Pred dobrim letom dni sem imel samomorilno nagnjenost in nisem mogel vstati iz postelje. Januarja 2018 sem zaradi pljučne embolije zelo nenadoma izgubil enega svojih najbližjih prijateljev Christiana. nenadna zamašitev večje krvne žile v pljučih, običajno zaradi krvnega strdka) in to je moj svet obrnilo na glavo navzdol.
Christian je bil zame kamen. Ker sva živela drug nasproti drugega, sva se videvala skoraj vsak dan. Čeprav sva se spoznala šele v poznih dvajsetih, je Christian zelo hitro postal eden mojih najbližjih moških zaupnikov. Christianu sem vse povedal in obratno.
Oba sva se borila z notranjimi demoni in mnogi so se prekrivali. Za nazaj vem, da je to razlog, zakaj sva se tako hitro zbližala. Oba s Christianom sva bila ustrahovani kot otroci - veliko. Oba sva se borila, da bi našla povezavo in se počutila vredna ljubezni in sprejemanja, tudi ko je bilo povsem očitno, da sva bila oba zelo všeč našim prijateljem in družini. To je bilo nekaj, kar naju je oba grizlo in zaradi česar sva se preveč zavedala, kako naju drugi dojemajo.
Oba naju je na trenutke navdalo z globoko žalostjo in praznino. Pravzaprav je imel Christian izraz za svojo depresijo in žalost. Imenoval ga je "črni pes" in ta evfemizem je uporabil, ko se ni počutil dobro in o tem ni želel govoriti.
Ko je Christian umrl, sem šel na najtemnejši kraj, kar sem jih kdaj poznal. V svoji karieri sem se počutil kot prevarant, moji odnosi z družino in prijatelji so bili prazni, zmenki pa so postali neskončen krog plitkega optimizma in globokega razočaranja.
Medtem ko sem se boril z različnimi duševnimi težavami (anksioznost, depresija, obsesivno kompulzivna nagnjenja in zasvojenost), kolikor pomnim, je bil ta drugačen. Bilo je temno, bilo je brezupno in zdelo se mi je kot kraj, od koder se ne bom nikoli vrnil. Bil sem nevarno blizu temu, da obupam nad življenjem. Več dni so se mi v glavi vrtele misli o koncu življenja in v tem času sem se trudil na vse načine, da bi trpljenje prenehalo. To je vključevalo zdravila, terapija v različnih oblikah, energijsko delo, dodatki — seznam je bil neskončen.
Nekega dne v oktobru 2018 sem se pogovarjal s prijateljem, ki je bil po naključju terapevt na usposabljanju, v obupanem poskusu ugotoviti, kaj bi še lahko naredil, da bi bolečina prenehala. Povabil me je v moško skupino z njim. V tem trenutku mi skupinska terapija ni bila tuja in mislil sem, da stvari nikakor ne morejo biti slabše.
Čeprav se tega nisem takoj zavedal, bi obisk te moške skupine močno spremenil mene in potek mojega življenja. Tisto prvo noč mi je skupina moških, ki jih še nisem srečala, dala prostor, da sem bila točno to, kar sem. Spodbudili so me, da sem bil popolnoma odprt in povedal, skozi kaj sem šel. Počastili so moj pogum, da sem govoril tako iskreno, in priznali, kako boleče mora biti biti točno tam, kjer sem bil v tistem trenutku. Nihče ni poskušal ničesar spremeniti, preprosto so poslušal.
Mirno so priznali, kje se poistovetijo z mojo zgodbo z mehkim polaganjem in udarjanjem pesti po srcu. Tisto noč sem se počutil videnega. Čeprav mi ni bilo tuje govoriti ljudem, da nisem v redu, se je to zdelo drugače. Počutil sem se, kot da je nekaj bremena moje izkušnje padlo z mojih ramen zaradi preprostega dejstva, da je tukaj skupina moških, ki se lahko povežejo s tem, kar sem čutila na zelo globoki ravni. Moja izkušnja nenadoma ni bila nekaj, kar me je izoliralo od ljudi, bilo je nekaj, kar me je povezalo z njimi.
Kmalu po tisti ključni noči sem rezerviral svoje prvo bivališče za moške v Racebrooku v Massachusettsu. Imel sem tudi to srečo, da sem se odpeljal do tega zatočišča z enim od moških iz moje skupine, ki je bil globoko vpet v "delo" in je bil že natančno seznanjen s tem, kaj bomo počeli vikend.
