Pred kratkim sem delal s parom – recimo jima Andrew in Harvey – ki sta poskušala pripraviti svoj proračun za naslednjih nekaj mesecev. Andrew je s Harveyjem povedal, da je zaskrbljen zaradi pomanjkanja sredstev na njihovem varčevalnem računu. Harvey je odgovoril z besedami, da če bi vsak mesec nekoliko več varčevali, bi bil njihov račun do konca leta na dobrem mestu. Harvey je rekel, da bi to pomagalo zmanjšati Andrewovo tesnobo.
"Ti me resno nikoli ne poslušaš, kajne?" Andrew se je odzval.
Harvey je z odprtimi usti mirno sedel. Jasno je bilo, da je zmeden. "Kako to misliš, ne poslušam te?" vprašal je: "Očitno sem te samo poslušal in ti dal rešitev."
"Nisem hotel tvojih rešitev," je rekel Andrew. "Želel sem, da me poslušaš in da te zanima, kako se počutim."
Verjetno se lahko povežete s tem pogovorom. Morda ste bili v Andrewjevi koži – delili ste nekaj pomembnega in se potem zaradi odziva počutili popolnoma neslišane. Ali pa ste morda povezani s Harveyjem – resnično ste prisluhnili svojemu partnerju in mu ponudili dobronamerne rešitve v upanju, da mu boste olajšali breme, samo da bi rekel, da ne verjame, da ste ga sploh poslušali.
Če jih ne obravnavamo, lahko takšni argumenti iztirijo odnosov. Delal sem z mnogimi, številnimi pari, ki so drug drugemu prenehali deliti stresne informacije, ker menijo, da jih partner ne posluša.
Poslušanje je zapleteno, ker je biti uspešen poslušalec subjektivno dejanje, ki je odvisno od izkušenj obeh strani v pogovoru – tistega, ki deli in prejemnika. Delitelj je odgovoren za to, da jasno pove, kaj želi, nato pa mora uporabiti svoje komunikacijske sposobnosti, da zagotovi, da deli sporočilo na način, ki ga je mogoče zlahka razumeti. Sprejemnik mora biti dovolj radoveden, kaj sogovornik dejansko potrebuje, ko gre za poslušanje, in vaditi mora dovolj samozavedanja, da to dejansko lahko ponudi.
Kako torej preprečiti "ne poslušaš me!" prepiri, ne da bi omajali partnerja? In kaj storite, če ste pogosto razočarani nad tem, kako vaš partner posluša? Tukaj je nekaj korakov.
Kakšen je občutek poslušanja v vajinem razmerju?
Zapomnite si nekaj pomembnega: "Ne poslušate me!" prepir je bolj natančen, če se o njem razmišlja kot: »Ne poslušaš me tako, kot si želim.” Nekdo se morda na primer ne počuti slišanega ali potrjenega, če poslušalec takoj hiti k rešitvi.
Zato je pomembno, da delate na tem, kako se poslušanje "občuti" v vašem odnosu. Pare spodbujam, naj razmislijo o tem, kaj deluje in kaj ne, ko gre za občutek, da vas poslušajo odnos in nato ugotovite, kaj verjamete o delitvi čustev in težav na splošno.
Najprej začnite tako, da skupaj razmislite o teh pozivih:
- "Čas, ko sem se počutil zelo poslušanega, je bil ..."
- »Spomnim se, da ste v tistem pogovoru naredili ...« »In to mi je bilo všeč, ker ...«
- "Opazil sem, da imam raje empatijo/rešitve (izberi eno ali deli mešanico), ko sem razburjen ali delim nekaj pomembnega."
- "Opazil sem, da mi je lažje podati empatijo/rešitve (izberi eno), ko poslušam nekoga, ki deli nekaj pomembnega."
- »Če bi lahko naredil eno stvar za izboljšanje naše skupne komunikacije, kaj bi to bilo? Kako bi te lahko na splošno bolje poslušal?«
Nato raziščite »meta-čustva«. Meta-čustva so prepričanja, ki jih imamo o občutkih. V bistvu so takšni kot mi čutiti o občutkih. Nekateri verjamejo, da so čustva zelo koristna, tudi tista težka. Te ljudi imenujemo »trenerji čustev«. Za njih je dobro deliti čustva in dovolj je, da so le slišani. Drugim se deljenje čustev ne zdi posebej koristno. Menijo, da je bistvo delitve težave v tem, da prejmejo rešitev za izhod iz nje. Ti ljudje so znani kot »trenerji rešitev«.
