Ko je prijatelj ali ljubljena oseba jezen, je naravno, da želimo situacijo čim hitreje razpršiti. Jeza je težko pričati čustvo in ker nam je resnično mar za te ljudi, jim želimo pomagati, da se počutijo bolje. Na žalost lahko v prizadevanjih, da bi povedali pravo stvar, stvari poslabšamo, če povemo točno tisto, česar druga oseba ne potrebuje slišati.
Na splošno želite biti previdni, če želite povedati karkoli, kar bi lahko spodkopalo, razveljavilo ali spodbudilo nečijo jezo. Kimberly Perlin, pooblaščeni klinični socialni delavec, ki izvaja psihoterapijo v Towsonu v Marylandu, pravi, da se izogiba tudi vsakršnemu pretiravanju. Vsaka izjava, ki bi lahko namigovala na vašo superiornost ali manjvrednost drugega. Ali pa sodba zahteva odgovore drugega. "Naša kultura klicev je spodbudila to naravno človeško težnjo, da se osredotoča na tuje pomanjkljivosti namesto na svoje," pravi.
Če se pogovarjate z nekom, ki je jezen in mu želite pomagati skozi čustva, je tukaj nekaj stavkov, ki se jim ne smete povedati.
1. "Pretiravaš/preveč si občutljiv."
Morda se vam zdi, da oseba pretirava. Hudiča, morda so malo. Ampak to trenutno ni tisto, kar morajo slišati. Karkoli čutijo, je zanje zelo resnično in če rečeš nekaj, kar zavrača ta čustva, je zelo neveljavno.
»Vsaj [te izjave] lahko povzročijo, da se odzovejo obrambno,« pravi dr. Anisha Patel-Dunn, psihiatrinja in glavna zdravnica pri LifeStance Health. "V najslabšem primeru se lahko šteje za plinsko svetilko."
2. "Ignoriral te bom, dokler se ne umiriš."
Ta taktika lahko izvira iz želje po izogibanju konfliktom ali nezmožnosti komuniciranja. Toda pogosteje je to nezdrav način izvajanja neke moči nad pogovorom.
»Tiho obravnavanje nekoga, tudi če je razočaran ali doživlja intenzivna čustva, je dejansko oblika manipulacije,« pravi dr. Patel. To ne pomeni, da je prekinitev prepira lahko dober način za zbrati svoje misli. Prepričajte se, da to počnete iz pravih razlogov.
3. "Če boste tako ravnali še naprej, bodo posledice."
Ultimatumi nikoli niso način za razpršitev argumenta. Pravzaprav bodo običajno imeli nasproten učinek. Druga oseba se bo zaradi vaših besed počutila le pod pritiskom in bo verjetno reagirala ostro. Ali pa bodo popustili, da bi se izognili posledicam, ne da bi dejansko rešili težavo.
»Če menite, da se pogovor le stopnjuje in vam je neprijetno, je najboljša možnost, da se umaknete iz situacijo in ponovno preučite razpravo pozneje, ko sta se obe strani imeli priložnost ohladiti,« pravi dr. Patel.
4. "Obnašaš se norega."
Zavrnitev čustev nekoga kot norih ali iracionalnih ni le nespoštljivo, ampak tudi neveljavno. »V njihovem stopnjevanem stanju jeze to le še dodatno podžiga jezno stanje,« pravi Lesley Koeppel, licencirana klinična socialna delavka. "To je klicanje, postavlja drugo osebo v obrambo in ni v pomoč."
5. "Kaj hočeš jaz narediti glede tega?"
Ko uporabite ta izraz, dejansko prevalite krivdo na noge druge osebe. Pravite jim, da reševanje njihove jeze ni vaša težava in da bi morali nekaj storiti, da bi obvladali situacijo. "Prav tako predvideva, da je treba čustva popraviti," pravi Koeppel. "Včasih je treba jezne občutke preprosto izpustiti - na čim bolj miren način."
6. "Motiš se."
