Samoumevno je, da se pari lažje razumejo, ko življenje teče gladko. Toda v težkih časih, ki so polni sporov, težav ali negotovosti, postane ohranjanje harmonije za mnoge pare neskončno težje. Ti težki časi so tisti, ki preizkušajo vašo moč odnos.
"Živimo v času brez primere, zato je malo podatkov, povezanih s pandemijo, ki govorijo o tem samo po sebi," pravi Ethan Kross, dr., profesor in ustanovitelj Laboratorij za čustva in samokontrolo na Univerzi v Michiganu in avtor Klepetanje: glasovi v naši glavi, zakaj je to pomembno in kako ga izkoristiti. "Ampak lahko naredimo najboljša ugibanja na podlagi tega, kar so raziskave pokazale o tem, kaj pomaga parom uspevati."
Psihologi pravijo, da so stresni dogodki ali celo krize – kot je izguba službe, smrt v družini, ali težka starševska vprašanja – verjetno ne bodo sami prekinili močnih partnerstev. Pari lahko preživijo težke čase z nedotaknjenimi odnosi, vendar pomaga, če so prilagodljivi, empatični in timsko usmerjeni, pravi klinični psiholog Carla Manly
1. Sprejemajo drug drugega.
Raziskave kažejo najpomembnejša sestavina ohranjanja dolgoročnega odnosa je čustvena dostopnost ali razpoložljivost, pravi Brent Sweitzer, pooblaščeni strokovni svetovalec v Cummingu v Georgii. To se lahko pokaže na več načinov, pravi, vendar je to odgovor na vprašanje: "Ali boš tam zame, ko te bom potreboval?"
Povedano drugače, pari, ki lahko skupaj preživijo težke čase, so ponavadi vzpostavili čustveno varnost, pravi Jennifer VanBoxel, zakonski in družinski terapevt ter raziskovalec travm in inštruktor na Michiganski državni univerzi. »To je lahko res težko doseči, še posebej, ko se pari borijo,« pravi VanBoxel. "Toda s tem občutkom varnosti in zaščite ljudje čutijo, da so lahko točno to, kar so v tem trenutku, in jih še vedno sprejemajo in razumejo."
Svoboda, da ste popolnoma sami, pa ne pomeni, da mora vaš partner sprejeti slabo ravnanje. Pari, ki so drug drugemu čustveno dostopni, dajejo prednost temu, da se druga oseba počuti varno, kar zahteva spoštovanje kot tudi sprejemanje. »Z nekom se ne moreš počutiti varnega, če ne čutiš, da te cenijo kot osebo,« VanBoxel pravi.
2. Poznajo se.
Načini, kako se ljudje odzivajo na stres, so zelo različni in imajo veliko opraviti z njihovo vzgojo, pravi Laura Petiford, zakonski in družinski terapevt v Fairfieldu v Connecticutu. Nekateri ljudje lahko kričijo, ko so na primer razburjeni, ali pa se v stresnih časih nagibajo k bežanju in izogibanju partnerju. »Če je oseba, ki jo ljubiš, oddaljena, lahko to povzroči nekakšno paniko – enako paniko, ki jo čuti otrok, ko njihove matere, očeta ali skrbnika ni nikjer,« pravi zakonski in družinski terapevt iz Los Angelesa Ben Fineman.
Sposobnost obvladovanja lastnih čustev je zato izjemno pomembna, pravi Kross. "Vemo, da imajo ljudje težave z obvladovanjem negativnih občutkov ali klepetanja, lahko učinki prelivanja negativno vplivajo na odnose," pravi. Na stres se ne moremo odzvati na en način, a zavedanje o naših nagnjenjih lahko pomaga preprečiti stopnjevanje zakonskih težav.
Ko ljudje prepoznajo svoje vzorce, lahko ustvarijo bolj zdrave interakcije, pravi Fineman. In ko se pari nekoliko zavedajo vzorcev svojih partnerjev, jim lahko pomaga, da so tudi bolj sočutni drug do drugega, pravi VanBoxel. Na primer, namesto da bi razstrelil partnerja zaradi nevihte med prepirom, se lahko umiri, ne da bi se izognil težavi. tako, da rečeš nekaj takega, kot je: »Vem, da potrebuješ nekaj časa, da se ohladiš, in to je v redu, vendar se moramo o tem pogovoriti naslednji dan oz. dva."
