Obstaja veliko ljudi, h katerim se lahko obrnete zakonski nasvet. svetovalci, pari, ki so skupaj že desetletja, zaupanja vredna družina in prijatelji. Vsak od teh ljudi ima običajno nekaj težko prigarane modrosti, ki jo lahko deli. Toda presenetljivo vreden vodnjak nasvet za odnose prihaja od strokovnjakov, ki jih redkokdaj poiščejo nasvete o ljubezni in sreči. In sicer domači organizatorji, hotelski vratarji, prodajalci avtomobilov, trenerji, finančni svetovalci, draguljarji in nepremičninski posredniki. Kaj imajo skupnega? Sodelujejo s pari, veliko pari, ki so pogosto pod največjim stresom. Ne glede na to, ali nekomu pomagajo pri velikem nakupu ali se znajdejo v neznanem mestu, so ti ljudje videli pari skozi vse to — in vedeti, kakšno vedenje, prepiri in komunikacija delujejo ter kaj vodi v pretepe in prepir.
Zato smo se obrnili na vrsto presenetljivih strokovnjakov za njihova opažanja o tem, zakaj zakon deluje. Vpogled, ki so ga delili, je zajemal druženje, skupinsko delo, ostati skupaj v težkih časih,
1. Bodite drug drugemu navijačici
»Več kot 20 let sem imel in upravljal uspešno telovadnico in veliko mojih strank je bilo parov. Ti ljudje so prišli v našo telovadnico z različnimi individualnimi cilji in učinkovito so jih dosegli tisti, ki jih je motiviral kdo drug kot trenerji. Ko so pari prišli na svoje treninge, so le redko skupaj izvajali iste rutine ali kroge. Včasih sta bila na nasprotnih koncih telovadnice. Toda poklicali so drug drugega ali se ustavili, da bi dali pet ali potrepljali po rami. Skupaj sta bila na fitnes potovanju in izkoristila sta vsako priložnost, da drug drugega – in sebe – spomnita na to dejstvo. Pridigamo skupinsko delo ves čas v telovadnici. Toda videti, kako se ti pari podpirajo, je natančno poudarilo, kako pomembno je okrepiti svoje telo in odnos.« — Chris, certificirani trener moči in kondicije, Kalifornija
2. Hitro odpusti
»Pari, ki trajajo, razumejo moč odpuščanje. Odločita se, da ne bosta dovolila, da bi razočaranja ali frustracije, povezane z eno samo ali začasno okoliščino, definirale celoto njunega odnosa. Razumejo letne čase in nudijo določeno stopnjo milosti za človeške napake. Zagotavljajo prostor in čas za popravek, namesto da bi izkoristili okoliščine kot bodalo, da nenehno opominjajo svojega partnerja na napake njihove poti. Uspešni pari poslušajo svojega partnerja in se izogibajo kritikam in obtoževanjem. Zavedajo se vrednosti tega, da so slišani in da partnerju ponudijo varen prostor, da ubesedi svoje misli in občutke, ne da bi jih zmanjšal ali se takoj obrambno odzval.” — Zahara, terapevtka za pare, Teksas
3. Borite se, kot resno mislite.
»Ukvarjam se z zelo specifičnimi pravnimi primeri in srečal sem veliko parov, ki preživljajo težke čase zaradi posteljnih stenic. Pri parih, ki bi jih imenoval zdrave ali uspešne, sem opazil, da so se sprli. V javnosti. Če se mož in žena prepirata v javnosti, to zame pomeni, da sta pristna. Pristni sta drug drugemu in pristni sta javnosti. Ko sta pristna, se čutita blizu drug drugega. Imajo spoštovanje drug za drugega. Drug drugega imata toliko spoštovanja, da sta se pripravljena pogovoriti o svojih razlikah in doseči prijateljsko rešitev, namesto da pustita, da se jeza kopiči v sebi. Zdaj, ko rečem, da sta se sprla, mislim, da se nista strinjala drug z drugim in je bilo nekaj vpitja. Toda tukaj je pomemben del: cilj prepira je bil doseči sporazumno rešitev, ki bi ustrezala obema. Po mojih izkušnjah je eden od znakov zdravega para ta, da zmoreta produktivno prepirati.” —Kevin, odvetnik za stenice, Kalifornija
4. Zdrave meje pomagajo, da vse teče bolj gladko
»Vzgoja psov se vrti okoli postavljanja in uveljavljanja meja. Pri spoznavanju novih parov je vedno takoj jasno, kdo od njih razume ta koncept in kateri ne. Pri psih je običajno nekaj takega, kot da en partner poskuša biti strog, medtem ko se drugi partner ovija okoli pasje tačke. Kot dober/slab policaj. Toda videti, kako ti isti pari komunicirajo drug z drugim, s svojimi otroki in celo z drugo družino članov, ki so tam, ko grem čez, je jasno, da zdrave meje pomagajo, da stvari tečejo bolj gladko. Ko si par ni na istem mnenju glede šolanja svojega psa, običajno nista na istem mnenju glede mnogih drugih stvari. Očitno različne stvari delujejo za različne pare, vendar vem, da je doslednost nekaj, kar olajša stvari pred, med in po mojih obiskih.« — Beth, trenerka psov, Maryland
5. Postavite vse v perspektivo
»Videl sem pare, ki dobesedno izgubijo vse razen drug drugega. V teh trenutkih je nemogoče ne opazovati, kako se obnašajo, in videl sem nekaj zelo navdihujočih stvari.
