Kot zelo izkušen oče treh otrok, ki je mojster starševstva, sem čutil, da je čas, da prenesem nekaj svoje modrosti vsem vašim novim očetom. Ob rojstvu prvega otroka se vsi počutimo malo nepripravljeni (beri: popolnoma obupani) in pomaga imeti dostop do malo prijazen nasvet, tudi od mene, norega očeta. Tako je: pravzaprav nisem ugotovil toliko. Vem pa 10 stvari, ki jih morate vedeti, preden se lotite očetovstva.
10. Občasno se boste dotaknili iztrebkov. je v redu.
Neizogibno se boš dotaknil, ko si neizkušen pri menjavi plenic kakec, morda celo vsak dan. Ne vznemirjajte se. Otroški iztrebki vas ne bodo zvijali do konca življenja kot iztrebki odraslih, če se jih dotaknete. Iztrebki so tako neškodljivi kot karkoli na trgu. Niti ne smrdi tako slabo na začetku. Otrok doda smrdljive molekule pri približno šestih mesecih.
To zgodbo je predložil a Očetovsko bralec. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Očetovsko kot publikacija. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
9. Tvoja hiša ni več tvoja.
Zdaj se le navadite na dejstvo, da je vaš skrbno urejen, dobro dišeč, sveže preproga dom preteklost. Zdaj je to družinska hiša. V naslednjih dveh letih bo preproga trajno umazana, vsak prazen prostor bo napolnjen s plastičnimi otroškimi igračami, vsak elektronska naprava bo skrivnostno onemogočena in vsak lomljiv predmet, ki ni postavljen višje od treh metrov od tal, bo zlomljeno. Priporočam, da svoje dragocenosti obesite na strop, kot da kampirate v državi medvedov.
8. Kupite enoprostorca.
Ja, seveda, vem. Prisegel si, da nikoli ne boš tip iz enoprostorca in zdaj ne nameravaš biti to. enoprostorci niso kul ali elegantni ali seksi ali kaj podobnega.
Ampak veš kaj? Za zunanji svet tudi ti nisi več. Ti si oče, ki mora vleči stvari.
7. Med menjavo plenic imejte vedno na dosegu roke veliko robčkov.
Previjalna miza je kot vaša delovna miza; imejte vedno pri roki ustrezna orodja. Ne pozabite, da samo zato, ker ste temeljito očistili otroško zadnjico, to še ne pomeni, da več kakca ni takoj na poti. Novorojenček ima neverjetno zmogljivost za izdelavo stvari in kakec se lahko pojavi in se bo pojavil v trenutku in brez opozorila. Pričakujte nepričakovano.
Če je vaš dojenček fantek, mu med previjanjem vedno položite kopalno krpo ali krpo za plenice na njegovega Johnsona, razen če ste ljubitelj vodnjakov za uriniranje.
6. Bljuvanje in bruhanje sta dve različni stvari.
Ne skrbite, da bi vas izpljunili. To se praktično ne razlikuje od tistega, ki vam po srajci polije toplo mleko. To preprosto odlepite in zgrabite drugega, da ga otrok izpljune. Kupite svoje majice pri Goodwill in ne skrbite.
Ko pa se izpljunenje nadgradi na bruhanje, se vse spremeni. Bruhanju se je treba izogniti za vsako ceno. Če se, bog ne daj, znajdete sami z bruhanim otrokom in se morate s tem spopasti, priporočam bandana ali nanos na obraz, zaščitna očala, gumijaste rokavice in kopalno brisačo, ki jo je mogoče takoj sežgati po. Prav tako ne glejte neposredno na bruhanje. To ima lahko dolgotrajne posledice. Poglej na stran.
5. Pridobite DVD-je Bugs Bunny.
Ko vaš dojenček postane dovolj star, da filmov o drugi svetovni vojni ni več primerno gledati v njegovi ali njeni prisotnosti, poskrbite, da bo na voljo nekaj Bugs Bunnyja, bodisi na DVD-ju ali preneseno. Na ta način se lahko otrok hkrati nauči pravilnega humorja in sarkazma, vi pa niste podvrženi "Vlaku dinozavrov" in "Paw Patrol", za katere je znano, da omahujejo odrasle moške. Otrok bi moral biti izpostavljen lepšim stvarem.