Ko imate v istem razmerju trenerja rešitev in trenerja čustev, se poslušanje morda ne bo zdelo organsko. (In ne skrbite. Večina parov se ponavadi ujame na ta način!) Pravzaprav si lahko pogosto rečeta: "Nikoli me ne poslušaš!"
Trener čustev in trener rešitev se lahko odlično ujemata, če ste drugi osebi pripravljeni dati tisto, kar potrebuje, ko gre za poslušanje.
Če ste na primer trener rešitev in je vaš partner trener čustev, bodo želeli, da jim pomagate govoriti o svojih občutkih. In če ste trener čustev in je vaš partner trener rešitev, bosta najbolj čutila razumejo, ko jim pomagate rešiti težave, in najbolj dragoceni, ko spoštujete njihove zamisli in rešitve. Skupaj se pogovarjajte o svojih prepričanjih o čustvih in o tem, kako se to odraža v vašem poslušanju.
6 načinov za izboljšanje komunikacije
V predporočnem programu, ki sem ga oblikovala za svojo predporočno svetovalnico NAŠE, je ena najpomembnejših veščin, ki se jih naučijo pari, ta, kako biti med seboj odlični komunikatorji. To zahteva niz preprostih premikov, ki pomagajo povečati verjetnost, da se boste počutili poslušane.
Tukaj je nekaj:
1. Vprašajte za soglasje
Preden začnete govoriti o nečem pomembnem, vprašajte drugo osebo, ali ima čas/prostor/energijo za pogovor. Deluje čudeže, če rečemo nekaj tako preprostega, kot je »Hej, rad bi klepetal o tem, kaj se dogaja z našim proračunom. Je zdaj pravi čas?" Ljudje so nagnjeni k sodelovanju in so bolj prisotni v pogovorih, kjer so privolili v prisotnost.
2. Jasno povejte, kaj želite
Ljudje običajno od poslušalca želijo eno od dveh stvari – empatijo ali rešitve. Ko nekaj delite s partnerjem, mu vnaprej povejte, kaj želite. Naj ne ugibajo. Lahko rečete nekaj takega, kot je: »Zelo me skrbi denar, resnično si želim samo posluha... rešitve se mi bodo trenutno zdele izjemne.«
3. Ostanite prisotni v sobi
To pomeni izogibanje velikim trem – motnjam, domnevam in notranjemu monologu. Da bi se izognili motnjam, se prepričajte, da je vaš mobilni telefon zdoma in da je trenutek miren. Prav tako preverite pri sebi morebitne notranje motnje. Da se izognete domnevam, postavljajte vprašanja. In da se izvlečete iz notranjega monologa, se ujemite, ko ste predolgo "zataknjeni v mislih", medtem ko vaš partner govori.
4. Bodite radovedni
Če ste prisotni, ste lahko radovedni. Če ste poslušalec, bodite odprti za možnosti - možnost, da ste narobe razumeli možnost, da boste slišali nekaj novega, in možnost, da boste morda morali vprašati več vprašanja.
5. Vprašajte, kaj govornik potrebuje
Včasih naredimo preveč dela, ko poskušamo ugotoviti, kaj točno hoče druga oseba, ko gre za poslušanje. Če niste prepričani, preprosto vprašajte: "Ali želite samo povedati ali želite slišati nekaj idej?"
***
Zelo pogosto se prepiramo o tem, da se v razmerju počutimo slišani. Če se naučite, kako vaš partner želi, da ga poslušate, in naredite nekaj preprostih premikov v tem, kako poslušate, boste bolj odprti in boste tovrstne argumente zavrnili na robnik. Da, zahteva delo in premik v načinu komuniciranja, toda v smislu alternative - to je tako razočarani nad slogom poslušanja drug drugega, da jih nehate vključevati v svoj svet - to je zelo vredno trud.
