Eden bolj pogostih argumenti Vidim, da je v svoji pisarni nekaj, kar bi rad imenoval "zakaj nisi vprašal?" boj. Pojavi se, ko je en partner razočaran, preobremenjen in zamerljiv ker menijo, da so zadolženi za obvladovanje večjega deleža duševna obremenitev v razmerju. To pomeni, da prevzamejo večino sestankov, načrtovanja zabave, priprave obrokov in drugih podobnih del, potrebnih za vodenje gospodinjstva. Ko izrazijo svoje razočaranje, je pogost odgovor, ki ga slišim od partnerjev, nekaj v smislu »zakaj nisi kar vprašal?«
Tukaj je primer: pred nekaj leti sem sedel v svoji pisarni in se pogovarjal s posebno ljubkim parom, naj jima rečemo Lucy in John. Zelo sta se spoštovala in skrbela drug za drugega, kljub temu pa sta se ves čas prepirala. In v tistih trenutkih se je zdelo, da se drug za drugega sploh ne spoštujeta in ne skrbita.
Sprožilec je lahko nekaj tako majhnega, kot je videti nogavico, ki je ostala na stopnici, žarnica, ki še ni bila zamenjana, ali klic, ki ga je bilo treba poklicati zdravnika. Te majhne vsakodnevne naloge bi se spremenile v eksplozivne prepire.
Nekega dne sta mi Lucy in John pripovedovala o prepiru, ki se je zgodil prejšnji večer.
"Tako sem neverjetno razočarana," je rekla Lucy. »Sem dobesedno edina oseba, ki je kaj naredila za Samuelovo rojstnodnevno zabavo. Vsa povabila, vsi klici, vse okraševanje... vse do prevzema torte zjutraj."
"No... nisem vedel, da se vse to dogaja," je odgovoril John. "Vse kar si moral storiti je, da mi poveš in za zabavo bi naredil še nekaj."
Lucy je postala rdeča in rekla: "Saj se hecaš." Nato me je pogledala in se ugriznila v jezik.
Če bi bili doma, bi Lucy morda rekla stvari, kot so: »Zakaj ti moram povedati, kaj narediti? Nisem tvoja mati!" ali »Kaj je narobe s tabo? Zakaj ne veš, kaj narediti za preprosto rojstnodnevno zabavo?’
Lucyin prezir je v tistem trenutku pripeljal do Johnove obrambe in boj se je nadaljeval. Šli so naprej in naprej, dokler ni eden šel malo predaleč in rekel nekaj preveč zlobnega. In potem so prišli na terapijo za pare in se pogovarjali o tem.
Torej, kako lahko pari v takih situacijah prekinejo to, kar se zdi neskončen krog? Čeprav pot naprej ni lahka, lahko oba storita stvari, da si delita breme.
Zakaj so argumenti o duševni obremenitvi tako pogosti?
Čeprav si v večini ameriških gospodinjstev pari delijo finančna bremena, vlogo direktorja hišnih operacij še vedno večinoma prevzame identificirana ženska v razmerju. Po navedbah raziskave, ženske porabijo 37 % več za neplačano gospodinjsko delo kot moški. Vendar ta statistika zajema samo vidno delo – pranje perila, kuhanje obrokov ali pospravljanje dnevne sobe. Ne upošteva duševne obremenitve, ki jo v prvi vrsti nosijo tudi ženske, ki jo pogosto opisujejo kot »spominjanje, da se spomnimo«. Breme tega dela je postalo bolj očitno, ko 900.000 žensk zapustil delovno silo zaradi pandemije COVID-19, ker preprosto ni bilo mogoče, da bi izpolnil vse domače naloge in delo delati v enem dnevu.
Na splošno duševna obremenitev opisuje delo, ki ga je treba opraviti, da lahko gospodinjstvo deluje. To vključuje:
- Raziskovanje. Katerega zdravnika je treba obiskati? V katero šolo naj hodijo otroci? Ali lahko na letalu vzamete avtosedež?
- Spominjanje. Kdaj je čas za posodobitev registracije avtomobila, koliko časa je minilo od zamenjave filtrov in kdaj je treba poslati list z dovoljenjem.
- Opaziti. Na primer, da je žarnica ugasnila, da pralni stroj smešno zašumi in da se je najmlajši otrok v zadnjem času zdel nekoliko bolj letargičen kot običajno.
- Delegiranje. Na primer, pokličete travnika, naj pride ponovno mulčiti vrt, sporočite svojemu partnerju, katero vrsto mešanice za torte naj pobere, in otroke opomnite, naj pospravijo škatle za kosilo.
- Magic. To je moja najljubša kategorija, ki mi jo je predstavila avtorica in strokovnjakinja za duševne obremenitve Eve Rodsky. Primeri »čarovnije« so zagotavljanje, da zobna vila zapusti dolar, da se božične lučke prižgejo pravočasno in da se ob večerji predvaja najljubša družinska plošča. To je miselno delo, ki naredi življenje posebno.
Ko sta se Lucy in John sprla, je bilo to zato, ker sta se prepirala glede duševne obremenitve. Lucy se je počutila popolnoma preobremenjeno, ker je delala polni delovni čas doma in zunaj nje, in je bila zaradi vloge vse bolj zamerljiva. Medtem ko se John večinoma ni zavedal in je bil presenečen nad jezom, ki ga je prejemal.
Kakšne so kratkoročne rešitve?