3. Cenijo drug drugega.
Po mnenju močnih, zdravih parov sta spoštovanje in naklonjenost na vrhu seznama temeljnih lastnosti Močne družine po vsem svetu: raziskave in perspektive, ki temeljijo na prednostih, Publikacija, ki temelji na raziskavi 30.000 družin v 18 državah, ki jo je pripravil dr. John DeFrain. in Sylvia Asay, dr. Del smiselnega spoštovanja je tudi izkazovanje tega. Ljudje v zdravih, dolgotrajnih zakonih bodo verjetno postavili raziskovalca zakonov Johna Gottmanovo magično razmerje v praksi, pravi Petiford. Raziskovalci Gottmanovega inštituta so v desetletjih preučevanja odnosov ugotovili, da imajo srečni pari običajno pet pozitivnih interakcij za vsako negativno interakcijo.
Da bi spoštovanje resnično vplivalo na zakon, mora biti globoko in pristno. Razlika je med tem, da rečete: 'Hvala, da ste odnesli smeti' in 'Zavedam se, da imamo trenutno težko, vendar vidim, da se trudite', ugotavlja VanBoxel.
Slednje, pravi, bi bilo verjetno pomembnejše od površinskega izkazovanja spoštovanja. Povedano drugače, pari, ki so sposobni preživeti težke čase, so ponavadi pozorni na to, da poudarjajo dobro v svojem partnerju, pravi Wyatt Fisher, licencirani psiholog, specializiran za zakonsko svetovanje v Boulderju v Koloradu. "Pari, ki se redno cenijo, napolnijo svoj ljubezenski rezervoar, da lahko njihov odnos prevzame udarec težkih časov," pravi.
4. Komunicirajo sočutno in pošteno.
Kurt Smith je zakonska in družinska terapevtka, ki je specializirana za zdravljenje moških. Pravi, da ena od stvari, ki najbolj preseneti moške, ki jih vidi v svoji praksi, je, kako pomembno se je na čustveni ravni povezati z svojih partnerjev. »Moški se ukvarjajo s popravljanjem stvari, a včasih tega ne moreš popraviti in moraš biti samo čustveno prisoten za svojega partnerja,« Smith pravi. »Sorodna navada je sposobnost ali nezmožnost za večino moških sočutja. Zelo malo parov zna to narediti dobro, toda vsi pari se lahko naučijo." Pari, ki znajo reševati konflikte na zdrav način, vedo, da obstaja razlika med jezo in delovanjem v jezi, pravi Deborah Krevalin, licencirana svetovalka za duševno zdravje v West Hartfordu, Connecticut. Ko je jeza pravilno obravnavana, lahko pare zbliža, pravi.
Ljudje, ki kot par preživijo težke čase, si ponavadi dajejo prednost dvomu, da je imel drugi partner dobre namene, ko je nekaj rekel ali naredil. Ustavijo se in vprašajo: "Hej, si res to mislil?" ko se jim nekaj zdi boleče ali so morda narobe razumeli. To je lahko težje, kot se sliši, saj je ocena grožnje nekaj, kar naši možgani počnejo naravno. »Težko ga je izvesti, če se ne počutiš čustveno varnega,« dodaja VanBoxel. »Če ne čutite, da vas bodo slišali ali razumeli, se bo to vklopilo v cikel bolj grozljive interakcije, kot je izogibanje ali obtoževanje. Kar resnično pomaga, je potrjevanje drug drugega in mislim, da se o tem ne govori dovolj." Ko pari komunicirajo po delijo svoje osebne izkušnje namesto sodb drug o drugem, bolje se znajdejo v težkih časih, Fineman pravi. Koristno je tudi, če ponovno ocenite negativne navade, kot so obramba in klepetanje ali zavračanje pogovora, ko se prepirate s partnerjem.
Najpomembnejše: da si sposoben obdržati širšo sliko vajinega odnosa v mislih. »Vsi se prepiramo, a izziv je narediti te argumente bolj konstruktivne,« pravi Kross. »Koristno je, če drug drugega opomnimo: 'Vem, da se trenutno prepirava, a ljubim te.« Tudi kako se pari odzovejo na pozitivne novice, pravijo študija 2006 od skoraj 80 zmenkovalnih parov. Ko so se ljudje pozitivno odzvali na pozitivne novice, ki so jih delili njihovi partnerji, je to bolj napovedovalo odnos zadovoljstvo, ko so raziskovalci spremljali nekaj mesecev pozneje, v primerjavi s tem, kako so se partnerji odzvali na negativne novice. Pari, v katerih si partnerja delita zmage na verodostojen način, se zdijo v pomoč pri gradnji virov za odnose, so zapisali avtorji.
