Vsak starševski tobogan občasno zleti iz tirnic. Kot kdaj malčki odločite, da boste kot barvo za telo uporabili mazilo za plenice, ali pa vaš srednješolec dovolj močno zaloputne vrata svoje spalnice, da bo z vso posodo v kuhinji klopotla. Toda nestanoviten odziv nikomur ne pomaga. To samo vznemirja vašega otroka in mu preprečuje, da bi se vključil v kognitivne procese, ki mu lahko pomagajo, da se uči iz svojih napak in naslednjič sprejme boljše odločitve. Torej, kako lahko ostanete mirni, ko vas vaš otrok s svojim vedenjem popolnoma zmede do te mere, da želite eksplodirati?
Strokovnjakinja za starševstvo in avtorica Sarah Ockwell-Smith, ki je pred kratkim pisala Kako biti miren starš, pristopa k temu skupnemu boju kot tistemu, ki zahteva čas in introspekcijo. Umirjeno starševstvo vidi kot prakso, v katero lahko starši prerastejo, ko bolje razumejo sebe in kako pretekle izkušnje vplivajo na interakcije z njihovimi otroki. Seveda umirjeni starši ponavadi kažejo posebne lastnosti, vendar so to značilnosti, ki poudarjajo čustveno prisotnost, ki sega daleč preko kriznega upravljanja.
Če želite začeti pot do mirnejšega starševstva, so tu tri lastnosti, ki jih umirjeni starši razvijejo, ko se začnejo bolj konstruktivno odzivati na svoje otroke.
Umirjeni starši preprečujejo čustveno premik
Skoraj vsak starš je preobremenjen in nekaj mora dati. na žalost potrpežljivost je verjetno ena večjih žrtev.
»Zmožni imamo le toliko, da 'zadržimo', pa naj gre za fizična opravila in službe, dajanje prostora stvarem ali ljudem in obvladovanje velikih čustev, ki jih morda čutimo,« pravi Ockwell-Smith. »Ne moremo kar naprej dodajati in dodajati stvari brez neizogibne eksplozije, ko postanemo prepolni. Takrat, ko bomo polni do poka in nas bodo otroci s svojim vedenjem sprožili, bomo izbruhnili kot vulkan, z reakcijo, ki je popolnoma pretirana na vedenje naših otrok prikazano."
To je obrambni mehanizem, ki ga psihologi imenujejo čustveno premikanje, ko oseba vzame občutke, ki sodijo v eno situacijo, in jih postavi drugam. Ko torej starš razstreli, ker je njegov otrok vrgel žogo čez sobo in prevrnil kozarec vode, njihov odziv verjetno ni le reakcija na svojega otroka v tistem trenutku, vendar kombinacija mnogih stvari, ki so se jih držali, in tega, kar se dogaja v prisoten.
»Čustveno izpodrivanje ni strašljivo samo za naše otroke, ampak se pogosto prestrašimo, ko se počutimo tako brez nadzora,« pravi Ockwell-Smith. Naučiti se priznati in pozitivno obdelati občutke lahko pomaga zmanjšati čustveno premik, tako da prepreči, da bi čustva preplavila.
"To je težavno za veliko ljudi, saj je bilo toliko ljudi vzgojenih, da so 'dobri' in ohranjajo svoja čustva v sebi," pravi. Ljudje, ki so bili poslani v svojo sobo ali sedeli v njih odmor ko so se s težavo spopadali s svojimi čustvi, ko so se otroci naučili ohranjati svoja čustva zaprte že od malih nog, ker so bila velika čustva označena kot napačno vedenje.
Toda Ockwell-Smith poudarja, da je takšno čustveno polnjenje dolgoročno nevzdržno. "Kot pretresena steklenica gazirane pijače je mogoče stvari obdržati tako dolgo, preden eksplodirajo povsod in naredijo nered iz vsega, česar se dotaknejo."
Umirjeni starši prepoznajo svoje sprožilce
Včasih spodbuda za razburjenje ni zatiranje čustev, ampak srečanje z vedenjem ali situacijo, na katero smo občutljivi zaradi preteklih izkušenj. Nerazrešene čustvene rane lahko podzavestno izzovejo obrambne mehanizme ali preobremenijo človekovo čustveno sposobnost. Ker so bili v nekem trenutku njihove možgane spodbujeni, da preidejo v način samozaščite pred dražljaji, ki so jih dojemali kot zastrašujoče ali nevarne.
