Dr. Liz Dubois« Izjemen primer moškega pregovarjanja je prišel med porodnim tečajem, na katerega se je udeležila, da bi se pripravila na prihod svojega sina. Skupina bodočih mamic, med katerimi jih je bilo veliko s svojimi partnerji, se je učila poroda. Eden od bodočih očkov, odvetnik, je »sodeloval za cel večerni pogovor, da bi ženskam razložil, kakšne so njihove zakonske pravice v bolnišnici,« pravi.
Medtem ko Dubois, iskani vodstveni trener, ki vsem, od ustanoviteljev start-upov do javnih uslužbencev, pomaga krmariti med osebnimi vprašanji in vprašanji spola, pravi, da bo ta prihodnost očetovi nameni so bili nedvomno čisti - ugotavlja, da je verjetno mislil, da dela uslugo za opolnomočenje teh žensk - neobčutljiva narava njegovega prispevka je bila smešno. Ne glede na to, kako pomembna je bila informacija, to predavanje ni bilo o njem.
»To je bilo prizorišče, kjer so bile ženske očitno strokovnjakinje in v središču pozornosti, vendar je svoje strokovno znanje osredotočil kot najpomembnejšo stvar na dnevnem redu,« pravi Dubois.
Verjetno poznate mansplaining. Toda, ker pomaga biti gotov, ga je mogoče definirati kot, ko moški nekaj prizanesljivo razlaga, pogosto ženski publiki. Tema je verjetno tista, ki jo občinstvo že pozna, vendar govornik, namerno ali ne, domneva, da je ona ne pozna tako temeljito kot on, podtekst je, da ona tega ne razume, ker je ženska, ali da on o tem ve več kot ona preprosto zato, ker je on moški in ona ženska.
Mansplaining se nanaša predvsem na ton in predpostavke. Ne glede na to, ali osebno ali prek spleta, na delovnem sestanku ali večerji s prijatelji, govornik to jasno pove verjamejo, da je njihovo mnenje o temi pravilno in ker so moški in si zaslužijo poslušanje do.
Čeprav je preprosto prepoznati mansplainerja, je potrebno samozavedanje, da ugotovite, kdaj ste krivi za vedenje. To ne pomeni, da vam ni dovoljeno podajati mnenj ali se ukvarjati s temo, ker se bojite, da bi vas označili za neumnega. Namesto tega preprosto pomeni, da bi se morali zavedati situacije, v kateri ste, in vedeti, kdaj ponuditi svoja dva centa in kdaj stopiti nazaj. Gre za to, da si vzamete utrip in se vprašate, Ali ta oseba želi razlago? Ali predvidevam, da ta oseba ne ve, o čem govori?
»Mansplaining je mogoče razlikovati od preprostega razlaganja-kot-moškega po tem, ali se razlaga dojema kot pokroviteljski ali prizanesljivi, običajno zato, ker razlagalec domneva, da ima več znanja o tema,« pravi Silva Depanian, zakonska in družinska terapevtka z licenco. "Razlagalec morda misli dobro in poskuša altruistično posredovati svoje znanje ali strokovnost, vendar to, ko je to nepotrebno, lahko postane problematično tako v službenih kot domačih odnosih."
Torej, kako preverite, da niste krivi za nagovarjanje? Tukaj je nekaj vprašanj, ki si jih morate zastaviti.
1. "Ali ta oseba želi moje mnenje?"
Dovolj preprosto vprašanje, na katerega je težko odgovoriti. Vendar je pomembno, da ne samo domnevate, da je kakršna koli modrost, ki jo ponujate, tako globoka, da jo je treba deliti. Oseba, s katero govorite, morda ne želi ali potrebuje vaše pomoči ali nasveta, če jo ponudite, pa jo lahko le odvrne. "Najprej jih poskusite vprašati, nato pa odgovorite," predlaga psihoterapevt Dr. Lee Phillips. In če ne želijo ali potrebujejo vašega nasveta ali razlage, preprosto nadaljujte s pogovorom.
2. "Ali sem trenutno najbolj usposobljen za pogovor o tem?"
Verjetno ste strokovnjak na določenih področjih, vendar niste strokovnjak vsak tema. In to zagotovo ne pomeni, da se lahko dane teme lotite z enakim vpogledom in perspektivo kot druga oseba. "Preverite pri sebi, ali so vaše izkušnje in modrost v tej situaciji bolj osrednjega pomena za temo, o kateri razpravljate, kot ljudje okoli vas," pravi DuBois.
3. "Ali nekomu drugemu povem, kaj je njegova lastna izkušnja?"
Ta je preprosta. Če nečesa niste neposredno doživeli, ne govorite o tem, kot da ste. Imate absolutno pravico do mnenja o zadevah. "Toda to ne pomeni, da morate drugim razlagati, kakšne so te izkušnje ali kaj bi morale nekomu pomeniti," pravi Dubois.
4. "Kakšna je korist od občutka, da moram imeti prav?"
Kaj pričakujete, da boste s tem pridobili s poudarjanjem ali razlago nečesa, za kar menite, da bi morala druga oseba vedeti? In ali bodo koristi dokazovanja vaše trditve odtehtale morebitne posledice zavajanja? Ste pripravljeni tvegati prijateljstvo ali zvezo samo zato, da bi se počutili intelektualno večjo? "Pomislite, kaj pridobite in kakšno je tveganje, da to storite?" pravi Phillips. "Ali je vredno boja za moč?"
5. "Ali res vem več kot ta oseba ali je to moja negotovost?"
Zakaj tej osebi razlagaš, karkoli že razlagaš? Je to zato, ker imate dejansko več informacij in jim poskušate pomagati ali ponuditi vpogled? Ali pa preprosto zato, ker se želite počutiti, kot da ste pametnejši od njih? "Vsi imamo negotovosti," pravi Phillips, "in občutek, kot da moraš 'eden up' osebo, bo samo povzročil večjo nepovezanost v pogovoru ali odnosu."
6. "Ali je oseba, s katero govorim, vidno izključena iz pogovora zdaj, ko že nekaj časa govorim?"
Ste opazili, da je soba med vašim pogovorom nekoliko utihnila? Ali se zdi, da so jim oči zasteklenile in preprosto odsotno kimajo, ko nadaljujete? To je vsekakor nekaj, kar je treba upoštevati. Konec koncev, pravi DuBois, še posebej, če je očitno, da se vaše občinstvo trudi, da ne bi zamajalo čolna v pogovoru, je malo verjetno, da bi kdo rekel 'Hej, hvala za vaše misli. Pravzaprav bi rad vložil tudi nekaj idej.’ Če so vsi drugi utihnili, vi pa niste, se verjetno prevarate.”