4. Prsi vaše žene so prepovedane.
To je ena največjih praktičnih šal dobrega Gospoda, končni prepovedani sad. Kot vsi vemo, fizični proces rojstva otroka vpliva na velikost in obliko... premoženja ženske. Ker smo brezvestni, plitvi mamci, kot so vsi moški, je ta metamorfoza vedno dobra stvar, skoraj čudežna.
Dokler torej novopečeni oče ne postane začasno nor in se premakne na bolečo in ultra občutljivo mamo svojega nedavno prispelega potomca. To lahko povzroči udarec, zaradi katerega bi bil Rick Flair ponosen (in tudi žalosten). Povračilo je lahko hitro in hudo, kar pogosto povzroči sezonsko prekinitev.
Za božjo ljubezen, človek, usmeri svojo pozornost drugam! To niso več zate! (Ali so bili kdaj? Ne razmišljajte preveč o tem vprašanju.)
3. Prav je, da svojega otroka zibate, da zaspi.
Sodobne otroške knjige vam bodo poučile, da svojega kričečega otroka pred spanjem položite v posteljico in odidete. To naj bi otroku pomagalo razviti svoj urnik spanja in razumeti, da je posteljica za dremež. To je vse lepo in prav, vendar iz enačbe odstrani enega najboljših očetovih trenutkov.
Tukaj je tisto, kar počnete: postavite si odlično zbirko otroške glasbe (moja je bila CD z orkestralnimi Disneyjevimi melodijami) in sedite v jadralno letalo/rocker s svojim otrokom. Vzemite svoj obvezni izvod »Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs« in ga preberite otroku do konca. (Uživali boste.) Nato ugasnite luči in začnite zibati. V 10 minutah bosta vaš sin ali hči dremala na vaših prsih in uživali boste v najboljšem delu dneva. Otroka položite v posteljico in se izmuznite ven. Dojenčki se bodo naučili pravočasno uspavati, verjemite mi, a samo ti bodo imeli te čudovite spomine.
(Profesionalni nasvet: pred spanjem se prepričajte, da so vse igrače, ki povzročajo hrup, s tal vrtca. V nasprotnem primeru se soba spremeni v minsko polje predmetov, ki so pripravljeni, da začnejo mukati ali cvrčati ali lajati ob najmanjšem gibanju, kar bo razveljavilo vse vaše trdo delo pred spanjem.)
2. Vadite zdravo pamet.
Ko boste imeli prvega otroka, vas bodo preplavili nasveti, ne le vaše družine in prijateljev, ampak tudi knjig, Hollywooda in neznancev na ulici – vključno z mano. Nekatere od teh nasvetov bo vredno obdržati, nekatere pa popolne norosti. Vzemite vse z rezervo. Čeprav biti dober oče ni vedno lahko, bi morali biti sposobni ugotoviti stvari, če uporabimo dobro, trdno zdravo pamet.
In če vam zdrava pamet odpove, se osredotočite na to, da otroka ne spustite na glavo.
1. Uživajte v otroških letih.
Imeti prvega otroka je lahko za očeta naporno. (Da, očitno je tudi za mamo, vendar ta članek govori o očetih.) Zlasti pomanjkanje spanja lahko naj se prvih treh do šestih mesecev otrokovega življenja počutijo približno kot dolžina predkambrija Obdobje. Spraševali se boste, kako boste to preživeli.
Toda neke noči se bo zgodilo čudovito: spali boste polnih osem ur. (Naša je prišla noč, ko sem pozabil vklopiti varuško.) Zbudili se boste kot milijon dolarjev, in izzivi menjave norih plenic in ignoriranja prsi vaše žene porno zvezdnice se bodo zdeli majhen. Če ste dobro spočit človek, vas bo spremenil v superočeta, vi in vaš mini-jaz pa se boste začeli resno zabavati.
Ne spreglejte teh mesecev, saj hitro minejo. Uživajte v svojem otroku, preden se nauči govoriti (in potem ne bo utihnil), kako upravljati Xbox za izključitev vsega in vseh drugih, nato pa zraste v najstnika, ki je sam sposoben uničenje.
Vse kakce na stran, otroška leta so najlepša.
Dolgoletni bloger za humor, fitnes in starševstvo Mark E. Johnson se je prebil skozi vse nore vidike očetovstva, od vodenja novih dojenčkov do soočanja z mračnimi najstniki. Sledite njegovim podvigom na doofusdad.com.
