Za mnoge očete je strah pred izgubo spoštovanja nekoga, ki ga imajo radi, zakopan globoko pod veseljem in vsakodnevnimi obveznostmi starševstva. Pogosteje kot njihova družina. Nihče ne želi občutiti razočaranja in zamera ki izhajajo iz otroka ali zakonca ali da se počutijo prezrte oz odpuščen s strani lastne družine. Seveda je blaga faza nespoštljivosti pogosta, ko so otroci v najstniških letih, vendar lahko celo majhni otroci izgubijo spoštovanje do starša ko pride do tega.
Ne glede na to, kako je bilo spoštovanje izgubljeno, ga je težko vrniti. In spoštovanje ni nikoli rešitev.
"Če morate vztrajati pri spoštovanju, ga verjetno nimate," pravi psiholog iz Oaklanda v Kaliforniji Erica Reischer, dr., avtorica Kaj počnejo odlični starši: preproste strategije za vzgojo otrok, ki uspevajo. "Takrat je že prepozno."
Viri zmanjšanega družinskega spoštovanja in poznejšega nespoštovanja v zakonu morda niso presenetljivi (biti ujet goljufanjekronična zloraba substanc ali zloraba) ali bolj subtilna (težave, ki izhajajo iz let majhnih razočaranj ali ponižujoče vedenje do svoje družine).
»Videl sem, da so očetje zaradi različnih razlogov izgubili spoštovanje svojih družin,« pravi Carrie Krawiec, licencirani zakonski in družinski terapevt v mestu Troy, Michigan. "Toda pogosto se to lahko skrči na pomanjkanje zavedanja lastnih meja ali omejitev ali pomanjkanje zavedanja o mejah in zahtevah drugih."
Očetje, ki ne spoštujejo zasebnosti ali mnenj drugih družinskih članov, lahko na primer izgubijo spoštovanje, pravi Krawiec. Oče, ki se počuti, kot da vsi živijo v »njegovi« hiši, lahko rutinsko vdre v sobe brez trkanja ali se šali dlje, kot je udobno za njegove tarče. Očetje lahko otroke odvrnejo, ker so do njih neprimerno ljubeči ali, na drugi strani, sovražni ali hladni. Nestrpnost, bodisi rasistična, homofobna ali v luči različnih političnih pogledov, lahko spodbuja tudi nespoštovanje družine.
Bistvo zadeve pa je v tem, da starši, ki se pritožujejo, da so otroci nespoštljivi, pogosto do svojih otrok ravnajo nespoštljivo, pravi John Petersen, dr., klinični psiholog v South Bendu, Indiana. In morda se tega ne zavedajo. Prav tako je običajno, da očetje, zlasti med tistimi z bolj tradicionalnimi ali konzervativnimi vrednotami izrazijo, da se počutijo »nespoštovane«, namesto da bi priznali, da se počutijo prizadete ali ranljive, pravi.
Deljenje ranljivosti je lahko težko za bolj tradicionalne očete, vendar lahko koristi družinskim odnosom, nadaljuje Petersen.
"Lahko je zelo ganljivo," pravi. »Otroci so na splošno zelo kooperativni, dokler je odnos spoštljiv. Ko pa zahtevaš spoštovanje s položaja avtoritete, dobiš spoštovanje zaradi moči, ne tiste vrste spoštovanja, kot si ga želimo kot starši.«
Če ste že dolgo starši, veste, da vaši otroci nenehno opazujejo vaše interakcije z njimi, vašim partnerjem in svetom na splošno, pravi Susan Newman, dr., socialni psiholog in avtor knjige Majhne stvari, ki si jih dolgo zapomnite: poskrbite, da se vaši otroci vsak dan počutijo posebne. Zato je pomembno, da v družini gojite vzdušje spoštovanja. Tukaj je tisto, kar strokovnjaki pravijo, da pomaga pri tem.
Spoštujte svojega partnerja
Morda bi vas zamikalo, da bi mislili, da bodo vaši otroci opazili le, kako ravnate z njimi, in ne, kako ravnate z njihovim drugim staršem. Ampak to ni res.
"Starši ponavadi pozabijo, da otroci poslušajo in sprejmejo vse, kar naredijo in povedo," pravi Newman. »Otroci izgubijo spoštovanje, če omalovažujete njihovo mamo. So zelo ozaveščeni in absorbirajo odnos staršev do svojih partnerjev.«
Neumno je, da psovanje partnerja do otrok ni spoštljivo. Toda tudi otroci se bodo nalezli kroničnih, nizko stopnjo draženja morda čutite do svojega partnerja.
"Težko je nadzorovati te občutke, vendar je vredno," pravi Newman. "Če ste kronično razdraženi nad svojim zakoncem, to ustvarja kolektivni vtis na vaše otroke in sabotira vašega partnerja na način, ki verjetno ni tako subtilen, kot mislite."
