Gaslighting, je psihološka taktika oblika manipulacije, zaradi katere nekdo dvomi o lastni resničnosti, presenetljivo pogosta - in škodljiva. Če se uporablja namerno, je sredstvo za počasno erozijo zaupanja, ki ga ima nekdo v lastne občutke ali stališča. Če ga uporabimo po naključju, lahko pogovor poslabša in nenadoma prekine. V obeh primerih boli odnosov.
Torej, kako se spopasti s tem? Najprej in predvsem morate prepoznati znake plinske svetlobe, vnesti nekaj pogostih fraz in se ustrezno odzvati. Tukaj je sedem pogostih stavkov o osvetljevanju s plinom, skupaj z nekaj strokovnimi metodami, kako ravnati z njimi.
1. "To se ni zgodilo"
Plinski svetilniki zelo radi iščejo načine za nadzor nad pripovedjo in zanikajo resnico situacije. Trdo se bodo oklepali svoje različice dogodkov in poskušali na vse načine prepričati, da se motite ali vsaj, da je vaš spomin napačen.
Kako odgovoriti: Pomaga biti odločen v tej situaciji. Psihologinja Michelle Goldman predlaga, da poveste nekaj preprostega in jasnega, kot je: »Vem, kaj sem videla, nisem zmedena glede tega, kar se je zgodilo.« »Odvisno od kontekst situacije, motive osebe in vaš odnos s to osebo, ki ga lahko celo spremljate, "V redu je, da vidimo stvari drugače.”
2. "To je tvoja lastna krivda."
Pri drugi metodi poskušanja manipuliranja z realnostjo je to poskus prelaganja krivde. Če je dovoljkrat zaposlena, lahko oseba, ki jo obkrožijo, začne verjeti, da je za določeno situacijo pravzaprav sama krivda in sčasoma prevzame krivdo za večino težav v razmerju.
Kako odgovoriti: Poskusite reči: "Upam, da bova lahko oba še naprej sprejemala odgovornost, ko sva kriva, da zmanjšava obtoževanje drug drugega," pravi Goldman. "To nevtralizira situacijo, vas spomni, da ste oba človeka in da delate napake, in upajmo, da odpravi njihovo obrambo."
3. "To sem naredil, ker sem ti hotel pomagati."
Odvisno od konteksta je to lahko zelo manipulativna in nadzorujoča taktika, namenjena temu, da se oseba počuti, kot da je v zmoti, in da so govorčeva dejanja prijazna in dobronamerna. "To lahko spremeni način, kako ljudje vidijo svojo resničnost," pravi Goldman.
Kako odgovoriti: Po Goldmanovih besedah bi bil možen odgovor na to vrsto izjave: "Všeč mi je, kako zelo mi poskušate pomagati." Hvala ti za to. V tem primeru bi mi pokazal, da ti je mar zame, izgledalo kot ________,« in izpolnite prazno glede na to, kar potrebujete v tistem trenutku. "To," pravi, "ti vrne glas, ti da možnost, da poimenuješ, kaj želiš ali potrebuješ od te osebe."
4. "To ni tako velik posel!"
Namerno ali ne, ta fraza razveljavi osebo, jim da vedeti, da vse, kar je zanje pomembno, v resnici sploh ni pomembno. Zaradi tega človek dvomi v svoja čustva.
Kako odgovoriti: »Glavni cilj odgovora je sporočiti, da je vaša čustvena reakcija veljavna,« pravi Goldman. "Vaša čustva so resnična, zaslužijo si, da jih vidite in priznate." Pravi, da se lahko odgovori na tovrstne komentarje razlikujejo od »To je zame pravzaprav velika stvar« do »Moji občutki so veljavni; Hvaležen bi bil, če bi spoštovali moja čustva.«
5. "Pretiravaš."
Oseba ima morda najboljše namene, ko to reče, skuša nekomu dopovedati, naj se ne obremenjuje preveč z določeno težavo. Vendar pa lahko tudi zmanjša čustva te osebe. »Po eni strani lahko ljudje res premislijo o nepotrebnih stvareh,« pravi dr. Rosmy Barrios, medicinska svetovalka pri Zdravstveni poročevalec. "Po drugi strani pa lahko povzroči paniko, če ni načrta za prihodnost."
Kako odgovoriti: V tej situaciji bi bilo najbolje konstruktivno reči: 'Potrebujem jasnost in načrt za več prihodnjih situacij, da se počutim mirno in varno. Zato bi zelo cenil vašo pomoč.«
6. "To je bila samo šala!"
Običajno se reče, ko je nekdo jezen ali je očitno užaljen zaradi nečesa, kar je bilo izrečeno, da bi zvalil krivdo na občinstvo. Konec koncev, govornik racionalizira, to ne more biti moja krivda, preprosto ne morejo sprejeti šale. »Takšna izjava v obliki humorja je lahko način za skrivanje neobčutljivih pripomb o videzu, značajskih lastnostih ali dejanjih,« pravi Barrios.
Kako odgovoriti: Ključno pri tem je, da nekomu odločno razložite, da vam takšne izjave ali šale niso všeč, ker vam je neprijetno.
7. "Preveč si čustven."
To je še ena taktika, namenjena razveljavitvi osebe in zmanjšanju najverjetneje pristnih občutkov prizadetosti v pretirano reakcijo. "Takšen stavek poskuša podcenjevati vaše občutke in zmanjšati obseg dogodka, ki jih je povzročil," pravi Barrios.
Kako odgovoriti: Dr. Barrios predlaga, da gremo po glavni cesti. »Če vam nekdo to reče, bi bil pravilen odgovor: 'Kako se počutite, da sem tako čustvena?,' pravi. »Če vam je neprijetno ali ste preobremenjeni, kaj lahko storimo, da to zmanjšamo? Ampak lahko dobim prostor tudi za izražanje svojih čustev?«
