Tudi za najbolj pripravljene pare, ob rojstvu otroka se zdi, kot da bi sredi poroke spustili ročno granato. Vse se spremeni. Vaši dnevi in noči, ko ste se osredotočali samo drug na drugega, so izginili, zamenjali so jih dnevi in noči skrbi za nemočno človeško bitje. Po tej novi pokrajini je težko krmariti, saj sta oba starša pod stresom, nespana in se poskušata prilagoditi vsem spremembam, ki se dogajajo okoli njih. Za mame je to še posebej težko, saj potrebujejo čas, da si opomorejo in se prilagodijo, hkrati pa so odvisne od številnih potreb svojih otrok. To je lep čas. Lahko pa je tudi še posebej težko.
Molly Millwood, dr. je dobro poznala nešteto sprememb, ki so čakale na njen zakon in življenje, potem ko je rodila svojega otroka. Psihologinja, ki je specializirana za borilno terapijo in je opravila obsežno raziskavo o porodu depresijo in materinstvo, je postavila svoja pričakovanja in bila pripravljena na neurejen, a čudovit svet starševstvo. Toda potem, ko je njen sin prišel na svet, je bila navdušena nad resničnostjo, zlasti s tem, kako so se spremenili njena identiteta, sreča in splošni občutek dobrega počutja.
"V materinstvo sem vstopila z občutkom, da sem bila res pripravljena," pravi. »Počutil sem se, kot da sem na res dobrem mestu v svojem življenju, opravil sem veliko raziskav o tem, kaj lahko pričakujem. Pa vendar mi je bilo zelo težko. Zdelo se mi je, kot da se je moj svet obrnil na glavo in povsod je bilo toliko informacij o tem, kako skrbeti otroka in nobenih informacij, ki bi jih lahko dobil v roke o tem, kaj se znotraj žensk dogaja, ko postanejo matere."
Millwoodin prehod v mamo je privedel do nekaterih ostrih vpogledov v težave, s katerimi se soočajo številne nove matere. "Zavedala sem se, da ni treba imeti poporodne depresije, da imaš težke čase," je dejala. "In da je pravzaprav normalen prehod v materinstvo zelo čustveno destabilizirajoč."
Millwoodova je kmalu spoznala univerzalnost njene izkušnje, zaradi česar je napisala novo knjigo, Imeti in obdržati: materinstvo, poroka in sodobna dilema. V njem raziskuje novo materinstvo kot psihologinja, ki ga gleda od znotraj in se med drugim ukvarja s čustvenimi, fizičnimi in profesionalnimi načini, kako vpliva na ženske in njihove odnose. Njeno upanje je, da bo dosegel ženske, ki se bodo morda spopadale z novim materinstvom, in jim dal vedeti, da niso same.
"Ženskam sem želela dati nekakšen kolektivni glas," je dejala. "Ženske, ki omahujejo in se borijo in se počutijo destabilizirane in nesposobne v materinstvu, sem želela vse to normalizirati."
Kaj lahko torej storijo možje, da svojim ženam pomagajo skozi pogosto težaven prehod v novo materinstvo? Millwooda smo prosili za nekaj ključnih stvari, ki bi jih morali vsi moški razumeti o novopečenih mamah – in česa si lahko zapomnijo, da bo prehod lažji.
Občutljivi so glede svojega videza
Potem ko iz svojega telesa potisneš vso drugo osebo in nato dan in noč preživiš v skrbi za vse potrebe te osebe, žena bo imela nekaj težav z negotovostjo. Njena oblačila se ne bodo prilegala, njene oči bodo zabuhle zaradi pomanjkanja spanja, lasje bodo neurejeni in vse to ji bo zelo težko. Pohvale so tukaj ključne, vendar Millwood poudarja, da je pomembno, da pohvale biti pristen. "Ženske potrebujejo občutek, da njihovi partnerji razumejo, da se ne počutijo kot najboljši," pravi. »Če vaša žena govori o tem, da se ne počuti udobno v svojem telesu, bi rekel, da je skoraj bolje reči: 'Slišim, kaj govoriš in da mora biti res težko,« v nasprotju z: »O, draga, izgledaš mi super.« Nekaj je v tem dobronamernem komplimentu, ki se lahko zdi nekako od razveljavitev.”
