Na splošno smo vsi zanič v konfliktu. Vsi se ne počutijo udobno prepirati se ali v tem primeru celo vključevanje v prepir. Izogibanje konfliktom postane druga narava. Smiselno je: ponavadi se izogibamo neprijetnim občutkom in velikim težavam, ker so neprijetni in kdo se res želi pretepati? To seveda ni zdravo ali koristno. Avtor izogibanje prepirom nismo pravi jaz. Poleg tega je konflikt potreben za rast. Ključno je torej razumeti, kako narediti nesoglasja produktivna.
»Čustva, ki jih sproži konflikt, bi morali uporabiti v njihovo korist,« pravi Buster Benson. »Čustva so stvari, ki kažejo na naše vrednote, naša prepričanja, našo identiteto, tisto, kar je najpomembnejše. To energijo bi morali uporabiti za pogovor o stvareh, ki so pomembne."
Nekdanji produktni vodja podjetij, kot sta Twitter in Amazon Benson, je veliko časa posvetil obvladovanju produktivnih sporov in razumevanju mehanizmov konfliktov. Njegova knjiga Zakaj kričimo?: Umetnost produktivnega nesoglasja se poglobi v produktivna nestrinjanja in postavi okvir po korakih, ki nam pomaga razumeti konflikt in preoblikovati argumente iz grozljivih stvari v učne izkušnje. To je resnično koristen vodnik za razumevanje in popravljanje izogibanja konfliktom.
očetovsko govoril z Bensonom o tem, zakaj nas je toliko zanič konflikt, so ključ do produktivnega nesoglasja in zakaj je zastavljanje pravih vprašanj tako bistveno.
Ponavadi imamo precej ozek pogled na konflikt. O tem razmišljamo kot o nečem groznem in se mu je mogoče izogniti.
Če želite svojega otroka prepričati, da ceni čistočo, mu ne povejte le, naj ceni čistočo. Morate imeti res širok pristop. Včasih lahko traja tri, deset ali 20 let, da ljudem resnično vcepimo vrednote in to je tak pristop pogosteje bi morali imeti nesoglasja – ne samo z otroki, ampak z zakonci in našimi šefi in našimi prijatelji. Ker bodo ti argumenti trajali še dolgo. Ne bodo odšli. Vsi rastemo, če se naselimo v njih, jim pustimo, da se razvijajo in dovolimo ljudem, da se razvijajo in razvijajo.
Torej, kaj je tisto, zaradi česar se mnogi izmed nas izogibajo konfliktom?
Izogibamo se konfliktom, ker nas nikoli niso naučili, kako se produktivno prepirati. Ljudje se spotaknejo v to spretnost in si lahko olajšajo nekatere stvari, vendar je večina ljudi prepuščena sama sebi. In ko v nečem niste dobri, se poskušate izogniti situacijam, ko je ta spretnost potrebna za preživetje.
V svoji knjigi razbijate nekatere navade, da nam pomagate prekiniti slabe navade in narediti konflikte bolj produktivne. Kateri so nekateri najbolj uporabni?
No, prvi je pozoren na to, kaj sproži tesnobo. Torej, če ste na robu soočenja z nekom in ste zaradi tega zaskrbljeni, morate na to tesnobo gledati kot na znak, da je nekaj, za kar menite, da je pomembno, ogroženo. To pomeni, da morate, preden skočite na nekoga drugega, jasno ugotoviti, kaj je tisto, kar v resnici branite. Ker včasih boste nekaj branili in oseba morda tega ni poskušala ogroziti. Lahko bi preprosto prišlo do napačne komunikacije takoj iz vrat. Na primer, če rečete: »Res sem trdo delal na tem in to je bilo zame zelo pomembno«, bodo morda rekli: »Oh, tega sploh nisem rekel. Pravkar sem spravil to s prsi, tako da ne vem, zakaj si tako jezen." To ni odličen začetek.
