V odsotnost prave strategije, se mnogi starši odločijo za tok zavesti stil starševstva – kar pomeni, da se na otrokovo vedenje odzovejo z litanijami navidezno starševskih fraz, ki so jih nabrali skozi leta. S pristopom ni nič narobe - vsekakor je razumljivo. Toda na žalost mnogi klišeji, ki jih imamo, temeljijo na zastarelih ali napačnih predpostavkah o tem, kako otroci delujejo. Druge fraze dejansko niso produktivne v ušesih otrok, ampak so zgolj čustvene reakcije na stres, ki ga povzroča odgovornost za majhne, ponorele ljudi. To je osem najslabših in najpogostejših fraz, ki se jim je treba izogibati.
"Spravite to iz svojega sistema"
Včasih se otroci borijo s skrivnostnimi prisilami. Morda se ne morejo boriti proti želji, da bi goli tekali po hiši, spuščali nadležne visoke zvoke ali govorili brezveze. Nekateri starši se odzovejo tako, da otroku ponudijo začasen odlog posledic, da se lahko »spravi iz svojih sistem." Na žalost ta koncept temelji na tragičnem napačnem razumevanju človeških možganov in koncepta katarza.
Dejstvo je, da se otroci ne rodijo s končno željo, da bi goli tekali po hiši. Človeški um ne deluje tako. Torej, če jim rečete, naj gredo naprej in tečejo goli, ne boste nekako izčrpali njihove želje, da se slečejo in sprintajo. Pravzaprav bo verjetno naredil nasprotno. Otrok, ki mu je dovoljeno, da to »spravi iz svojega sistema«, dejansko uživa v tem, da se njegovo vedenje okrepi.
Boljša ideja za obravnavanje problematičnega vedenja je vadba pozitivnega nasprotnega vedenja. To morda spodbuja otroka, da teče naokoli v spodnjem perilu ali pižami. Ali pa jih izzivati, naj se oblečejo za svoj nočni šprint, ker to počnejo »veliki otroci«. Ideja je okrepiti dobro vedenje, ne nadležno.
"Ti si slab otrok"
V najtemnejših trenutkih se starši morda počutijo, kot da je njihov otrok resnično slab človek. Morda se jim zdi, da je njihov potomec zloben in da se za hudiča nagiba k slabemu vedenju. In ko doživljate jezo, ki prihaja s temi mračnimi trenutki, lahko postane želja, da bi otroka vprašali, zakaj je tako slab, ali mu celo povedali, da je slab, neustavljiva.
Toda starševski nemir, ki ga povzroča otrokovo usrano vedenje, temelji na predpostavki, ki je zagotovo napačna. Otroci se slabo vedejo iz ogromno različnih razlogov in nobeden od njih ni zato, ker so sovraštva polni zlobni ljudje. Toda če otroku poveš, da je to, kar je, mu omogoči, da ponotranji sporočilo. To lahko povzroči še slabše vedenje in vrsto psiholoških težav, vključno z depresijo in anksioznostjo.
Boljša taktika je označite vedenje kot slabo in še naprej krepite, da je otrok v resnici dobra oseba, ki je sposobna delati dobro. Če opozorite na vedenje in ne na otroka, starši prav tako omogočijo, da ga povežejo z naravnimi posledicami, na primer: »Vrgel si igrača in zdaj gre igrača v časovno omejitev.” To je veliko težja naloga, ko otroku poveš, da je celotno bitje slab.
Pravzaprav je še bolje opozoriti na dobro vedenje. Zgodijo se stokrat na dan in če jih postavimo v svetlobo, poudarimo pozitivno.
"…Drugače…"
Izraz "ali drugače" je slab most med vedenjem in posledicami. Pogosteje se to izreče v jezi in pomeni grožnjo. Toda grožnje so neučinkovit način starševstva in oseba, ki grozi, se redko vede razumno.
Bolje kot groziti, da boste "obrnili ta avto" ali "jim dali nekaj za jokanje". poudarjanje naravnih posledic otrokovih dejanj. Vendar obstaja nekaj pravil: posledice morajo biti logično povezane z vedenjem, takojšnje in umirjene, če bodo spremenile otrokovo razmišljanje. Pomembno je tudi, da je posledica zagotovilo, da ima otrok še vedno zelo rad.