5. Skupaj rešujejo težave.
nekaj študij so opazili, da gre pripravljenost na "žrtvovanje" z roko v roki z dolgotrajnimi zakonskimi zvezami. Obstajajo tudi raziskave, ki kažejo, da je lahko bolj pomembno, kako se ljudje počutijo glede žrtvovanja, študija 2015 sklenil. Terapevti, s katerimi se je Fatherly pogovarjal za to zgodbo, na splošno niso oboževalci tega izraza, saj poudarjajo, da se ena oseba morda nagiba k žrtvovanju pogosteje, kot je zdravo.
»Morda je to samo semantika, toda 'žrtvovanje' se razlaga tako, da bodo ljudje prenašali zlorabo, ali žrtvovati nekaj, kar jim je pomembno,« da bi ohranili razmerje nedotaknjeno, VanBoxel pravi. Tudi »kompromis«, čeprav se ta izraz na splošno obravnava pozitivno, lahko vzpostavi nezdravo dinamiko beleženja rezultatov v razmerju.
Pari, ki so spretni pri reševanju težav na način, ki se zdi pravičen, so sposobni poslušati drug drugega in resnično poskušati razumeti, od kod prihaja druga oseba. S tem razumevanjem je lažje sodelovati pri iskanju rešitve, ki deluje za obe osebi, namesto rešitve, ki jo ena oseba ljubi, druga pa sovraži. "Bolj razmišljanje je: 'Poiščimo nekaj, kar naju oba dvigne'," pravi VanBoxel.
Soočanje s težavami skupaj kot »mi« se zdi močnejše, Manly dodaja: »Timsko usmerjen par se ne zatakne v 'zmagah' na račun druge osebe.«
6. Predani so razmerju in drug drugega postavljajo na prvo mesto.
Raziskovalci so opozorili že desetletja je ta predanost ključni dejavnik za dolgoživost parov. Razumljivo je, da občutek varnosti, da vajin odnos ne bo razpadel ob prvih znakih konflikta, odvzame nekaj tesnobe, ki bi jo lahko začutili pari, ko se soočajo s težavami. Toda globoka predanost drug drugemu ne bi smela pasti na stran, ko pari postanejo starši. Bolj kot je par varen, bolj podpira otroka, pravi VanBoxel. »Mislimo, da moramo žrtvovati toliko za svoje otroke, toda parom povem, da Eno največjih daril, ki jih lahko daste otrokom, je dober odnos s svojim partnerjem, ker jim to zgledujete,« Sweitzer pravi. "Otroci ne bodo delali, kar rečete, storili bodo, kar boste storili."
7. Delijo si temeljne vrednote.
Študijska podpora stari pregovor, da "pari, ki molijo skupaj, ostanejo skupaj." Vendar je koristno razmisliti o temeljnih razlogih za to namesto da bi pretirano poenostavili ugotovitve študije, da bi domnevali, da so pari, ki delijo verska prepričanja, močnejši od parov, ki ne
"Mora biti skupna zavezanost vrednoti izjemnega pomena," pravi Petiford. To se lahko manifestira skozi versko prepričanje, lahko pa tudi, da oba cenita visoko stopnjo neodvisnosti ali predanost družini ali predanost umetnosti. Dejstvo, da dva človeka molita skupaj, verjetno odraža, da sta opravila delo pri uskladitvi smisla lastnega obstoja, kar je pomembna naloga človeškega razvoja,« je se nadaljuje.
Deljenje spoštovanja narave ali služenja drugim s prostovoljstvom, na primer, je lahko enako smiselno, Petiford dodaja: »Paru, ki ga deli globoka ljubezen do narave, bi lahko skupno preživljanje časa na pohodih pomagalo pri preživetju težkih krat."
8. Vedo, da je v redu, če stvari niso v redu.
Pari, ki se zmorejo tudi po posebej težkih časih, verjamejo, da se bodo stvari izboljšale. "Odnosi imajo oseke in oseke," pravi Jessica Small, zakonska in družinska terapevtka ter predporočna svetovalka v Denverju. Težko je, a poskusite se ne zatakniti v zanki navzdol in izgubiti upanje, pravi. »Nobena zveza ni le nasmeh,« pravi Fineman. »Včasih se pari počutijo oddaljeni drug od drugega. Težava ni v naravnih vzponih in padcih življenja s partnerjem, težava je takrat, ko ni dovolj varnosti, da bi bile stvari začasno težke."
Ta članek je bil prvotno objavljen na