Torej se morate umakniti in reči »V redu, počutim se podcenjenega« in nato identificirati tisto začetno vrednost, ki je ogrožena. Potem gre za postavljanje razjasnitvenega vprašanja. »Si hotel to povedati? Tako sem si to razlagal."
to je super. Toda v tem trenutku je neverjetno težko narediti.
Vsekakor. Težko je. Ko se vam krvni tlak dvigne, se vaši možgani v bistvu izklopijo, tako da se ne dogaja veliko razmišljanja.
Pogosto priporočam, da začnete dnevnik in napišete svoje argumente vsak dan in jih razčlenite po dejstvu, ko se vaš krvni tlak zniža. Moral bi ugotoviti Kakšna vrednost je bila ogrožena? Ali je ta oseba nameravala ogroziti? Kakšna vprašanja bi lahko postavil? Ko boste to storili ducat ali večkrat, boste med konfliktom pogojeni, da boste razmišljali o tem, kako boste morali jutri o tem pisati. Sčasoma vam to pomaga, da ne vplivate samo na to, kar boste napisali jutri, ampak vam tudi pomaga, da v realnem času poveste nekaj stvari, ki ste jih prej zapisali.
Kaj je še kaj, kar bi lahko bilo malo bolj izvedljivo?
Drug nasvet je, da resnično ugotovite, kdaj o nečem govorite iz svoje perspektive ali projicirate misli v glavo nekoga drugega. Pogosto rečemo stvari, kot je "Ti ljudje to vedno počnejo iz teh razlogov." S tem ste ustvarili kopico ljudi, projicirali misli v njih, potem berejo misli in razlagajo proces nekomu drugemu, ki bi morda dejansko razumel miselni proces, ki se dogaja bolj intimno.
Torej, namesto da bi si poskušali predstavljati, kaj drugi ljudje mislijo, jih preprosto vprašajte. »Mi lahko poveš, zakaj si to storil? To sem si razlagal na en način, vendar želim slišati vaše mnenje." Prav tako zase recite: "Moja izkušnja je bila to." ali "Moje vrednote so, da sem naredil to in to so razlogi, zakaj sem to storil." Potem pustite, da drugi storijo enako sami.
Torej, prosite za pojasnila, namesto da bi se obtoževali in šli za grlo.
Da, in ko enkrat govorite zase, morate zastaviti vprašanja, ki sprožijo presenetljive odgovore. Pogosto postavljamo vodilna ali zelo ozka vprašanja, kjer že imamo sodbe o možnih odgovorih. Ali samo sovražiš ljudi? Ste samo zlobni? To niso vprašanja. So sodbe in drugo osebo silite, da se odzove na vaše sodbe o njih. Nikoli ne boste presenečeni nad odgovori.
Seveda ne.
Kar želite narediti, je bolje narisati njihovo perspektivo in nato postavljati vse boljša in boljša vprašanja, velika vprašanja, kot je "Kaj pogrešam glede vaše perspektive, pomagaj mi bolje razumeti?" Ali »Kateri tvorni dogodki so vas pripeljali tja, kjer ste?« Ali »Kako je bila to koristna veščina ali prepričanje v vašem življenju?« To vam daje malo več barva.
In zaradi tega ljudje popustijo.
da. Druga prednost je, da so to precej odprta vprašanja, zato o njih ni treba veliko razmišljati in vam daje priložnost, da se umirite, njim pa tudi možnost, da naredijo korak nazaj in razmislijo kontekst. Potem niste več na bojišču, govorite o tem vprašanju.
Gre za to, da smo bolj empatični. Opravljanje dosega.
Najpreprostejša empatija je dovoliti, da je oseba zapletena. Pravi: »No, ti si človek, imaš kompleksen bogat značaj. Jaz, tudi ti. Pomagaj mi, da to še malo vidim."
Katera so nekatera presenetljiva vprašanja, ki pomagajo spodbujati produktiven konflikt?