Zanimivo je, da so raziskave pokazale, da ni nujno, da je duševna obremenitev enaka. Pravzaprav je bolj pomembno, da je zaznano kot pošteno. Vsi odnosi so edinstveni in zaradi tega bo vaš odnos potreboval svojo formulo za krmarjenje z duševno obremenitvijo v odnosu.
Dejstvo je, da duševna obremenitev obstaja. Da bi se življenje nadaljevalo, morajo ljudje zanj prevzeti odgovornost. Ključni izraz tukaj je ljudi namesto ene osebe.
Če želite začeti spreminjati svoj odnos in se izogniti dolgotrajnim zameram in izgorelosti v odnosu, morate narediti nekaj stvari:
1. Delite ta članek s svojim partnerjem in ga vprašajte za svoje mnenje.
Če se identificirate z osebo, ki nosi duševno obremenitev, se izogibajte kritiziranju tega. Namesto da bi rekli: »Nikoli ne pomagaš pri nobeni od teh stvari! Preberi ta članek kreten!" poskusite: »Pravkar sem prebral ta članek in se lahko povežem s tem, o čemer se razpravlja. Ali ga lahko preberete in mi poveste, kaj mislite?" Postavljanje vprašanja pokaže radovednost in odpre pogovor, ki lahko vodi do reševanja težav.
Če menite, da bi se vaš partner lahko poistovetil s tem člankom, mu sporočite, da ste ga prebrali in da bi radi izvedeli tudi njihovo mnenje.
2. Usedite se skupaj in naredite seznam miselnega dela, ki ohranja vaše življenje.
Samo poiščite nekaj časa skupaj, da preživite vse. Velik. Majhna. Kar hočete. V Poštena igra, Rodsky ponuja diskretne kategorije, ki olajšajo skupno razpravo o duševni obremenitvi:
- ven (stvari, ki jih urejamo zunaj doma, na primer peljemo otroke na obšolske dejavnosti)
- Domov (stvari, ki jih urejamo doma, na primer čiščenje posode ali skrb za trato)
- Nega (stvari, ki jih upravljamo za ljudi, za katere skrbimo, na primer prevzem zdravil)
- Magic (stvari, ki jih naredimo, da naredimo življenje posebno, na primer pošiljanje rojstnodnevnih voščilnic)
- Divji (nepričakovane težave, ki jih je treba rešiti, kot je pokanje cevi)
Med tem pogovorom ne pozabite sodelovati pri reševanju težave, namesto da bi obsojali svojega partnerja. Ne gre za poudarjanje, kdo je boljši od drugega, temveč za ustvarjanje življenja, ki se zdi bolj pravično.
3. Pogovorite se o tem, kaj se trenutno v vašem odnosu zdi pošteno in kaj ne.
Kaj deluje? Kaj ne? Bodi pošten. Za stvari, ki se ne zdijo poštene, se boste morali odločiti:
- Ali pri tem zamenjamo vloge? Na primer, če bi Lucy prevzela vlogo, ki se ji zdi nepoštena, bi jo moral John prevzeti zdaj?
- Če ne moremo zamenjati vloge, ali oddamo zunanje izvajalce? Na primer, če Lucy in John ne moreta nečesa prevzeti, ali morata nekoga najeti ali prositi za pomoč družino ali prijatelje?
- Če ga nobeden od vaju ne more prevzeti in ga ne moremo zunanjega izvajalca, ali ga je treba nekako odstraniti kot nalogo v vašem življenju? Ali naj to pustimo?
4. Sklenite začasne sporazume med seboj, da bi si prizadevali, da bi se počutili pravičnejše.
Ko se odločite, katere spremembe želite narediti, je v redu, da se z njimi začasno strinjate. Ko ga preizkusite, boste morda ugotovili, da ne deluje. In to je povsem normalno. Ponovno se združite in razpravljajte.
Kakšna je dolgoročna rešitev?
Ko si boste ogledali naloge duševne obremenitve v vašem gospodinjstvu, se boste morali zavezati dolgoročnemu projektu, da ga pravičneje porazdelite v vašem razmerju. S pripravo seznama in pogovori boste začeli s tem postopkom, vendar se boste morali potruditi tudi v smeri radikalne samoodgovornosti.
Čeprav na papirju morda prepoznate, da je treba stvari spremeniti, je to lažje reči kot narediti. Za prekinitev navade je potreben čas. Najpomembnejša pa je ozaveščenost. Torej, tukaj je tisto, na kar morate biti pozorni:
Za osebo, ki je nagnjena k prevzemanju vseh mentalnih obremenitev…
Vaša navada, da se zlomite, bo prehitro vskočila. Naučiti se boste morali, kako dovoliti svojemu partnerju, da ga prevzame, in včasih mu boste morali dovoliti, da to stori na svoj način – da, tudi če je to drugače od vašega. To zahteva, da se zavedate svoje reakcije na umsko delo in da si sposoben vzeti pavzo, preden prevzamete.
Za osebo, ki se uči prevzeti večjo duševno obremenitev…
Morali se boste zavezati, da boste ozaveščali stvari, ki ste jih vzeli za samoumevne. Verjetno ste bili socializirani, da ne "opazite" umskega dela in ta del ni vaša krivda. Vendar pa je vaša odgovornost zdaj, da si prizadevate za izgradnjo te mišice, da boste lahko rešili svoj odnos in partnerjevo razumnost.
Tukaj je stvar: naš svet je zaseden in poln neskončnih seznamov opravil. Poskusite, da ne dovolite, da bi iz vas naredili sovražnike drug drugemu. Namesto tega se združite in ustvarite pravičen odnos, da bo vaša družina lahko uspevala.