V izjemno prodajani knjigi o starševstvu, Vzgoja BeBe, avtorica Pamela Druckerman flaneurs srečno skozi pravila francoskega starševstva, ki očitno inkubira neverjetno lepo vzgojene otroke, ki spijo ponoči, za večerjo jedo vse, kar jim je na krožnikih, in se pri 3 mesecih urijo v kahlici. Seveda je to pritegnilo moje zaznamovano, zaprto in hipertenzivno srce. Želim uvoziti ta življenjski slog. Želim, da so moji otroci hladni in hladni in morda na koncu oblečejo Cheap Monday kavbojke, medtem ko poslušajo house glasbo. Karkoli izboljša nestanovitnega, neprespanega, cvilečega statusa quo, so se moji 4 in 6-letniki vztrajno trudili vzpostaviti. Zato sem se odločil, da bom za nekaj časa šel v polno francoščino. Hotel sem videti, kako je šlo.
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik po starševstvu v drugih državah
Kot jaz preberi o francoskem starševstvu, je postalo jasno, da obstajata dve glavni taktiki, ki ju moram uporabiti za galiziranje svojih potomcev: ne dovoliti jim, da so središče pozornosti in z njimi govoriti, kot da bi bili odrasli, ki so popolnoma sposobni dojeti nianso družbenega interakcije. Seveda ne počnem nobene od teh stvari in je vredno omeniti, da obstaja razlog za to. Vse raziskave ne podpirajo ideje, da je rezultat tega pristopa k skrbi za dobro prilagojene odrasle osebe. Kljub temu je iskanje najboljše poti naprej izključno v eksperimentiranju, zato sem se odločil poskusiti.
Prva stvar, ki sem jo naredil, je bila, da sem zaviral svoje odzive na potrebe fantov. Rekel sem jim, naj počakajo. Rekel sem jim, naj bodo potrpežljivi. Bil sem odklonilen. Začeli so prigovarjati glasneje in bolj nadležno. Podvojil sem se. Podvojili so se. Bilo je zanič, potem pa se je okoli četrtega dne preklopilo stikalo. Moji fantje so nenadoma razumeli, da ne bom prenehal delati tega, kar sem počel, da bi se jim posvetil, in čeprav jih je ta razvoj zmedel, so se sprijaznili s to žalostno usodo. Začeli so tiho stati poleg mene, medtem ko sem dokončal vse, kar sem delal, preden sem obravnaval njihove skrbi. Začeli smo delovati po mojem urniku.
Seveda sem bil precej navdušen. Seveda sem hitro začel zlorabljati svojo novo pridobljeno moč. Ena od stvari, ki sem jim rekel, naj ne prekinjajo, je bila, da sem se z ženo pogovarjal o tem, kaj naj gledajo na Netflixu. Druga je bila, da sem se pomikal po svojem Twitterju. In včasih je bilo to, kar so želeli, tako boleče preprosto, da sem se počutil globoko krivega, ker sem jih prisilil, da čakajo.
"Oče, se boš igral z mano?" so vprašali.
»Bodi Francoz,« sem si rekel in si predstavljal, kako dolgo povlečem nefiltrirano cigareto. "Reci jim, naj odjebejo."
Ta različica sebe mi ni bila zelo všeč. Kljub temu je bilo lepo čutiti, da se ravnovesje moči niha na moji poti. Lepo je bilo čutiti, da imam obe nogi v svetu odraslih. In tudi lepo je bilo tako govoriti. To ne pomeni, da sem se pogovarjal s svojimi fanti. To v resnici nikoli ni bil moj pristop. Vendar tudi nikoli nisem govoril z njimi kot z odraslimi, ki so bili sposobni moderirati njihova dejanja. Ko sem prvič poskusil, sem šokiral tako sebe kot njih. Fantje so bili vpleteni v epski boj zaradi lepilnega traku (ja, otroci so). Bilo je vpitja in brez kompromisov. Zato sem stopil in se z njimi pogovarjal kot z nekaj odraslimi:
"V redu. Počakaj. Vem, da mislite, da je to pomembno, vem pa tudi, da ste sposobni biti razumni. Bodite razumni."
“Ampak…”
"Pričakujem, da se bosta oba obnašala bolje, ker sta zelo sposobna deliti in sodelovati."
“…”
Pogledali so me poskočno. Bili so zmedeni. Niso vedeli, o čem govorim, ker jim nisem dal čustvene namige. Nisem prišel vroče in jim rekel, naj odvrnejo to sranje. Morali so upoštevati moje dejanske besede. Nagnili so glave kot zmedeni psi. Isti vzorec se je ponavljal pred spanjem, pri večerji, pri čiščenju. Prehod je bil za oba čuden, a je hitro začel delovati. Rekel sem jim, naj rešijo probleme in, glej ga, so to tudi storili. Nismo postali sodelavci čez noč, ampak komunikacija je bila bolj odkrita. Dobili so uporabne povratne informacije. Uspeli so jim.
Ni mi bila všeč različica sebe, ki se je pogovarjala z njimi. Za razliko od daljnega francoskega očeta je bil razumen in prisoten. In nikamor ne gre. Resnica je, da nimam poguma ali želje, da bi svoje otroke prisilil, da delujejo po mojem urniku. Prav tako si ne zaupam, da ne bom sebičen na drugi strani nagnjenja k tej ureditvi. Sicer pa si zaupam, da bom govoril kot razumna odrasla oseba, ker sem razumna odrasla oseba. To bom delal še naprej. To ni toliko pariška magija kot vulkanski mir. Ampak je hladno. Želim biti miren in želim, da moji otroci sami rešujejo svoje težave. Navsezadnje je to najbolj ameriška stvar.
Kar se tiče moje predaje otroškim zahtevam, ali ni to tudi francoščina?
Fatherly se ponaša z objavo resničnih zgodb, ki jih pripoveduje raznolika skupina očetov (in občasno mam). Vas zanima biti del te skupine? Prosimo, pošljite ideje za zgodbe ali rokopise našim urednikom na naslov [email protected]. Za več informacij si oglejte našo Pogosta vprašanja. Vendar ni treba pretirano razmišljati. Resnično smo veseli, da slišimo, kaj imate za povedati.
