Občasno - ali celo ne tako- občasno - konflikt je del vsakega odnosa, tudi najbolj zdravi. Resnične težave nastanejo, ko se nezdravi vzorci konfliktov sčasoma nadaljujejo. Nasilno ali čustveno umik ko vaš partner boli ali frustrira, lahko močno vplivate na moralo, zlomite zaupanje in oba zapustite občutek zataknjenega in poražen. Dobra novica je, da vaš stil konflikta ni začrtan in da lahko preprosto prepoznavanje tega naredi čudeže za vaš odnos.
Ni "uradne" psihološke definicije stilov konfliktov, ampak odziv vašega živčnega sistema na stres — isti, zaradi katerega vam srce zaigra ali se vam dlani potijo, ko ste razburjeni — je lahko koristen okvir. Hiter povzetek: ko naletite na kakršno koli grožnjo, vaši možgani sprožijo samodejni fiziološki odziv. Ta reakcija na zaznano grožnjo je evolucijsko vpeta v vas, da vas zaščiti pred dejansko nevarnostjo (kot so sabljasti tigri).
Toda če ste v prepiru s svojim zakoncem, ima lahko vaš odziv na grožnjo nasproten učinek, še dodatno pretrese lonec in celo poškoduje vaš odnos, pravi
Odvisno od situacije in vaše osebne zgodovine se lahko na konflikt odzovete na enega od štirih načinov: boj, beg, zamrznitev ali ljubek (več o tem kasneje). »Čeprav imamo vsi zmožnosti, da se odzovemo na katerega koli od teh načinov, ljudje pogosteje izberejo enega,« pravi Peck.
Po navedbah Nick Bognar, psihoterapevtka iz Pasadene v Kaliforniji, je vaš odziv na konflikt pogosto zakoreninjen v vaših lastnih izkušnjah – travmah iz otroštva ali vzorcih odnosov, ki so oblikovali, kako vidite sebe in svet. Razumevanje, da ima vaš slog konflikta verjetno globlje korenine kot grožnja, vam lahko pomaga poiščite načine za preoblikovanje tega odziva in upamo, da boste preprečili škodo v prihodnosti odnos. Poleg tega Bognar pravi, da se boste manj sramovali, kako se odzovete, ko lahko natančno ugotovite, od kod prihaja. To vam lahko pomaga ostati prisoten in se ukvarjati s čustvi s svojim partnerjem v tem trenutku.
Podobno vam lahko razumevanje sloga konflikta vašega partnerja pomaga biti bolj prijazen do njega, ko se stvari zagrejejo.
»Konflikt lahko hitro postane zelo oseben in koristno je razumeti, da njihov odziv ni povezan z vami,« pravi Bognar. "Vaš partner se lahko na določen način odzove, ker to počne, ko se počuti ogroženega."
Če želite razumeti svoj osebni odziv na konflikt, razmislite o svojih zadnjih nekaj večjih konfliktih in o tem, kako ste se odzvali, še posebej, če je bil ta odziv nesorazmeren z zadevo. Ali obstaja kakšen način, da se pogosteje odzovete, ali odziv, ki običajno vznemiri vašega partnerja? Razumevanje bo v veliko pomoč.
Štirje pogosti slogi konfliktov in kaj je treba vedeti o vsakem
Spodaj so štirje slogi konfliktov in njihove značilne lastnosti. Spoznavanje o njih vam in vašemu partnerju lahko pomaga najti nove načine za reševanje konfliktov – in, upajmo, izboljšati vaš odnos.
1. Slog konflikta: Boj
Med odzivom na boj se vaše telo in možgani pripravljajo na boj – cilj je, da se zaščitite z vsemi možnimi sredstvi, tudi na račun vašega odnosa. Peck pravi, da med odzivom na boj ljudje običajno doživijo bivanje srca in misli, fizično napetost ter občutek jeze in nespoštovanja.