Zavrnitev pogledov in prispevkov drugih kot nepomembnih ali nepotrebnih prav tako pomaga ustvariti kulturo nespoštovanja, pravi Krawiec. Ko očetje cenijo stvari, ki jih njihovi partnerji cenijo, po drugi strani to spodbuja medsebojno spoštovanje.
"Ključna stvar, ki jo morajo imeti starši, je enotna fronta, ki vključuje medsebojno spoštovanje in podporo v skupinskih situacijah in v težkih časih," pravi Newman.
Na bolj praktični ravni se vprašajte, kako vzbujate spoštovanje do svojih otrok. Ko vaša žena pride domov z živili, ji skočite na pomoč ali vsaj vprašate, ali potrebuje pomoč? Če ne, ne bodite presenečeni, če vas bodo otroci, ko bodo starejši, ignorirali, ko pridete domov s torbami.
Če vaš zakonec ni spoštljiv do vas, tega ne zavrzite kot težavo med vami in vašim partnerjem, ki ne vpliva na vaše otroke. Partner, ki sprejema slabo ravnanje s strani zakonca, modelira omogočeno, pasivno vedenje in kako biti predpražnik svojim otrokom, kar je enako škodljivo, pravi Nancy Irwin, Psy. D., psiholog v Los Angelesu. Z njim ali njo se odkrito pogovorite, da negativno zdravljenje škoduje vašim otrokom, in mu, če je potrebno, predlagajte, naj obišče terapevta za pomoč pri obvladovanju jeze na zdrav način.
Ustrezno delite s svojimi otroki
Nekateri starši se morda poskušajo spopasti s svojimi težave v odnosih tako da prosijo svoje otroke za nasvet ali jih poslušajo. Tudi če otroci sami hodijo na zmenke in se zdijo zreli, to nikoli ni v redu. Težko in morda se vam zdi nepošteno, da se od vas pričakuje, da ste nadčloveški, vendar se zaradi svojih otrok uprite želji, da bi jim zaupali svoje težave. Razkladanje otrok o partnerjevi nezvestobi, vaših ločitvenih pogojih, denarnih težavah ali težavah z odvisnostjo jim nalaga čustveno breme, ki ga niso sposobni obvladati. Vi ste njihova varnostna mreža in čutiti morajo, da imate nadzor, da se počutijo varne.
Še posebej težko je ohraniti primerno interakcijo z otroki, če se sami spopadate z zlorabo snovi, saj nekaj časa ne boste delovali tako jasno kot trezna oseba.
»Odvisniki postanejo zelo sebični in svoj 'popravek' velikokrat postavijo pred svoje najdragocenejše odnose,« pravi Irwin. »Otroci tega ne morejo razumeti. Vse, kar vedo, je, da so zanemarjeni, zlorabljeni, ignorirani, zanje ni poskrbljeno.«
Naj otroci sprejemajo odločitve in so neodvisni
Dandanes smo nagnjeni k "pretiranemu starševanju", ugotavlja Petersen. Ljudje imajo manj otrok in jih imajo kasneje v življenju, ko imajo več sredstev, in na splošno vložijo veliko več energije v starševstvo kot v prejšnjih generacijah, pravi.
"Slaba stran tega je, da starši mislijo, da je njihova naloga, da otroke ves čas osrečujejo," pravi. »Toda otroci, ki jim je popuščanje, bodo pričakovali in nato zahtevali. Bolj kot skrbimo za njihovo udobje, bolj nespoštljivi postajajo.«
Del tega pomeni, da se otrokom izogibamo »neupravičenega služenja« ali da namesto njih delamo stvari, ki jih lahko naredijo sami. Petersen to primerja z odraslimi v službi: prispevati je razveseljivo in zdi se smiselno. Ko nam nekdo to vzame, se počutimo ponižujoče in namiguje, da smo nesposobni.
Celo malčkom bi morali dati izbiro, ki bi jim pomagala razviti samozavest in sposobnosti kritičnega mišljenja, pravi Newman. Pustite jim, da se odločijo, kaj želijo jesti (tudi če želijo le kremni sir ali arašidovo maslo) na njihov sendvič z želejem) ali pa jim dovolite, da nosijo, kar želijo, tudi če je to ogrinjalo čez oblačila ali neusklajeno nogavice. Za lastno dobro počutje v svetu bodo morali biti sposobni sprejemati odločitve in se jim dovoliti prepirati, ko bodo starejši. Zamerili vam bodo, ko bodo spoznali, da so bili pohabljeni v procesu odločanja, pravi.
To ne pomeni, da je treba otrokom dati carte blanche pri vsaki družinski odločitvi. Reischerjeva pravi, da vidi veliko družin, ki se po nepotrebnem sklanjajo in dajejo vse – na primer, kam na večerjo ali kam na počitnice – na glasovanje, kar tudi ni v pomoč.