Med katastrofo, kot je požar, se dvigne adrenalin in aktivirajo se nagoni. Za pare in družine to običajno pomeni, da se moramo prepričati, da so varni. Ko je zagotovljena fizična varnost, se postopek obnove začne skoraj takoj. Ne obnova novega doma ali stanovanja, ampak zanašanje drug na drugega za podporo in zagotovilo.
Pari, ki sem jih videl, da so preživeli te tragedije, ne krivijo drug drugega ali se ne smilijo sami sebi. Namesto tega priznavajo, da še vedno imajo drug drugega, kljub temu, da smo toliko izgubili. Očitno ti incidenti niso idealni, vendar so srebrne obloge resnične. Takšni pari me spomnijo, da lahko izgubiš kar nekaj, preden se zaveš. So navdih za vsakogar, ki potrebuje preverjanje resničnosti o tem, kaj je resnično pomembno.« — Al, gasilec/EMT, Colorado
6. Vedno delujte kot ekipa
»Opazil sem, da moje stranke, ki se zdijo najuspešnejše, ponavadi nenehno komunicirajo, ko gre za finance. Ko se usedemo in pogovarjamo o naložbah, finančnih zmožnostih in proračunih ter ciljih, med njima ni nobenih presenečenj, saj sta o stvareh že razpravljala drug z drugim. To je še posebej koristno za pare, ki se spopadajo s finančnimi težavami. Tudi ko se soočajo s finančnimi težavami, so najmočnejši pari, kar sem jih videl, skupaj. Iščejo rešitve, ne čarovniških trikov. So realni glede svojih financ in se vsega lotevajo z občutkom timskega dela. Poslušata drug drugega in cenita prispevek drug drugega. Naučil sem se, da je dober zakon ekipa in da se morajo uspešni pari zavezati, da bodo del ekipe, ko se ukvarjajo s pomembnimi finančnimi odločitvami.« — Michael, finančni svetovalec, London
7. Bodite potrpežljivi, igrajte in se pošteno borite
»Leta sem preživel kot vratar hotela St. Regis na Kauaiju. Srečal sem na stotine in stotine poročnih potovanj in praznovanj obletnic, od enega do 50 let. Ko so te ljudi spraševali, kaj je njihova skrivnost, so se skrčili na potrpežljivost, igro in pravičnost. Potrpljenje je bila prva stvar, ki jo je večina parov rekla. Bilo je instinktivno. Dolgoletni poročeni pari bi povedali, da so našli čas za igro in uživanje v dejavnostih ter skupnem življenju, smehu in zabavi. In veliko parov mi je reklo, naj se pošteno borim. Bilo je drugače ubesedeno od para do para, a to je besedičenje, ki se mi je najbolj vtisnilo v spomin. Največji zaljubljenci bi mi rekli, da nikoli ni razloga za vpitje in za ljubeče ravnanje z drugo osebo, tudi če se ne strinjate.” —Bridget, nekdanji vratar, Havaji
