretvarjati, da ni nič narobe, a če je kaj je narobe se ne bo nenadoma samopopravilo. Skupaj izogibanje nas nikamor ne pripeljejo. Kot Yael Schonbrun, psiholog iz Newtona v Massachusettsu, pravi: »Nič produktivnega se ne zgodi, če ne ukrepamo,«
Ne gre samo za to, da problem ostaja. Gre za to, da postanete užaljeni in odnos se razvija, ko se vedno bolj umikate nazaj. "To je nekaj, kar te bo pojedlo," pravi
Na koncu morate izbrati dejansko bitko in nato iti v omenjeno bitko. Čeprav se sliši sporno, ni nujno ali bi moralo biti. Gre za oceno vsake situacije in sodelovanje, ki sledi. Nelagodje se ne bo stopilo, vendar imate boljše možnosti, da situacijo ne le popravite, ampak tudi izboljšate. Tukaj je tisto, kar morate vedeti.
Razumevanje, katere bitke je vredno izbrati
Imate veliko možnih bojnih tem, vendar odločitev o tem, čemu je vredno slediti, ni treba biti preveč zapletena, pravi Howes. Preprosto povedano, to je tisto, kar vas moti. Če imate pretepe v glavi in jih nočni spanec ne ustavi, je to prekleto dober pokazatelj. Enako velja, če premišljujete, tudi za kratka obdobja. Besede morajo izhajati in bodo. Lahko je kot pogovor ali rafal. Vaša izbira in ni težko ugotoviti, katera je bolj zdravo za razmerje.
Skrb torej postane, kako in kdaj jo opozoriti. Ni najboljšega trenutka, še posebej, ker imajo starši skoraj nič "vsakega časa", obstaja pa napačen trenutek, in sicer takrat, ko ti vre. Schonbrun pravi, da je jeza običajno gonilna sila, in, kot dodaja Howes, ko ji dovolite, da nadzoruje pogovor, " boste rekli nekaj sranja, ki ga boste obžalovali."
Schonbrun predlaga, da se pogovorite s prijateljem, da bi dobili perspektivo ali samo sprostili toploto. Tudi zapisovanje stvari lahko pomaga. Besede vam zapustijo glavo in če jih vidite na strani, se lahko odmaknete od njih, dejanje pisanja pa vam lahko ustvari strukturo, podobno zgodbi.
Ostati radoveden je še en način, pravi Howes. Pomaga lahko, če odgovorite: »Zakaj bi se to lahko zgodilo?« in verjetno je, da je druga oseba preobremenjena, zaskrbljena ali utrujena. Ali pa je razlog lahko manj benigni, vendar zabavne koristi dvoma vabijo v empatijo in naredijo stvari manj nasprotujoče.
Umetnost soočenja
Preden karkoli rečete, je ena pot, ki preprečuje, da bi se napetost celo povečala, določitev rednega časa za pogovor. Howes to imenuje "ure stiskanja", kjer se lahko vprašate: "Ima kdo kakšne težave?" Enkrat na teden je idealno, vendar Schonbrun pravi, da bi bilo za starše dvakrat na mesec morda bolj realistično. Ne glede na urnik vam ni treba skrbeti, da boste zbrali pogum. Ura je nastavljena. Težavo lahko označite in nadaljujete svoj dan, pravi Howes.
Če pa nimate tega časa za prijavo in morate izpostaviti vprašanje, začnite z vprašanjem: »Ali imate pasovno širino za pogovor?,« pravi Schonbrun. Če je odgovor "ne", je ta oseba, da izbere boljši čas, toda "da" pomeni sodelovanje in nihče se ne počuti ujet v neželeno razpravo.
Po tem, če niste prepričani, navedite »Ne vem, kako to storiti... To ni udobno«, čemur sledi: »Ugotovim, da se razburjam (vstavite težavo).« Drugo osebo je težko dobiti obrambni ko ponujaš ranljivost in govoriš o sebi, pravi Howes.
Še težje je, ko takoj sprejmeš svojo odgovornost z: "Vem, da ne ..." Kot pravi Howes, te to spravi iz "imam prav. Motiš se« miselnosti, Schonbrun pa dodaja, da dodatno pomaga najti skupen cilj za napad, namesto da se osredotoča na problem, ki ga je treba odpraviti.
Glede tega, kako dolgo naj bi bitka trajala, je veliko časa, koliko časa dejansko imate, a če se točka ponovi dva ali trikrat, lahko rečete: "Morda lahko to ponovimo pozneje" ali "Poiščimo rešitev." Kakorkoli že, želite se premakniti na zaključek, ker "Lahko ponavljate večno," Howes pravi.
Izziv je lahko vrnitev v vaš odnos, še posebej, če stvari niso v celoti rešene. Nato lahko poskusite načrtovati nekaj prijetnega, četudi je to samo kosilo, ali pa se preprosto dogovorite, da bo vsak od vas dobil nekaj časa za dekompresijo. Ena stvar, ki lahko pomaga med "pretepom", je, da se oglasite: "Tukaj sem. Ljubim te. Ne grem nikamor."
Ljudje se bojijo, da ostre besede pomenijo zavrnitev in da življenje napihne, zato je to pomiritev za vašega partnerja in opomnik, da »To ni tretja svetovna vojna,« pravi Howes. "To je samo majhna bitka."
Oh, in ne pozabite: niste posebni
Sama prisotnost težave je lahko težava, ki ovira vsako dejanje. Skrbi vas, da to pomeni nekaj globljega v zvezi ali ker ne morete takoj obvladati nečesa/spustiti, »V meni je močna napaka,« pravi Howes.
stoicizem dobi veliko navdušenja, vendar ne omogoča veliko deljenja, realnost pa je, da je konflikt del družine. To ni slabo. Odraža različna mnenja, okuse, ozadje in to lahko vodi do razširjenih pogledov, večjega ravnovesja in večje rasti. Če želite priti tja, se boste zaleteli drug v drugega in se ne strinjali.
"Temu se noben par ne more izogniti," pravi Schonbrun in dodaja, da za to obstaja utemeljen razlog. "Ne poročimo se sami."
