Odlična stvar pri partnerju je, da vam nikoli ni treba biti sam. Vedno se najde nekdo, ki nudi podporo, spodbudo in povratne informacije.
To zadnje je tudi tisto, kjer lahko postane kockarno. Besede so lahko pozitivne, včasih pa ne toliko. Njihovo kritika morda na mestu in zasluženo, vendar je le redko nekaj, kar želite slišati.
"To je v nasprotju s sodelovanjem ali sodelovanjem," pravi Pat Love, strokovnjak za odnose in avtor Pet sil, ki uničujejo vaš odnos, za katere verjetno še niste slišali. "Piše: 'Vem bolje od tebe.'"
Kritika je nujna. Toda nihče ne želi biti obsojen. Pogosto se jemlje kot grožnja, in čeprav ni do-or-die, greš v svoje obrambno čepi in lahko izloči eno od treh potez, da bi "preživel":
- Zaskočiš nazaj. (Ne deluje.)
- Ostanete tiho in se temu izogibate. (Ne. Ne deluje.)
- Spustite se v razpravo in partnerju poveste, kako ni bil popoln. (res ne deluje.)
Občasne kritike so neizogibne, še posebej, če imate otroke in je vaš zakonec popolnoma vložen v vas in vaš odnos. Delo ni v tem, da komentarji izginejo, ampak v tem, da se na njihove kritike odzovete na produktiven način, kajti tu je še ena resnica: Kar pravi vaš partner, je morda pravilno. Če izključite to možnost, se ne izboljšate. Odprite se ideji in lahko.
Kateri je torej najbolj zdrav in produktiven način za odzivanje na kritiko? Koristno je poslušati njihove pomisleke, prav tako pa je koristno priznati svojo vlogo v zadevi. Toda slediti je nekaj razvejanih poti. Na primer, kaj, če menite, da je njihova kritika neveljavna? No, nihče ni rekel, da bo to enostavno. Toda v tem trenutku obstaja ustrezen odziv za uporabo.
Razmislite o tem kot o goljufanju »Torej vas kritizirajo ...«. Preučite ga, naučite se ga in se spomnite nanj, ko boste naslednjič morali slišati stvari o sebi, ki vam morda ne bodo všeč. Verjetno se bo izkazalo za koristno.
Kako se odzvati na kritiko
poslušaj Vedno gre za poslušanje, cilj pa je postaviti partnerjevo potrebo, da nekaj pove, nad svojo potrebo, da nekaj pove. Prevzamejo vašo pozornost in »lahko se bo pomirila,« pravi Michael S. škof, zakonska in družinska terapevtka v Austinu v Teksasu. Ali je nujno zabavno? Ne. Slišiš kritike, vendar ves čas v službi poslušaš ljudi, ki so manj pomembni kot tvoj partner, zato to ni izven tvojega prostora za krmiljenje.
Ko se boste tako osredotočili, se boste naučili ene od nekaj stvari. Vaš zakonec ima morda prav. Morda so jezni zaradi nečesa drugega in ko ugotovite, da niste dejanska tarča, se lahko umaknete in jim dovolite, da se razbremenijo. Kritika je po vašem mnenju morda neutemeljena in ko jih pustite govoriti, bodo to morda slišali tudi sami. Toda tudi če ne, ste popolnoma poslušali in to je samo po sebi potrditev. Poleg tega je smiselno, da jim dovolite besedo brez prekinitev. In potem se bo končalo in moraš se odzvati z nečim več kot s praznim pogledom in skomiganjem z rameni. Kaj rečete, je odvisno od tega, kar ste pravkar slišali.
Če ima kritika kaj smisla...
Imejte svoj del. Recite kaj takega: »Prav imaš. Zamočil sem. To je povsem pošteno.« Najverjetneje se napetost takoj konča, ker ste izpustili vrv. Sporočili ste tudi: "Resno te jemljem kot osebo," pravi Bishop, in to je veliko na lestvici potrjevanja.
Love dodaja, da lahko celo sledite z: "Kaj lahko zdaj storim, da vam pomagam?", kar premakne pogovor naprej. Če menite, da jih muči nepovezana težava, lahko vprašate: »Ali se dogaja še kaj drugega?« Izogibajte se samo vprašanju "Kaj je pravzaprav narobe?" Poskušate biti preveč pametni in to izpade kot zaničujoče. "To resnično pomeni, da prva stvar ni bila resnična," pravi.
Če ste zmedeni …
Postavite vprašanja. To ohranja pogovor in stvari lahko začnete z: "Ne vidim tega, kar vidite vi," pravi Bishop, in nato, vprašajte: "Mi lahko navedete nekaj primerov?" "Ali čutite, da se to dogaja ves čas?" »Je nekaj, kar počnem, kar ni pomaga?«
S tem ne ovržete niti ne napadete z: "Oh, misliš, da si edini ???" Ti si samo izbrskate več informacij in morda ugotovite, da je prišlo do nesporazuma, vendar ste vsaj na istem strani.
Če pa menite, da je kritika neutemeljena ...
Počakajte, da so končani. Nato vprašajte, ali lahko odgovorite. Niste jih odrezali, kar je običajno cenjeno. Ko govorite, ostanite negotovi in uporabite kvalificirajoče izjave, medtem ko se osredotočite na svoje dojemanje, pravi Bishop. "Lahko da se motim in sem morda kaj spregledal, a zdi se, da imam drugačen pogled."
Izkazujete spoštovanje, ostajate vljudni in mirni. Vse jih je težko izpeljati, toda ne glede na to, kako ste, "se vaš partner odzove enako," pravi.
In če ugotovite, da ste preveč obremenjeni ...
Odmakni se. Njihovi komentarji morda niso veliki, vendar vas iz kakršnega koli razloga narobe zadenejo. Poskusite se izogniti: "Vem, da je to pomembno, vendar tega zdaj ne morem storiti." Lahko tudi rečete: "To mi je zelo težko slišati." »Koristna fraza,« pravi Sarah Epstein, licencirani zakonski in družinski terapevt v Dallasu in avtor knjige Ljubezen v času medicinske fakultete, da priznajo, kaj se dogaja znotraj in da je to, kar so povedali, do neke mere potonilo.
Ključni del je, da če kličete časovno omejitev, se morate znova zbrati in biti pripravljeni na pogovor. Če tega ne storite, gojite več frustracij in nezaupanja. »Strah je, da se k temu ne bomo nikoli več vrnili. Nikoli ne bo pravi čas,« pravi.
Ko se vrnete, jih lahko prosite, naj ponovijo, kar so rekli. Običajno se drugič nič ne izkaže tako močno, ker je imel vaš partner čas za razmislek in se vrne, vedoč, da ga boste poslušali.
"Samo sebi dajete najboljšo možnost za uspeh v pogovoru," pravi Epstein.
In potem v prihodnosti …
Promovirajte se. Ko naredite nekaj na podlagi tega, kar je rekel vaš partner, to poudarite na pristen način. Spoznali bodo, da ste se pripravljeni pogovarjati, poslušati in poskušati. "Pomirja jih in jim daje samozavest," pravi Love.
In to stori, tudi če si zajebal. Posnemite besedilo z: »Spet sem pozabil steklenico vode. Končno ga bom dobil." Pozabiti nekaj narediti je še vedno neke vrste spominjanje in ne ustvarjanje vas spomnijo, da se odpravljate od težave in jim kažete, da je izboljšanje zakonca vaš glavni cilj skrb.
»Ta zaveza nas dela boljše ljudi,« pravi.