8. Poiščite skupno vizijo.
»Delam z ljudmi, ki se soočajo z neplodnostjo, kar je za mnoge pare edinstven izziv. Opazil sem, da se zdi, da se vzorec pri zdravih parih vrti okoli ohranjanja strasti kljub neuspehom ter skupnega namena in vizije. Ko si na primer želja po otroku deli par, jima to pomaga dati prednost ljubezni med njima. Ko ta skupna vizija ni prisotna, postanejo odnosi šibki. Tudi če njuna skupna vizija ni otrok, ampak skupni namen, ki presega njih same, to na splošno vodi v močnejši odnos.« — Dr. Aumatma, strokovnjak za celovito plodnost, Teksas
9. Držite drug drugega prizemljene
»Za mnoge pare je nakup avtomobila zelo čustven nakup. Za razliko od običajnih nakupov, kot je dom, so avtomobili običajno bolj individualni nakupi, vendar še vedno obstajajo znotraj iste družinske enote. Seveda lahko vaš zakonec včasih uporablja vaše vozilo, vendar ga običajno vsak dan vozi eden ali drugi. Opazil sem, da je ena od lastnosti parov, ki uživajo v izkušnji, dejstvo, da en partner pomaga drugemu ostati prizemljen. Dodatnih 25 ali 50 USD na mesec se morda ne zdi velik zalogaj, ker je glavni voznik tako navdušen. Toda drugi partner lahko ohranja situacijo realno. Tovrstni pari skozi proces komunicirajo spoštljivo in se bolj osredotočajo na to, da so ekipa, kot pa na izpolnjevanje lastnih želja. In vedno odidejo srečni.« — Stan, vodja avtomobilskih financ, Ohio
10. Imejte načrt igre. In ne vlecite udarcev.
»To je tako klišejsko, a kot nepremičninski posrednik je s pari, ki komunicirajo, veliko lažje delati. V prvih nekaj korakih v hiši lahko ugotovite, ali je ta par načrtoval in preračunal svojo odločitev, ali pa sta le veliko gledala HGTV in dobila predhodno odobritev na muho. Nakup stanovanja je ključni dogodek za vsak par in deluje le, če komunicirate. Ne glede na to, kako močno se trudim, da bi jih pospešil, so vedno dva ali tri korake zadaj, ker jim ni uspelo razpravljati o težavah. Včasih te razprave privedejo do nasprotnih pogledov, ki povzročijo večja nesoglasja. Moj najboljši nasvet kupcem stanovanj je, da si vedno začrtate, kaj želite, in ne posegajte po predmetih, ki so vam pomembni. Zlasti pri parih se te malenkosti lahko seštejejo in ustvarijo napetost pred, med in po zaključku. Zato moje najuspešnejše stranke obravnavajo nakup stanovanja kot svoj odnos – z odprto in pošteno komunikacijo.« — Ed, nepremičninski posrednik, Ohio
11. Poslušaj in sprejmi
»Pari, ki sem jih videl in se zdijo najbolj zdravi in produktivni, se sprejemajo. Mnogi pari se z drugimi ljudmi obnašajo na določen način, zato je težko vedeti, ali jih vidite čim bolj pristno. Kot tretji opazovalec so pari, ki sem jih videl delati, tisti, ki so tega pripravljeni poslušaj na partnerjeve misli in občutke, tudi če ni nujno, da se strinjajo. Izkazovanje sprejemanja je težko, še posebej, če ena oseba do nečesa močno čuti. Zdi se, da osredotočanje na pozitivne lastnosti njihovih partnerjev – kaj imajo radi na njih, kaj občudujejo – pomaga parom, ki jih srečam, da se spomnijo, da je v redu sprejeti njihove razlike.” — Andrew, fizioterapevt, Illinois
12. Vedite, kaj je glazura in kaj je torta
