Naslednje je bilo sindicirano iz Gwinnett za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Projekt vulkana s sodo bikarbono in kisom je nekaj kulturnega mema. In tako kot memi vseh vrst je večinoma neuporaben in ni povsem informativen. To samo po sebi niti ni med dobrimi razlogi za izogibanje projektu. Tukaj je nekaj najboljših.
1. V resnici ne poznate znanosti za vulkanom sode bikarbone in kisa. Prepričani ste, da to nima nobene zveze z vulkani. Otrok ni mogel manj skrbeti.
2. Nimate nobene piščančje žice, ki se tradicionalno uporablja za tvorbo nadgradnje vulkana. Če imate piščančjo žico, imate v lasti rabljeno piščančjo žico, ki je v neločljivem prepletu s kačjimi kožami in gradbenimi odpadki nekje za vašim lesom.
3. Značilnosti piščančje žice, zaradi katerih je primerna za vulkan s sodo bikarbono, je tudi sovražna v vsakem drugem človeškem kontekstu. Lahko in se bo upognil v kakršno koli predstavljivo obliko, razen v ravno ponjavo, ki jo potrebujete.
Flickr / Jinx!
4. Otroški projekti so običajno strukturirani tako, da se izognejo nevarnosti poškodb. Po drugi strani pa piščančja žica vedno poveča možnosti za poškodbe. En sam prečni prerez piščančje žice povzroči številne ostre točke, ki se približujejo neskončnosti.
5. Edina stvar, ki je sama po sebi bolj neurejena od moke, je mešanica moke in vode, ki tvori pasto iz papier-mâchéja. Vse se drži. Veliko stvari, ki se bodo držale ob strani vašega vulkana, ni idealno najti na straneh modela vulkani, kot so mačja dlaka, otroška oblačila, uhani in majhni, nekoč radovedni, a zdaj zaskrbljeni in nasilni ptice.
6. Tako kot pri piščančji žici ima le malo ljudi ključne komponente, ki sestavljajo vulkan sode bikarbone, ki ležijo okoli svojih garaž. Nobena od teh komponent se ne prodaja v količinah, ki ustrezajo nalogi. Verjetno boste morali kupiti 32 kvadratnih metrov vezanega lesa za svojo platformo, 50 metrov piščančje žice, nedeljski časopis za 5 dolarjev itd. (Porabili boste največ 10 odstotkov teh materialov.) Nekatera gospodinjstva bodo morala kupiti tudi navadno moko, če njihova organska veganska mandljeva moka brez glutena morda ne bo tvorila dovolj lepljive paste. Torej lahko ocenjeni stroški tega projekta zlahka presežejo razumno plačilo avtomobila.
7. Vaša pištola za sponke bo verjetno shranjena med božičnimi okraski na podstrešju, saj ste jo zadnjič uporabili za obešanje zunanjih božičnih luči. Zamikalo vas bo kupiti novo pištolo za sponke. Prepustite se tej skušnjavi. Nočete, da so vsi vaši božični okraski prilepljeni ob strani vulkana.
Giphy
8. Za dokončanje tega projekta boste namenili približno 2 uri. Trajalo bo 6 ur. Nato morate počakati, da se pasta posuši, kar bo trajalo še približno 48, po možnosti en teden. Potem se spomniš, da nimaš barve, zato boš šel v trgovino kupit barvo, se vrnil domov in jo uporabil in počakal še 2 dni, da se posuši. Med tem postopkom bo vaš otrok postal nepotrpežljiv in bo preizkusil suhost vulkana tako, da ga bo kolikor močneje udaril. Popravi, ponovi.
9. Vašemu otroku bo postalo dolgčas z vsako fazo tega projekta približno 10 % celotne poti. Da ne bo pomote, to je vaš projekt, ne njihov. Imeti v lasti.
10. Vašega otroka pa bo pasta iz papier-mâchéja še naprej zanimala dovolj dolgo, da jo bo razpršil po celem domu. Samo pobarvajte ga vsake toliko časa.
11. Izkazalo se je, da je vaša žena zadnji del sode bikarbone uporabila za neko nalogo, ki, podobno kot vulkani, ni povezana ne s sodo bikarbono ne s sodo bikarbono. Če želite kupiti več, morate obiskati trgovino. Medtem ko ste tam, za vsak slučaj kupite kis, saj se niste spomnili preveriti zalog kisa, preden ste odšli od doma. Profesionalni nasvet: ne recite si: "Rižev kis bo deloval prav." Ne bo, verjetno iz čistega navduha.
12. Končno je čas, da preizkusite svoj vulkan. Se spomnite, ko sem vam rekel, da ne razumete znanosti, ki stoji za tem projektom? Še vedno ne. Posvetujte se z Googlom.
Wikimedia
13. Po vsem tem čakanju in kopičenju bo vaš otrok pričakoval precej bolj dramatične rezultate, kot jih lahko prinese vaš vulkan. Moj otrok je na primer pričakoval eksplozije, izstrelke in dejansko tekočo vročo lavo. Razmislite o tem, da imate pri roki sladkarije ali ognjemet, da preženete neizogibno razočaranje. To seveda pomeni še en izlet v trgovino.
14. Med demonstracijo vas bo zamikalo, da svojemu otroku razložite znanost, ki jo zdaj poznate na podlagi več nedavnih googlanj. Ne delajte tega. Dolgotrajna znanstvena pojasnila so edini način, da bo projekt na tej točki bolj razočaran.
Ne glede na to, kako dolgočasen se jim je na koncu zdel izid, vam vaš otrok ne bo dovolil odstraniti dokončanega vulkana. Bilo bi pametno, če bi jim vnaprej povedali, da papier-mâché v nekaj tednih naravno izhlapi v nič. Samozavestno zlorabljajte besede, kot sta »sublimacija« in »kvantna stanja«. Varno je domnevati, da ne bodo vedeli dovolj, da bi vas izzvali, ali pa ne bi naredili vulkana iz sode bikarbone.
Skrij vulkan in ga prodaj staršem, ki so modrejši od tebe na Craigslist. Pametni kupci bodo za ta zaklad pripravljeni porabiti do 400 $, kar je res ugodno.
Ron Baker je glavni urednik revije Gwinnett.