Lahko se počutijo obremenjene z odgovornostjo
Medtem ko se stvari spreminjajo, tradicionalno gledano, ko v družino pride nov dodatek, mama vzame porodniški dopust (ali postane mati s polnim delovnim časom), medtem ko se oče po primerni količini dopusta vrne k delo. To lahko v določenih situacijah povzroči zamero pri materi, ki vidi svojega moža kot svobodnega in neobremenjenega, sposobnega oditi in preživeti čas z odraslimi osem ur. Vendar Millwood ugotavlja, da lahko tudi očetje občutijo razseljenost, ko gledajo svoje žene, kako se povezujejo z otrokom in morajo zapustiti in zamuditi ta čas. Pomembno je, da se obe strani zavedata, da nekaj žrtvujeta. Za to Millwood predlaga, da novi očetje rečejo svojim ženam ali svojim partnerjem: »Vidim vas in našega otroka v tem mehurčku in mislim, da je to res lepa stvar in da bi si želel, da bi lahko prišel tja. Ne grem samo srečno pri svojem poslu. Pravzaprav se počutim nekoliko premaknjeno in si želim, da bi lahko ugotovila svojo vlogo tukaj."
Bojijo se, da ne delajo dovolj dobro
Vzgoja novega otroka je težko, zahtevno in nenehno delo. In čeprav dajo vse od sebe, bodo imeli slabe trenutke in celo slabe cele dneve. Ti trenutki šibkosti lahko uničijo mamino samozavest, zaradi česar se sprašuje, ali je kos nalogi biti mama. Millwood pravi, da je zaslišanje potrditev od njenega partnerja je tu še posebej pomembno, saj je njihov partner tisti, ki jih je videl v najslabšem stanju in jim lahko ponudi iskreno podporo. »Če je vaš partner priča tem trenutkom in vsem vašim boljšim trenutkom in je ocena na koncu, "Opravljaš odlično delo, čudovita mama si," pravi Millwood, "torej je to nekaj, kar mame res jemljemo v.”
Zaskrbljeni so zaradi vseh nasvetov, ki jih dobijo
Ko pride dojenček, vsi okoli vas in vaše žene nenadoma postanejo strokovnjaki. Ne glede na to, ali gre za tašče, vztrajne prijatelje ali neznance na internetu, ima vsak svoje mnenje. Vsi ti lahko povzročijo, da se novopečena mama počuti, kot da se ne meri. Millwood ponovno poudarja, da je empatija tukaj bistvena. "Vsi ti nezaželeni nasveti nas lahko samo zelo vznemirijo in napajajo to reko krivde glede tega, ali smo opravlja dovolj dobro delo,« pravi, »To je primer, ko očetje lahko rečejo: 'Ni vam treba poslušati vseh nasvet. Samo zaupaj svoji intuiciji.'
Nočejo, da vprašate "Kako lahko pomagam?"
Kot smo že dolgo razpravljali, je postavljanje takšnih vprašanj slaba poteza. Tudi če je dobronamerna, lahko takšna izjava razjezi novopečeno mamo. Ogledala si bo nakopičeno posodo, polno perilo, smeti, ki jih je treba odnesti, in rekla: »Kako lahko pomagaš? Poglej okoli, ali ni očitno?" Želja po pomoči je odlična, pravi Millwood, vendar je ključno, da prevzamemo pobudo in ponudimo dejanske rešitve in predloge, ki so koristni, namesto da bi jo vprašali, kaj naj stori. "Poskusite reči nekaj takega:" Hej, nisi imel časa zase. Kaj pa, če v soboto zjutraj vzamem otroka, ti pa greš na masažo ali na jogo?’« pravi. "Izdelava teh zelo specifičnih ponudb je lahko izredno koristna."