»Že desetletja se ukvarjam z nakitom, zato sem videl paleto parov. Od zaročnih prstanov do daril za obletnice, videl sem ljudi, ki prihajajo in se vznemirjajo, prepirajo in mučijo, da bi izbrali popoln prstan, ogrlico ali kar koli drugega. Toda pari, ki se vedno znova vračajo? Tisti, ki so to delali leta in leta? Zdi se, da vedo, da je to pika na i, ne torte. Rada drug drugemu podarjata lepe stvari, kar mi poplača račune, a obdarovanca vedno bolj prevzameta partnerja kot samo darilo. To je tisto, kar me je obdržalo v poslu. Skratka, tako gesta kot žeton sta lahko ljubka in lepa. Vendar ni skrivnost, da parom, ki vlagajo v neverjeten, razkošen nakit, ni zagotovljeno, da bo uspelo, tako kot pari, ki ohranjajo stvari osnovne, preproste in resnične, lahko prestanejo preizkus časa. Zato so bile slednje vedno moje najljubše stranke.« — Chuck, draguljar, Florida
13. Obnašajte se, kot da ste se pravkar spoznali
»Pari lahko zaidejo v vzorec običajnega življenja iz dneva v dan in delajo isto stvar vedno znova in znova. Zbudijo se, pripravijo za delo, odložijo otroke, se odpravijo v službo, poberejo otroke, izmenjujejo opustitve nogometnih treningov in tako naprej. Po mojih izkušnjah, medtem ko navade ponavadi ostanejo enake, se ljudje sčasoma naravno razvijajo - kot pari in kot posamezniki. Pari, ki uspevajo, si ne dovolijo, da bi nekega dne dvignili pogled in ne vedeli, s kom so poročeni. Temu koloteku se izogibajo. Skupaj poskušata nove stvari. Vprašanja zastavljajo s pristno radovednostjo. Drug drugega presenetijo. Tudi če mislijo, da poznajo odgovor, se še vedno pretvarjajo, da ne, da ohranijo odnos svež in vznemirljiv.« — Charelle, Intimacy Coach, Illinois
14. Sleči se... finančno
»To povem parom, da bi poudaril, kako pomembno je imeti neprijetne pogovore, preden naredijo velike korake. Mnogim ljudem ni prijetno razkriti svojih financ svojemu partnerju. Pari, ki sem jih videl uspeti, verjamejo ravno nasprotno. Izvlečejo kreditna poročila in jih skupaj pregledajo. Ogledajo si bonitetne ocene, da ugotovijo, kako gledajo na obvladovanje tveganja, prihranke in dolg. Ustvarijo proračun, ne glede na to, koliko denarja zaslužijo, tako da lahko z dobrimi informacijami sprejemajo odločitve o porabi, varčevanju in naložbah. Komunikacija je ključni del vzpostavljanja močnega odnosa in finančni pogovori niso nič drugačni. In vsak par se bo nekoč pogovoril o finančnih zadevah: bodisi vnaprej in skupaj bodisi pozneje s strokovnjaki za ločitve, ko bo že prepozno.« — Todd, strokovnjak za finance pri ločitvah, Colorado
15. Nehajte biti tako prekleto trmasti
»V svojem poklicu redno vidim pare, kako sedijo v moji pisarni in se prepirajo čez glavo. Govorijo, vendar so tako zaposleni z oblikovanjem lastnih odgovorov, da pravzaprav ne poslušajo. Ne ustavijo se in ne posvečajo pozornosti. Pari, ki niso ravnali tako – tisti, ki so se lahko razumeli in sklenili kompromis – so včasih spet prišli skupaj. Če ne, so bile njihove ločitve običajno prijateljske in prijetne. Trmasti pa so le končali z dolgimi, stresnimi in dragimi sodnimi postopki.« — Vered, nekdanji družinski odvetnik, Washington D.C.