Opredelitev značilnosti
Odziv »boj« je prav takšen, kot se sliši. Če ste nagnjeni k "tepu" kot odgovor na grožnjo, Bognar pravi, da boste reagirali agresivno ali jezno, celo verbalno žaljivi do svojega partnerja. Če se vam zdijo naslednje lastnosti, Peck pravi, da ste morda borec:
- Ostro se branite ("Tega nisem storil")
- Napad ("Vedno to počneš")
- Obtoževanje ("To je tvoja krivda, ker je bila tvoja ideja")
- Potopitev v kuhinjo ali vnašanje novih vprašanj v mešanico (»In narediš to in to«)
- Omalovaževanje ("Ne morete držati stvari naravnost, ker ste tako neorganizirani")
- Klicanje ("Ti si otrok")
- Kritiziranje (»Če bi to naredil pravilno, mi tega ne bi bilo treba popravljati«)
Kako delati z njim
Ključ do dela z odzivom na boj je, da se premagate. "Z odzivi na boj ga vedno želiš upočasniti," pravi Bognar. Če je potrebno, stopite iz konflikta – tudi iz sobe – takoj, ko opazite, da se stvari segrejejo. Globoko vdihnite, kar lahko pomaga umiriti vaš fizični odziv, in se spomnite, da vaš partner ni vaš sovražnik (kar verjetno čutijo vaši možgani in telo).
Če potrebujete še več časa za deaktivacijo, si vzemite daljši odmor in povejte partnerju, kdaj se boste vrnili, da se pogovorite o zadevi. »Najpomembneje je, da pogovor poteka dobro, ne pa da se zgodi čim hitreje,« pravi Peck. "Včasih si vzameš čas odmora, da se ponovno združiš in postaneš na voljo za dajanje in prejemanje povratnih informacij."
2. Slog konflikta: Let
V tem slogu konflikta, pravi Peck, vaši možgani in telo določajo, da je vaša najboljša možnost za preživetje grožnje, da pobegnete in se zaščitite. Morda boste opazili, da ste nemirni, z močno željo, da bi pobegnili iz situacije, ali pa se boste morda počutili malodušni in neustrezni, da bi se soočili s težavo.
Opredelitvene značilnosti:
Let je precej samoumeven: vključuje beg. Po besedah Bognarja lahko beg vključuje čustveno ali fizično zapuščanje konflikta – morda dejansko odidete ali pa se samo čustveno odjavite. Spodnje lastnosti so običajne za ljudi, ki bežijo pred konfliktom:
- Izogibajte se partnerju, ko veste, da želi govoriti o nečem resnem
- Iztiriti pogovor o konfliktu, ko se je začel
- Prekinitev pogovora (»Ne morem govoriti o tem zdaj«) in se nikoli več ne vrniti k njemu
- »Zaklepanje« ali zapiranje sebe, da se izognete konfliktom
- Odločite se, da boste preveč zaposleni z delom in drugimi dejavnostmi, tako da nimate časa za razpravo
Kako delati z njim:
Če vas mika, da preverite, ko stvari postanejo težke, Bognar predlaga, da se spomnite, da imate agencijo odidite, kadar želite, nato pa se odločite, da boste nekaj časa vztrajali in poskušali sodelovati v pogovoru. "Lahko je koristno, če se spodbudite k sodelovanju še deset minut," pravi.
Opomnite se tudi, da izogibanje konfliktom dejansko povzroča več težav. Če se počutite preobremenjeni z mislijo, da bi se s partnerjem pogovarjali o težavi, Peck predlaga prekinitev razdelite na več kratkih pogovorov ali načrtovanje časa za razpravo, da vas ne ulovijo stražar. Pomagajo vam lahko tudi težki pogovori ob »dobrih dneh«, saj boste imeli več energije in pozitivnosti za reševanje konfliktov. Če se v konfliktu zapletete, Peck priporoča, da to poveste svojemu partnerju, da vas bo pomiril.
3. Slog konflikta: Zamrzni
»Če je vaš sistem za boj ali beg aktiven dlje časa, lahko vaše telo in možgani zaprli, da bi prihranili energijo in vire, da bi vas zaščitili na dolge razdalje,« Peck pravi. Morda se boste počutili odmaknjeni od svojega telesa ali situacije, kot da ste prisotni, vendar čustveno preobremenjeni ali otrpni.