»Nehaj biti sramežljiv«
Eden najboljših načinov, kako otroka spodbuditi k anksiozni motnji, je, da ga gnjavite, da je sramežljiv in jih prisili, da se pozdravijo ljudem, ob katerih se počutijo neprijetno. In ko starševski opomin vključuje ukaz za objem, rokovanje ali poljub, v bistvu pravi, da so "tvoje telo in meje brez pomena." in lahko ga preglasi kdorkoli z večjo avtoriteto kot ti.” Glede na nedavni kulturni trenutek #metoo morda to ni najboljši način za sramežljive otroci.
Kar pomaga sramežljivosti, je praksa, podpora in priprava. Sramežljivi otroci se bodo najbolje odrezali, če bodo vedeli, kaj se bo zgodilo, in so vadili prijaznost s pozdravom, tudi če je to daj pet in ne stisk roke ali topel objem. Pomaga tudi obvladovati pričakovanja obiskovalca.
"Pojdi v svojo sobo"
Profesionalci časovne omejitve razumejo, da je ta taktika discipliniranja odmeren odziv na antisocialno vedenje. Časovni odmor daje otrokom možnost, da razmislijo o svojem vedenju, ko ga izvajajo z mirnim premislekom in pogovorom o tem, kaj se je zgodilo in kaj bi lahko naredili drugače.
Še pomembneje je, da so odmori namenjeni povečanju prosocialnega vedenja. Zato je izgon otroka v sobo zadnja stvar, ki bi jo starši želeli narediti. Kakorkoli že, ni mogoče vedeti, kaj bi se tam lahko dogajalo. Branje knjig? Igranje z igračami? Karkoli otrok počne v svoji sobi, najverjetneje ne upošteva njihovega vedenja. Bolje, da so blizu in tiho kot oddaljeni in zasebni.
"Zakaj ne moreš biti bolj podobna svoji sestri?"
Rivalstvo med sorojenci je lahko izjemno škodljivo. Pravzaprav je večja verjetnost, da bo nasilje v družinskem domu prišlo med brati in sestrami kot med starši in otroki. Zadnja stvar, ki jo potrebuje napet odnos, je dodaten tekmovalni pritisk staršev.
Namesto da delajo nekoristne primerjave, bi bilo bolje, če bi starši spodbujali sodelovanje med brati in sestrami. Spodbujanje netekmovalnih kooperativnih iger ali prositi otroke, naj sodelujejo pri dokončanju skupnega opravila, je veliko boljše od poudarjanja primerjalnih slabosti.
"Če bi me res ljubil ..."
Tanka je meja med krivdo in prisilo. Krivda je nujno in zdravo čustvo, ko človeka pelje k popravi. In občutki krivde zahtevajo empatijo - bistveno priznanje, da so posameznikova dejanja povzročila, da se je druga oseba počutila prizadeto.
Starši lahko izkoristijo krivdo tako, da poudarijo, da lahko otrokova dejanja vplivajo na počutje drugih ljudi. Toda taktika gre predaleč, ko starš grozi ali dvomi v ljubezensko vez s svojim otrokom. Ta ljubezen je tisto, kar otroku omogoča, da ustvari občutek varnosti, iz katerega lahko raziskuje svet, saj razume, da se vedno najde varen kraj, kamor se lahko vrne.
Zamajajte otrokove temelje ljubezni in zamajali boste njihov občutek varnosti. To lahko povzroči tesnobo in še več slabega vedenja. Veliko bolje je, da otroka prepričate, da bo še vedno ljubljen, ne glede na to, kako se bo obnašal, hkrati pa ga opomnite, da lahko zaradi svojega vedenja drugi povzročijo jezo, veselje, ponos ali žalost.
"Saj to zahtevaš"
Raziskave so pokazale, da je vzgoja otroka pod grožnjo nasilja odličen način za ustvarjanje nesocialnih nasilnih odraslih, zlasti če grožnje preidejo v dejanja. Treba se je ustaviti.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