Ko je nekdo jezen, mu povej, da se moti, odvrne pozornost od vprašanja in vname zaščitni nagon, ki bo le še poglobil argument. "To je zanesljiv način za stopnjevanje vsake situacije tako, da drugo osebo postavite v obrambo," pravi Koeppel. "S tem ste ustvarili drugo stvar, za katero se morate boriti."
7. "Obnašaš se tako kot ..."
Ne glede na to, ali je to njihova mati ali oče ali kdorkoli, čigar ime bi lahko bilo sprožilec zanje, če jih primerjamo z nekom, ki bi ga lahko če imate sporen ali zapleten odnos z njim, je gotovo zagotovljeno stopnjevanje spora in izenačenje bolj jezen. »Preprosto povedano, to so samo bojne besede in nikoli niso v pomoč,« pravi Koeppel. "To je različica klicanja po imenu in način, da drugo osebo potlačiš."
8. "Kaj je narobe s teboj?"
Ko so ljudje jezni, lahko tudi čutijo obrambni in čutijo potrebo po zaščiti. Ko rečete nekaj takega, kot je: "Kaj je narobe s tabo?", jim poveš, da njihova jeza ni normalen odziv na situacijo. Tudi če je to res, druga oseba tega ne bo slišala in ta obrambna nagon bo povzročila, da se bo še bolj razburil. "Lahko je zelo omalovažujoče in lahko povzroči, da se nekdo sramuje, ko se naslednjič počuti jezen," pravi Ernesto Lira de la Rosa, psiholog in svetovalec za medije Fundacija Hope for Depression Research Foundation. "To lahko privede tudi do tega, da oseba v prihodnosti zapolni svojo jezo in nima zdravih načinov sproščanja čustev."
9. "Samo poglej s svetle strani."
Miselnost jezne osebe vodijo izključno njeni občutki. Čeprav je logično, da bi jih bilo morda dobro prositi, naj razmišljajo pozitivno, tega skoraj v celoti ne zmorejo. Posledično ta stavek zveni omalovažujoče in kot da nimate pojma, kaj čutijo ali mislijo. "Ni koristno nekomu reči, naj 'samo misli pozitivno', saj to od njih zahteva, da so logični in razumni," pravi Lira de la Rosa. "Možno je razmišljati pozitivno, vendar šele potem, ko je oseba sposobna uravnavati svoja čustva in svoje fiziološke odzive na jezo."
10. "Moraš se umiriti."
Ta zahteva ni le neveljavna, ampak tudi precej nemogoča. Jeza povzroči tako fizični kot psihološki odziv. Morda se ne bodo mogli takoj umiriti. "To, da nekomu rečeš, naj se 'umiri', ni učinkovito," pravi Lira de la Rosa. Oseba morda ne bo mogla svojega telesa in duha spraviti v kraj umirjenosti ali sprostitve, saj se je telo pripravljeno zaščititi pred zaznanimi grožnjami ali nevarnostjo.
Vsako od zgoraj naštetega je morda očitno za branje, vendar je kljub temu pomembno razumeti, zakaj jih ne bi smeli povedati. Če je vaša nagnjenost, ko se ukvarjate z jezno osebo, uporaba negativnih, nadzornih ali plinskih fraz, se morate vprašati, zakaj.
Kar zadeva interakcije v trenutku, dr. Patel-Dunn priporoča, da se držimo osnov. Uporabite izjave "I". Bodite jasni in neposredni v svoji komunikaciji. Poslušajte, ne da bi se druga stran počutila obsojeno. (Tukaj je še nekaj nasvetov, kako nekomu pomagati, da se umiri)
Pomembno si je tudi zapomniti, da je jeza pogosto telesni stražar. Ko je oseba jezna ali razburjena, so tam osnovna čustva, ki so bolj razširjena. Ti lahko vključujejo žalost, razočaranje ali žalost. Poskusite ciljati na ta čustva namesto na jezo.
"Jeza je sekundarno čustvo," pravi Perlin. »Prepoznajte, da se za jezo skriva ranljivo čustvo. Razmislite, ali bi bilo smiselno enako odgovoriti nekomu, ki je prizadet ali razočaran. Če ne, vam verjetno ne bo služil z jezno osebo."