Opredelitev značilnosti
Medtem ko je namen leta oditi, je namen zamrzovanja ostati pri miru in ne poslabšati stvari, pravi Bognar. Pogosti znaki zamrznitve med konfliktom lahko vključujejo:
- Občutek, kot da hodiš po jajčnih lupinah
- Popolnoma se izogibajte partnerju
- Omejevanje razprav ali skrivnost
- Živite vzporedna življenja, kjer se ne ukvarjate s težkimi temami
- Vedeti, da je treba o čem razpravljati, a nimam besed za spregovoriti o tem
Kako delati z njim
Ker je zmrzovanje znak preobremenjenosti, Peck pravi, da je prvi korak skrb zase in samooskrba. Zaustavitev je lahko tudi znak nerazrešene travme, zato je morda koristno, da poiščete individualno podporo pri terapevtu, ki vam lahko pomaga rešiti težavo.
Sredi konflikta se spomnite, da vam je dovoljeno zasesti prostor. "Dokler si v varni situaciji, si želiš zapomniti, da je v redu in dejansko je res koristno in radodarno, da se pripelješ v sobo," pravi Bognar. Peck pravi, da lahko pomaga tudi, če se s partnerjem vključiš v skupne dejavnosti brez konfliktov, da si dovoliš, da se »pokažeš« v razmerju.
4. Konfliktni slog: Fawn
V rumenem odzivu se ljudje skušajo zaščititi tako, da zgladijo situacijo in poskrbijo za potrebe druge osebe. "To se lahko zgodi, če boj, beg ali celo zmrzovanje ni mogoče ali najboljše za nas," pravi Peck. Fawn se osredotoča na skrb, vtis in naredi vse, kar je v vaši moči, da zgradite zavezništvo s svojim partnerjem.
Definiranje značilnosti
Ljudje, ki se ljubkajo, so osredotočeni na to, da osrečijo svoje partnerje, tudi če to pomeni ogrožanje lastnih idej ali potreb. Če se zaljubite, se lahko znajdete:
- Izredno se opravičujem
- Prosite za zagotovilo, da se razmerje ne konča
- Nenehno preverjajte svojega partnerja
- Skrb za svojega partnerja, tudi če bi bil ti tisti, ki je omenil nekaj, kar te je motilo
- Težko veš, kaj čutiš, in iščeš svojega partnerja, da bi izvedel
Kako delati z njim
Ljudje, ki se ljubkajo, ponavadi ignorirajo svoj notranji glas, ker so osredotočeni na druge ljudi. Ko ugotovite, da zapirate svoja čustva v korist svojega partnerja, si vzemite čas za poslušanje. »Opazite ta glas v sebi, proti kateremu delujete, in se mu naučite zaupati in ga poslušati med konfliktom,« pravi Bognar.
Peck tudi spodbuja, da v trenutkih konflikta spregovorite o svojih mislih in čustvih. Uporabite izjave »jaz«, da izrazite, kako se počutite svojemu partnerju, da se spomnite, da je vsaka oseba odgovorna za svoja čustva. Jasno izrazite svoje potrebe in želje, ne da bi jih vzeli nazaj, in si prizadevajte reči »ne«, ne da bi se morali razlagati. Svojemu partnerju lahko tudi poveste, da se med konfliktom trudite spregovoriti o svojih potrebah, da vas lahko pomiri, da želi slišati vašo stran.
Premikanje naprej
Dokler na konflikt gledate kot na grožnjo, se boste še naprej odzvali na načine, ki bodo na koncu prizadeli vašega partnerja in odnos. Če pa vidite konflikt kot priložnost, ste lahko aktiven del oblikovanja svojega odziva, namesto da nadaljujete s starimi, škodljivimi vzorci. Poskusite se spomniti, da je povsem normalno, da naletite na konflikt in da je to lahko celo priložnost, da bolje spoznate sebe in svojega partnerja.
Če želite še naprej sklepati zavezništvo s svojim partnerjem - in krepiti odpornost na vremenske neizogibne nevihte po cesti - predlaga Peck tedensko določite čas, da preverite, kaj gre dobro in na čem lahko delate, skupaj z izražanjem spoštovanje.
"Na ta način gradite čustveni mišični spomin za obvladovanje konfliktov, ne da bi se vaše telo spopadlo, zbežalo, zamrznilo ali se odzvalo," pravi.