16. Vprašajte, namesto da domnevate
»Ne veste, zakaj vam partner ni nečesa sporočil? Vprašajte jih, zakaj, preden domnevate, da so poskušali nekaj prikriti. Se sprašujete, zakaj se je vaš partner odločil, da se težave loti s tega zornega kota? Vprašajte jih za njihov miselni proces, preden delite »pravilen« način za to. Niste prepričani, kaj vašega partnerja moti in zakaj je razburjen? Vprašajte jih. Delam z mačehom in njihovimi partnerji – z nekom, ki si deli otroka z nekom, ki ni mačeha/trenutni partner – in stari rek o tem, kaj se zgodi, ko domnevaš, da drži. Zdravi odnosi nastanejo, ko partnerja sprašujeta, namesto da domnevata. Dobijo vpogled v to, kdo so, kaj jih dela in kaj jim je pomembno.« — Kristen, Stepparent Coach, Texas
17. Sprejmite, česar ne morete spremeniti
»Parom pomagam urediti hišo z odpravljanjem nereda in organizacijo. Skozi ta proces sem se veliko naučil o človeški naravi in različnih stilih življenja. Uspešni pari preživljajo kakovosten čas skupaj, ko si predstavljajo svoj idealen prostor in se med seboj pogovarjajo o tem, kaj je pomembno v njihovem domu. Kakšno raven čistoče in organiziranosti upajo ohraniti? Kaj vsakega od njih osrečuje? Podobno, kaj jih sproži? Morda se zdi neumna vaja, a brez tega naši partnerji morda nikoli ne bodo izvedeli naših preferenc, dokler stvari ne bodo takšne, kot jim je všeč, in takrat se bomo razburjali. Ne morete pričakovati, da bo vaš partner ohranil enako raven organizacije ali čistoče kot vi. Namesto tega se osredotočite na to, kar lahko spremenijo in dovolijo, da so njihovi predali, omare ali polovica omare njihov problem. Vaš pozitiven zgled se bo morda le odrezal.« — Sara, profesionalni organizator, Kalifornija
18. Pogosto se smejte skupaj
»Moji najljubši pari so tisti, ki pridejo do moje blagajne in se drug drugemu smejijo. Ko se sprehajata po trgovini, se vedno vidi, da preprosto uživata skupaj. Ne morem se spomniti, kolikokrat sem videl dva para, ki sta se spopadla drug z drugim v bližini mojega dela, samo zato, da sta se nagnila in reči: 'Oprosti, notranja šala.' Nisem poročen, vendar mi takšni trenutki dajejo upanje za tisto neumnost in humor s partnerjem v prihodnost. Ti pari so skupaj v svojih svetovih in zdi se, da se imajo najlepše drug z drugim.« — Ramy, maloprodajni delavec, Michigan
19. Vedno ne pozabite spoštovati drug drugega
»Moja najljubša baza bolnikov so bile vedno družine. Skozi leta je ena stalna dinamika, ki sem jo opazil pri na videz srečnih in složnih parih, njihova sposobnost učinkovite komunikacije drug z drugim pod enakimi pogoji. Drug drugemu dosledno izkazujeta medsebojno spoštovanje in se imata iskreno rada. Videl sem tudi pare, za katere se zdi, da samo prenašajo drug drugega, vendar ne uživajo v družbi drug drugega. Po več kot 20 letih obiskovanja bolnikov je najboljši nasvet, ki ga lahko dam, ta, da bodo vedno vzponi in padci, a medsebojno spoštovanje, všečnost in učinkovita komunikacija bosta vašemu zakonu omogočila preživetje neomejeno.” — Dr. Poulain, kiropraktik, Ohio
20. Gojite duhovno navado
»Videl sem pare na robu ločitve. Pomagati jim pri vrnitvi k njihovi veri skoraj vedno vodi do spremembe srca. Obstaja mehčanje, ki vodi do opravičil, trajne spremembe in obnove. Moj nasvet je, da gojite duhovne navade, da bi utrdili zakonsko vez. Pregovor pravi, da par, ki skupaj moli, ostane skupaj. Molitev je zelo intimna. Dva človeka odpreta svojo dušo in izlijeta svoje srce. Ta skupna predanost skupnemu čaščenju lahko parom v težavah pomaga vzpostaviti družinski ritem in prinese pomen skozi duhovno rast. Poleg tega je vzgajanje otrok s temeljem zavedanja, da so globoko ljubljeni, skupen namen in zelo koristno. Podoben pogled na svet spodbuja doslednost in usklajenost s pomembnimi odločitvami, ki lahko pomagajo parom uspevati.« —Jesse, pastor, Washington
21. Sprejmite pomoč svojega partnerja
»Videl sem, kako se starejši pari borijo, ker en zakonec noče sprejeti pomoči drugega, tudi če jo očitno potrebujeta. Nekaj je v staranju, zaradi česar si ljudje prizadevajo biti neodvisni. Poroka pa je učenje življenja v sozvočju z nekom drugim. Za zakonca, ki menita, da je služenje njihov jezik ljubezni, je lahko zavračanje njihove pomoči udarec za vajin odnos. Sprejmite dejstvo, da imate nekoga, ki vas podpira. Pridejo trenutki, ko njihove pomoči zares ne boste potrebovali in morda ne boste vedno razumeli, zakaj je zanje tako pomembno, da pomagajo. Toda razmislite o naslednjem: če svojega zakonca vključite tudi v najbolj vsakdanja opravila, se bo morda počutil bolj angažiranega ali povezanega z vami. Dajte jim priložnost, da se vsake toliko časa počutijo potrebne ali zanesljive, ker je morda prav to tisto, kar potrebujete za krepitev vaše vezi.« —Stephan, višji strokovnjak za življenje, Georgia
