Naslednje je bilo sindicirano iz Huffington Post kot del Očkovih dnevnikov za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na[email protected].
Prekinimo sranje. Preden je prišel Captain poopy-pants, sem telovadil 3-krat na dan. Zdaj težko najdem čas za nitkanje. Ne razumite me narobe: svojemu lepemu sinu ne zamerim. Cenim vsak trenutek, ki ga porabim za negovanje njegove čudovite, nežne duše. In ne stisnem mu tiho pesti v zrak samo zato, ker me je spremenil v nekaj, kar je videti kot glinena skulptura Marka Wahlberga, ki je padla z police, nato pa je oplešala in dobila velike prstane pod oči
Ampak recimo, odkar se je pojavil baron von Burpenstein, je bilo težko spati. In zato težko najdem čas za vadbo ali umivanje zob.
Wikimedia
Včasih sem bil ponosen na svoj videz, a sem tako presrečen očetovskih užitkov, da skoraj ne preživim cel dan pred ogledalom v kopalnici in jokam.
V redu, dovolj o tem, kdo se je zredil in mu je zdaj nerodno biti gol tudi sam. Zaključek: Izgledam kot kos stopljenega sira gauda z 2 rozinami.
Kupil sem kopalniško tehtnico, a sem si rekel: »Kako je to sploh lahko številka, ki jo pravi ta tehtnica? Mora biti zlomljeno." Zato sem ga vrgel ven in kupil novega. Enako se je zgodilo. Čuden. Ali nihče več ne izdeluje tehtnic, ki delujejo? Ko si nisem več mogel privoščiti nakupa več tehtnic, sem se končno moral soočiti z resnico. Tehtnica ni bila polomljena. Problem sem bil jaz. Imel sem vidne halucinacije.
Iz rjuh sem začel delati mu-mu.
Zato sem šel k očesnemu zdravniku, ki je potrdil moje sume. Tako sem postal predebel, da slepim. Imenuje se morbidna debelost roženice in očitno jo lahko povzročijo nedolžne vsakodnevne dejavnosti, kot je npr. roditi otroka ali pojesti 997 posamično zavitih kosov sira Kraft, na katere vas ne opozorijo na paket. In res, ko poješ prvih nekaj, kakšen smisel ima napol prazen zaboj sira nazaj v hladilnik, še posebej ob 2 zjutraj?
Kakorkoli že, spoznal sem, da se mora nekaj spremeniti, ko mi nobena oblačila niso pristajala. In tako sem začel delati mu-mu iz rjuh.
Ko mi nobena od rjuh ni več ustrezala, sem se odločil, da je končno čas, da se neham opravičevati in nekaj naredim glede tega.
Knocked Up
In tako sem si izmislil nekaj preprostih načinov, kako vtihotapiti fitnes rutine v dan, medtem ko se ukvarjam z juniorjem. Zdaj se res počutim kot nov moški in najboljše je to, da lahko vse te vaje izvajaš med starševstvom svojega otroka.
Vsako jutro nosite otroka po hiši na bloku pepela eno uro
Dobro za gluteuse. Opomba: pekač je lahko hrapav na koži novorojenčka, zato zložite 2 papirnati brisači na vrh cementa kot oblazinjenje.
Bodite budni ponoči vso noč in vas skrbi, da bo vaš otrok prenehal dihati
Ponovite v nizih po enega, vsako noč, dokler ne čutite več svojih rok.
V otroške plenice vstavite 20-kilogramsko bučico
Previdno primite otroka ali bučico pod roko, pri tem pa pazite, da podpirate njegov vrat. Naredite 10 nizov po 15 ponovitev z vsako roko. Ko menjate plenico, ne pozabite sprati uteži.
Izgledam kot kos stopljenega sira gauda z 2 rozinami.
Vstanite, da se polulate sredi noči
Zmešani od utrujenosti novega očeta, tako močno udarite s prstom na nogi ob strani postelje, da najprej vidite rdeče, nato črno, nato belo, nato nekaj zgodnjih abstraktnih barvnih polj Barnetta Newmana. Izjavite: "Zagotovo je pokvarjen" nikomur posebej med preklinjanjem kot albanski mornar, ki je pravkar izgubil sestro in 3 prste na nogi v ponzi shemi. Pojdi do otroka in hlipajoče reci: "Oče si je zlomil prst na nogi." Pred naslednjim nizom počivajte vsaj 10 minut.
Zaspi v dejanju prehranjevanja
Ujemite se, ko se vaše skeletne mišice sprostijo, vaš vrat pa se spusti in se prebudite. Osem kompletov po 8. To je ubijalska vadba za vrat. Padec tudi z blata. Vmes med vsakim krogom aktivno izgubite nekaj las.
Wikimedia
Lezite z obrazom navzdol na tla
Vaš partner za vadbo naj postavi vašega otroka v položaj, tako da otrokove noge prečkajo vaš vrat, kot da bi jahal konja. Z lepilnim trakom pritrdite dojenčkove gležnje pred grlom. Naredite sklece s ploskanjem.
Zaklenite se iz svojega doma
To najbolje deluje, če imate vrata, ki se zaklenejo sama od sebe, in nosite samo tisti par spodnjega perila, ki si ga še vedno ne morete razložiti. Za prvo ponovitev vzemite vrečko z umazanimi plenicami in jih spustite v koš za smeti ali jih dajte v koš za smeti. Prepričajte se, da se vrata zaklenejo za vami in da nimate ključa, da ste v spodnjem perilu in da ni nikogar razen otroka domov, tako da se ne morete vrniti notri in ste v paniki, da je otrok prenehal dihati takoj, ko so vrata zapahi.
Flickr / Alan Levine
Pojdi po stopnicah
Če živite v stanovanju, vsakič, ko vstopite v stavbo, dajte otroka v dvigalo, pritisnite številko nadstropja in nato čim hitreje pobegnite po stopnicah. Preverite, ali lahko prispete, preden dvigalo ali pa vam nekdo ukrade otroka.
Odprite se svoji ženi
Svoji ženi, ki je pravkar rodila, še enkrat omenite, da se počutite debeli. Pripravite se na tek. Hitro.
Dimitri Ehrlich je večplatinasti avtor pesmi in avtor dveh knjig. Njegovo pisanje je bilo objavljeno v revijah New York Times, Rolling Stone, Spin in Interview Magazine, kjer je dolga leta služil kot glasbeni urednik.