Najlažje se mi je zdelo "Kaj pogrešam glede vaše zgodbe?" Z drugimi besedami, praviš: »Imam svojo interpretacijo, a kako si ljudje, kot sem jaz, napačno razlagajo, kaj si govoriti? Kaj je na tebi nekaj, česar še nihče ni vprašal, da bi mi pomagalo razumeti, kakšna je motivacija za tem?"
Ko odgovorijo, odkrijete stvar, za katero mislijo, da o njih ne veste, za katero menijo, da je res pomembna. To je odlično vprašanje za učenje nečesa. Ni vam treba ponavljati stvari, ki jih spraševalec že ve.
Drugi je "Katere zgodbe ali dogodki v vašem življenju so vas pripeljali do tega položaja?" Običajno se osredotočamo na dejstva in dokaze. Svojih odločitev ali prepričanj pravzaprav ne sprejemamo tako. Za oblikovanje svojih prepričanj pogosto uporabljamo zgodbe in metode, ki manj temeljijo na dejstvih. Zahtevati zgodbo je veliko manj nevarno kot prositi za dejstva.
Obužujem to. In to je način, kako odpraviti to pristranskost pri potrditvi ali druge pristranskosti, ki vam morda preprečujejo, da bi razumeli mnenje nekoga drugega
In namesto dejstev dobiš zgodbo. Dejstva so precej suhoparna in težko razumljiva. Zgodbe so tisto, iz česar je sestavljeno naše življenje. To je dobra strategija, vendar je tudi bolj smiselna in izpolnjujoča pot.
Katere so nekatere velike težave, ki povzročajo neproduktiven konflikt?
Iskreno povedano, najbolj vidim in to se dogaja v političnih pogovorih in velja tudi za odnose, je, da bomo izrazite neko zmedo: "Ne razumem, zakaj ves čas zamujaš!" In takojšnja naslednja misel je: »Moraš biti idiot! Gotovo si len!" Glede nečesa smo zmedeni, kar pomeni, da nečesa ne vemo, in potem v to vprašanje vlijemo nezaželen stereotip. Tam so stvari takoj neproduktivne. V tej situaciji se ta oseba počuti, kot da ste jo popolnoma napačno opredelili.
Svoje odgovore projiciramo v svoja vprašanja. Ampak to ni pogovor, to je monolog. Namesto tega je to odlična priložnost, da postavite vprašanje. Pravkar ste rekli, da ste zaradi nečesa zmedeni. Namesto odgovora je lahko naslednja stvar: "Ali mi lahko pomagate razumeti, kaj se je zgodilo?"
Če se nekdo pogovarja z drugo osebo – zakoncem, sodelavcem –, ki je bolj naklonjen konfliktom, kako jih na produktiven način vključiti?
Pogovor je tako univerzalno orodje in pogosto mislimo, da je konflikt edino možno orodje za pogovor. Nekdo je razburjen in rečemo: »Kaj je narobe? Ali si jezen name? Želiš govoriti o tem zdaj?" Rekli bodo ne. Lahko pa zastavite druga vprašanja, ki bodo prišla do bistva in ne bodo nujno videti kot nestrinjanje. Kaj se je zgodilo danes? Kako se počutiš? O čem razmišljaš? česa se veseliš? Kaj se počutiš bla?
Ni vam treba, da ga obravnavate neposredno. Najprej lahko razmišljate Kakšen je pogovor, ki ga želim imeti? Morda ste naredili nekaj narobe. Želite monologirati o lastni izkušnji. Ne zahtevate, da se nujno prepirajo z vami - samo delite svojo zgodbo.
Kako jih spustiš noter?
Morate samo ustaviti in imeti malo tišine in videti, kaj se bo zgodilo. Večino časa imajo ljudje nekaj, kar želijo povedati, vendar ne vedo, kako najti pravi čas za to. In konfliktom naklonjeni se pogosto počutijo le malo za tempom pogovora. Pomagalo bo, če ga upočasnite, naredite nekaj premorov, se sprostite in potepate v večji krog pogovora. Sčasoma lahko druga oseba stopi vanj in nekaj reče. Ustvariti morate veliko prostora in spustiti ljudi.