Globoko sem hvaležen za njegovo prisotnost na tisti vožnji z avtomobilom, ker sem bil razbitina. Kombinacija živcev, tesnobe, navdušenja, strahu in navdušenja. Bolj kot karkoli drugega nama je to potovanje z avtomobilom dalo priložnost za pogovor. Pogovarjala sva se ure, natančneje sedem. Zdaj se zavedam, da mi je vožnja z avtomobilom povrnila del tega, kar sem izgubil, ko je Christian umrl. To je bil tisti občutek povezanosti z drugim človekom, ki je implicitno dovoljeval govoriti o čemer koli. Pomenilo mi je svet. Prav tako se je v mojih mislih izkristaliziralo, kako kritična je bila ta vrsta povezave, morda za več ljudi kot samo za mene.
Umik ob koncu tedna je bil transformativen v mnogih pogledih. Lahko sem šel veliko globlje v to, kar sem doživljal in čutil v tistem trenutku svojega življenja, in mi omogočil, da sem v celoti izrazil dolgoletno jezo, žalost, sram in globoka žalost, ki me je zastrupljala od znotraj. Ni treba posebej poudarjati, da je postalo malo neurejeno. Jokala sem, kot še nikoli v življenju, na način jokanja celega telesa, pri katerem se zdi, kot da se tvoje celotno bitje suši. Spoznal sem tudi, da sem jezen, res jezen. To je bila jeza, ki je nikoli nisem mogel izraziti in se je pokazala v kričanju s polnim grlom, moj glas je ostal hripav in zgrudil sem se izčrpan in poten na tla tega mrzlega, slabo izoliranega hlev.
Toda kar je bilo resnično neverjetno, je bilo to, da so bila čustva, ne glede na to, kaj sem izrazila ali kako sem to izrazila, vedno naletela na spoštovanje, prijaznost, ljubezen in čast vseh prisotnih moških. Še pomembneje, drugo noč je bilo prvič, da sem prespal vso noč v več kot osmih mesecih in to brez, da bi se zbudil v napadu panike. Lahko sem ležala v postelji in bila pri miru. Bil je občutek, ki ga nisem bil vajen, a je bil vsekakor dobrodošel.
Ta konec tedna sem spoznal marsikaj. Najprej sem bil zelo žalosten in jezen. Drugič, bil sem zelo nezadovoljen s tem, kako sem živel, in moral sem stvari spremeniti hitro. Končno sem spoznal, da je nekaj v teh odkritih in ranljivih pogovorih z drugimi moškimi, kar je močno vplivalo name in spremenilo moje počutje na bolje. To je bilo nekaj, česar sem se lahko držal. Vedel sem, da potrebujem več tega, kar je bilo.
Ko sem se vrnil domov, so se stvari hitro odvijale. Domov sem prispel v ponedeljek in do srede sem pustil službo v podjetju brez pojma, kaj bom počel naprej, razen nejasne ideje, da želim iti v Azijo in malo potovati. Imel sem tudi to nejasno predstavo, da želim ustanoviti podjetje, ki bi delovalo na področju duševnega zdravja, čeprav nisem imel jasne predstave o tem, kako bi to izgledalo ali kako bi sploh začel.
Vse to se je zgodilo aprila 2019 in kakšna divja vožnja je bila od takrat.
Pravi moški ne jočejo
Ena največjih stvari, ki sem se jih naučil od svojega prvega vdora na področje moškega dela, je, da nisem edini moški, ki ima velike težave.
Hitro sem odkril skrito krizo v duševnem zdravju moških, o kateri je zelo malo ljudi govorilo. Vedel sem, da se veliko moških počuti izoliranih in ne morejo deliti, kaj se dogaja v njih, vendar nisem povsem razumel, kako globoko je segala ta težava.
Čeprav nisem mogel ugotoviti izvora te težave, je hitro postalo jasno, da je v veliki meri posledica zastarele predstave o tem, kaj pomeni biti moški. Kot moškim nam pogosto rečejo, da "pravi moški ne jočejo", pravi moški ne delijo svojih čustev (zlasti z drugimi moškimi) in da se morajo moški, ko je težko, "popraviti".
Še bolj zahrbtno je bilo dejstvo, da so bila ta prepričanja v meni (in moških nasploh) socializirana že zelo zgodaj in so moške, kot sem jaz, spodbujala, da zaprejo svoje občutke in si nadenejo močan obraz. Zatiranje teh občutkov in pomanjkanje zdravega izhoda za njihovo izražanje je v meni povzročilo to toksičnost ki bi se kazalo v različnih negativnih vedenjih, ki so bila škodljiva zame in za vse, ki se jih je moje življenje dotaknilo. Zdaj vem, da je tako pri mnogih moških, težava je v tem, da večina o tem ne govori.