22. Ko postane težko, sporočite.
»Ko je v domu potrebna intervencija organov pregona, je prisotnih veliko dejavnikov. V skoraj vseh teh situacijah pa je največja težava pomanjkanje komunikacije. Velikokrat policisti delujejo kot posredniki med zakoncema. To so situacije, v katerih so čustva na višku, komunikacijske sposobnosti, ki bi lahko bile prisotne v paru, pa so popolnoma izginile. Običajno gre samo za to, da ena oseba želi biti slišana in ne more sporočiti svojih želja in potreb, medtem ko odstrani čustvene podtone. S tem čustvom prihaja odpor do poslušanja in razumevanja. V vsakem konfliktu – verbalnem, čustvenem in celo fizičnem – je vedno izhodišče slaba komunikacija. Pari, ki znajo komunicirati v teh časih povečanih čustev, grejo kar dobro.« — Eric, načelnik policije, Ohio
23. Vedno pokažite empatijo (tudi če to pomeni, da vam je neprijetno)
»Ukvarjanje s starši je velik del mojega dela kot učiteljice za posebne pouke. In družine, ki mi vedno olajšajo delo, so tiste, ki pokažejo empatijo. Drug do drugega, do nas učiteljev in, kar je najpomembneje, do svojih otrok. Med prijaznostjo in empatijo je velika razlika. Prijaznost je mogoče pokazati brez razmišljanja. Toda empatija zahteva razmišljanje, kar je lahko neprijetno. Pari, ki sem jih videl, se ne bojijo tega nelagodja. Tega ne marajo, vendar se s tem soočajo, vedoč, da bodo to prestali. To je edinstvena kombinacija upanja in razumevanja, ki krepi njihova partnerstva in njihove družine. In to je nekaj, kar vsi učitelji radi vidijo.« — M.J., specialist za intervencije, Connecticut
24. Dajte drug drugemu prostor, da bodite to, kar ste
»Všeč so mi pari, ki pridejo po nasvet pri načrtovanju lastnih prostorov. Ne glede na to, ali gre za človeško jamo ali čitalnico, so pari, ki pridejo s temi idejami, tako sproščeni in drug drugega podpirajo. Želita si, da bi bila srečna. Pri svojih odločitvah so praktični, vendar se zavedajo, da potrebujejo svoje prostore, da bi bili najboljša različica samih sebe. Vzdušje, ki ga dobim, je, da radi preživljajo čas skupaj, vendar se ne bojijo priznati, da je to lahko zadušljivo. Verjeli ali ne, to je redka stvar. Zdi se, da se veliko parov preprosto počuti, kot da morajo storiti vse skupaj in pri tem izgubijo svojo individualnost. Ne moreš biti dober partner, če ne znaš biti sam. Mislim, da vsak zdrav par sprejme in spodbuja to idejo.« — Rick, notranji dekorater, New York
25. Vedno poskušajte nove stvari
»Kjer delam, vsak teden videvam redne pare. In tam sem bil dovolj dolgo, da sem videl, kako se prej običajni pari razidejo in gredo naprej, kar je žalostno. Ena stvar, ki sem jo opazil pri parih, ki kar naprej prihajajo, je, da si vedno želijo poskusiti novo hrano. Poleg naših osnovnih jedi imamo tudi krožni meni in pari, ki pridejo navdušeni, da bi videli, kaj je novega, so vedno tako polni energije in zabavni. Naročijo, jedo, se pogovarjajo o hrani in odidejo s skupno izkušnjo in ne le z obrokom. Mislim, da je to tisto, zaradi česar se vračajo.” — Kate, Server, Severna Karolina
26. Dotaknite se pogosto
»Imam 25 let izkušenj z delom s pari v umetnosti masaže in naučil sem se, da je tudi najpreprostejši dotik odličen način za izražanje naklonjenosti in podpore. Partnerja nikoli ne smeta podcenjevati čarobnosti ljubečega objema, dotika ali božanja. Brez besed in brez spolne motivacije sem se naučil, da pari, ki raziskujejo te nove poti, doživijo veselje, zdravljenje, lahkotnost in globljo vez v svojih odnosih.« — Jazmin, Masažni terapevt za pare, Florida