"Želite spoštovati te preference, vendar uporabite svojo avtoriteto in moč v odnosu, da se odločite na način, ki se vam zdi pošten in razumen," pravi Reischer. »Lahko rečete: 'Ne, ne gremo v Disneyland na počitnice in tukaj je razlog.'«
poslušaj
Bodimo resni: včasih je lahko mučno poslušati 3-letnika, ki vam pripoveduje zgodbo ali poskuša povejte, zakaj jih igrača, ki jim je ves teden prinašala nesramežljivo veselje, nenadoma razjezi. pogled. Potrebno je veliko potrpežljivosti, vendar je poslušanje otrok ključni del spodbujanja spoštovanja. Glejte jih v oči, na njihovi ravni, in jim, ko so mladi, pokažite, da želite slišati, kaj imajo povedati, in bolj verjetno vam bodo vrnili uslugo, ko bodo starejši.
Ko so majhni otroci težavni, se morajo starši umakniti in se opomniti, da čeprav morda se počutite, kot da bi vas vaš otrok želel dobiti, samo poskušajo razumeti svet, pravi Newman.
Disciplina z ljubeznijo in doslednostjo
Otroci potrebujejo starše, ki postavljajo pravila, a so ljubeči, pravi Newman. Če so naredili nekaj, kar zahteva popravek, jim povejte, da vam to dejanje ni všeč, vendar vam je všeč njim. Kritiko usmerite na določene stvari, ne na svojega otroka.
"Ne morete nenehno bruhati negativnosti, če želite, da vas otroci spoštujejo in ljubijo," pravi Newman.
Učinkovito disciplina ki spodbuja spoštovanje, zahteva doslednost, zato se prepričajte, da poveste, kar mislite, in storite, kar rečete. Če ima otrok, ki mu rečejo ne, v javnosti izbruh jeze, dokler ne pobegnete, se nauči, da je kričanje učinkovit način, da dobi, kar hoče. Podobno, če starejšemu otroku grozite, da boste vzeli telefon in tega ne storite, ga učite, da ne more zaupati temu, kar govorite, in da mu ni treba poslušati.
Vzorno spoštovanje do otrok in svojega zakonca
Koristen način razmišljanja o spoštovanju do vas kot starša je, da si prizadevate za sodelovanje, ne za izpolnjevanje, pravi Petersen. Ko ste pripravljeni, da se na primer odpravite z otrokom po opravkih, lahko poskušate mirno reči: »Vem, da se trenutno zabavaš s svojo igračo, zato si vzemi še minuto igraj se z njim, potem pa morava iti iskat tvojo sestro na treningu,« namesto: »Odloži ga in gremo zdaj.« Toda plačilo je otrok, ki zna pokazati spoštovanje do drugih.
Tako kot pri konfliktih v romantičnih odnosih se tudi pri otrocih izogibajte jeziku »vse ali nič«. Namesto da jih kritizirate, ker »vedno« pustijo svoje igrače razmetane po vsej dnevni sobi, recite: »Videti je, da imamo težave z ohranjanjem reda v tej sobi. Kaj lahko storimo glede tega?« Otroci se želijo počutiti, kot da so njihovi starši v isti ekipi.
Očetje s konservativnimi ali tradicionalnimi pogledi na vloge spolov so morda nespoštljivi, ko jih sinovi izražajo občutke, kot sta žalost ali strah, ki jih oče dojema kot šibke ali ženske, Reischer pravi.
»Takšni tipi očetov lahko rečejo stvari, kot so: 'Zbudi se' ali 'Nehaj jokati', in otrok se lahko počuti ponižanega,” pravi. "To lahko povzroči najrazličnejše težave, zaradi česar fantje težko delijo in razpravljajo o občutkih ter celo čutijo svoja čustva, kar je tako pomembno pri razvoju čustvene inteligence."
Starejši otroci bodo običajno preizkušali meje, včasih nespoštljivo, da bi videli, kaj boste storili. Ne zagrizite v vabo. Če je vaš otrok nespoštljiv, mu lahko rečete nekaj takega: »Hej, ni mi všeč, kako se pogovarjaš z menoj. Če se želite pozneje pogovoriti in ponovno preučiti to idejo, bom to z veseljem storil,« pravi Reischer. Vljudno odklopite in poskusite znova pozneje.
Priznajte in se opravičite, ko so storjene napake
Naredili boste napake. Vsi starši. Škodo v družinskih odnosih lahko ublažite z opravičilom, zaradi katerega se počutijo slišani in razumljeni, pravi Petersen.
Najprej vprašajte svojo družino, kakšna je bila ta izkušnja zanje. Poslušajte, spoštujte njihove čustvene izkušnje in povzemite, kar so izrazili, predlaga. Tudi če vidite situacijo drugače, se pogovorite o tem, kaj ste pripravljeni storiti, da se to ne ponovi.
Ta članek je bil prvotno objavljen na