Tako sem se počutil najslabše. Počutila sem se ujeto, jezno, prestrašeno in neljubljeno in ko sem to izrazila, se mi je zdelo, kot da mi je bilo implicitno rečeno, da ti občutki niso sprejemljivi ali še huje, da sem se moral samo preriniti mimo njih in nadaljevati, ker so se morali vsi soočati s temi stvarmi in pogosto s stvarmi, ki so bile veliko hujše.
Zdelo se mi je, da ne morem biti avtentičen niti odpreti tega, kar se dogaja v mojem življenju. Ko sem to storil, se mi je zdelo, da me ljudje (zlasti moški) kasneje gledajo drugače. Zdelo se mi je vsaj, da ne vedo, kaj bi storili z informacijami, ki sem jim jih pravkar dal. Zdaj vem, da je vse, kar sem si želel, to, da bi ljudje imeli prostor zame, kot je to storila moja moška skupina tisto prvo noč. Resnično sem se samo želela poistovetiti z drugim moškim in imeti priznanje, kako se počutim, da sem vedela, da nisem zlomljena ali še huje, sama.
Kriza duševnega zdravja prikritih moških
Od te izkušnje se je v mojih mislih zelo izkristaliziralo, da je zastarelo predstave o tem, kaj pomeni biti moški dolgo časa mi je povzročalo slabost in včasih mi še vedno ovira občutek, da sem lahko resnično pristna. Iz lastnih osebnih izkušenj v moških skupinah, umikih in odkritem govorjenju z drugimi moškimi vem, da je to nekaj globoko zadržanega in večinoma neizraženega zunaj teh krogov. Želim, da se to spremeni, in zato gradim tetr.
Obstaja skrita kriza v duševnem zdravju moških, ki jo še vedno razpletamo, ker je toliko vzrokov globoko ukoreninjenih, socializiranih prepričanj o tem, kaj pomeni biti moški.
Statistični podatki o tem problemu so osupljivi in globoko vznemirjajoči. Trenutno je samomor najpogostejši vzrok smrti moških, mlajših od 50 let, v Kanadi in Združenem kraljestvu ter je eden od treh največjih vzrokov smrti v Združenih državah. Bolj boleče je, da trenutno 75 odstotkov storjenih samomorov storijo moški in več kot ženske, moški se na težave z duševnim zdravjem odzovejo z izolacijo, osebnim tveganjem in zlorabo drog ter alkohol. Po 30. letu imajo moški znatno manj podpornih odnosov z vrstniki kot ženske in več kot 50 odstotkov moških poroča, da imajo manj kot dve osebi, za katere menijo, da se lahko resno pogovarjata z.
Po moji oceni je trenutno za rešitev te krize potrebnih več prostorov, kjer moški čutijo »varni« za te pogovore z drugimi moškimi, s katerimi se identificirajo in ki čutijo ali so čutili enak način. Moške moramo spodbuditi k pogovoru in jim dati dovoljenje, da so ranljivi, ne da bi se bali, da bodo zaradi tega videti kot manj moški. Moški potrebujejo prostor, kjer so lahko pristni.
Moja osebna izkušnja je, da je resnično povezavo in ozdravitev mogoče doseči preprosto s temi pogovori na forumu, ki jih spodbuja, podpira in destigmatizira. Iz lastnih izkušenj vem, da je dosledno vodenje teh pogovorov močno spremenilo moj osebni pogled, stališča in vedenje. Iskreno povem, da se zaradi tega dela danes počutim boljšega človeka.
Iz tega razloga jaz in moja dva soustanovitelja trenutno gradimo tethr, prvi spletni peer-to-peer podprite skupnost za moške, da imajo odprte in iskrene pogovore o težavah, ki se dogajajo v njihovem življenju in njihovi psihi zdravje.
To verjamemo tetr vsakemu moškemu, ne glede na starost, raso, spolno usmerjenost, ekonomski status ali karkoli drugega, ponudil ustvarjanje novih skupin prijateljev in podporo strukture, se neposredno povezujejo z drugimi moškimi prek skupnih izkušenj ter imajo odprte in iskrene pogovore, ki so protistrup za izolacijo in obup.
In če se borite tako kot jaz, želim, da veste, da sem danes in vsak dan pozneje na voljo za pogovor s katerim koli moškim - prijateljem ali neznancem. Zato mi prosim pošljite e-pošto na [email protected] in mi sporočite, kako ste.
Ta članek je bil prvotno objavljen na