Možno je celo, da se sprožilci razvijejo iz izkušenj, ki jih oseba ne vidi kot travmatične ali žaljive. »Tudi če mislimo, da smo imeli srečno otroštvo, so se nam zgodile stvari, ki so nam bile storjene, povedane ali rečene o nas, ko smo bili na dosegu roke, da smo se asimilirali in ki smo zrasli in postali del tega, kar smo danes,« je pravi.
»Tih stvari se morda ne zavedamo. Vendar, ko imamo otroke, nas lahko – in pogosto tudi sprožijo – sprožijo zaradi naših lastnih izkušenj iz otroštva,« nadaljuje Ockwell-Smith. »Z našimi otroki se pogosto znajdemo v situaciji, ko se počutimo neracionalno jezni, se trudimo ostati mirni in pogosto preveč reagiramo, ko se pride do discipline, ker smo v tistem trenutku stopili nazaj v čevlje svojega otroka in se odzovemo tako, kot naš starš ali skrbnik naredil."
Na primer starši, od katerih se je pričakovalo, da bodo svojo spalnico vzdrževali dovolj čisto, da bodo opravili vojaški pregled ko so bili otroci, bi lahko začutili, da je jeza hitela na površje, ko njihovi lastni otroci pustijo ležati umazana oblačila okoli. To še posebej velja, če je bilo njihovo neizpolnjevanje standardov urejenosti strogo sprejeto disciplinske metode. Intenziven sram, ki so ga gojili v otroštvu, se je v nadaljevanju pokazal kot starševska jeza.
Zavedanje, da se to dogaja, je lahko neverjetno osvobajajoče, saj normalizira boj za starše in upajmo, da zmanjša občutke krivde ali sramu, ko težko ostanejo mirni. Kar bi sicer lahko razlagali kot statično karakterno napako, lahko namesto tega gledamo v kontekstu osebnega zdravljenja. Upanje je tudi v ideji, da čeprav naše otroštvo oblikuje, kdo postanemo kot odrasli, ne narekuje povsem naše prihodnosti.
»Namesto, da bi lastno vzgojo uporabljali kot izgovor za svoje vedenje v sedanjosti, jo lahko uporabimo za motivacijo da se bolje razumemo in čustveno rastemo, da bomo lahko boljši za svoje otroke,« Ockwell-Smith pravi. "Z njimi lahko zaključimo cikel."
Umirjeni starši niso perfekcionisti
Vsak starš se bo zajebal in kriči na svojega otroka. In tisti, ki se trudijo narediti bolje, se bodo zaradi tega verjetno počutili slabo. Toda Ockwell-Smith je zelo odprta, da ima tudi ona redno svoje trenutke. Zato ne domnevajte, da se drugi starši popolnoma spopadajo s to starševsko stvarjo preprosto zato, ker jih še nikoli niste videli, da kričijo na svoje otroke.
"Ne glede na to, kako umirjen in zen in skupaj mislite, da je nekdo, bodo za zaprtimi vrati časi, ko bodo popolnoma nasprotni od tega, kot si jih predstavljate," pravi. »Rad si prizadevam, da bi bilo 'prav' približno 50 % do 70 % časa in si dovolil milost 'neuspeha' preostanek časa, varen v zavedanju, da se lahko opravičim, se lahko iz tega tudi, če zagrenem, se učim in premaknem naprej.”
tiste opravičilo so bistvenega pomena, ker omogočajo staršem in otrokom, da rastejo skupaj tudi po eksploziji. Toda opravičevanje je lahko sprva težko, ker je v nasprotju s tem, kako so ravnali s starši, ko so bili otroci. Za mnoge starše so bila opravičila odraslih redka, ko so odraščali, pravi Ockwell-Smith.
Navad, ki se jim zdijo tuje, ni nemogoče sprejeti, vendar potrebujejo čas. Utrip daje priložnost, da se umirite in razmislite o sedanjih občutkih in se vprašate, zakaj so prisotni.
Sprejemanje umirjenega starševstva kot postopnega procesa izboljšanja in opuščanja samonaloženega Pritisk, da vse ugotovimo takoj, lahko staršem prepreči prenagljene odločitve kasneje obžalovati. "To je pot, po kateri boste morali hoditi do konca življenja," pravi Ockwell-Smith. »Težki trenutki ne pomenijo, da ne uspeš ali nisi dovolj dober. To je samo življenje. Nadaljuj in ne vrzi brisače, ker imaš nekaj slabih dni."
