Zamera je zahrbtna. Na prstih stopi v vaš um in, če ga ne obravnavate takoj, preraste v gnilobo, ki se lahko zagnoji. Začne se dovolj nedolžno. Vaš partner naredi nekaj, vi pa se počutite, upravičeno ali ne, krivico, vas moti, razočarani - nekaj se speni. Namesto da bi govorili o vsem, kar je, to ignorirate. Čez tedne ali mesece se zgodi isto. In ker o tem sploh ni bilo nikoli sporočeno, zamera le raste in se začne manifestirati na moteče načine.
Pomaga razumeti definicijo zamere, ki je »občutek jeze, razdraženosti ali zagrenjenost, ko ste prepričani, da vam je nekdo storil krivico ali vas izdal ali da vas je nekdo obravnaval nepošteno,« pravi Elinor Bawnik, zakonska in družinska terapevtka s sedežem v Los Angelesu. Čeprav so vsi občutki veljavni in si zaslužijo priznanje, naša zamera morda ni upravičena. »Na žalost,« pravi Bawnik, »ne glede na to, ali naša zamera temelji na dejstvih ali dojemanju, lahko ravnanje v skladu z njo močno poslabša odnose.«
Sčasoma lahko zamera povzroči velike razprtije in konflikte. »Na splošno se začne z majhnimi znaki, pri katerih se partner, ki to čuti, morda niti ne zaveda, da ravna drugače,« pravi Michaela Decker,
Ko začutite, da zamerite svoji ženi ali zamerite svojemu možu, je treba ta občutek priznati in preizprašati. Toda preden lahko to storite, morate prepoznati znake zamere in majhne načine, kako okuži vaš odnos.
Znaki zamere v zakonu
1. Zapiranje
Z naraščanjem zamere se želja po komunikaciji pogosto zmanjša. Morda ne želite govoriti ali se z vami govori, zato se umakneš vase.
»Ker smo zaznali čustveno bolečino, smo pogosto manj čustveno dosegljivi,« pojasnjuje Decker. »Morda čez dan ne bomo toliko pošiljali sporočil ali klicev in s partnerjem delili manj podrobnosti svojega življenja. To početje se ne počuti tako čustveno varno kot prej.« Nevarnosti tukaj so "Kaj če?" ki lahko pridejo v mislih vašega partnerja, ko skuša ugotoviti razlog za vaš radijski molk.
2. Uporaba posplošenih izjav
Besedi "vedno" in "nikoli" sta le redko točni. Njihova uporaba, ko opisujete frustracije s svojim partnerjem, lahko kaže na vašo fiksacijo na to, kar je narobe, namesto na to, kaj lahko storite, da to popravite.
»Ko se nekomu zamerimo, lahko naš um postane hiperpreviden in išče teme, povezane s tem, zakaj čutimo zamero,« pravi Decker. Če vaš mož ali žena ne opravita, na primer, čiščenja kuhinje, preden pride družba, boste morda čutili ali rekli, da se »nikoli« ne morete zanesti nanju. »Če to počnemo, se naš partner počuti, kot da se osredotočamo samo na njihove negativne lastnosti in ne priznavamo njihovih pozitivnih,« pravi Decker.
3. Biti pasivno agresiven
»Vsaj na začetku svoje občutke zamere navadno udejanjamo posredno,« pravi Decker. »Pogosto nas sprožijo manjše stvari, ki nas običajno ne bi motile, in naše reakcije lahko postanejo intenzivnejše kot običajno. Pošiljamo prikrita sporočila in uporabljamo sarkazem za izražanje frustracije, namesto da bi bili eksplicitni.«
V vaših mislih lahko manjše nadloge postanejo velike težave in hiter vzdih, zajedljiv komentar ali posmehljivo gesto je lažje izraziti kot globok čustven potop in pogovor. Po mnenju Deckerja pa se lahko vedenje, če ga ne nadzorujemo, zagnoji in se v prihodnosti kaže kot zagrenjenost, jeza in prezir.
4. Primerjava vašega partnerja z drugimi
Ljubosumje pleni našo negotovost. In ko čutimo krivico s strani partnerja ali smo zamerljivi do njega, se začnemo spraševati, kaj nam preprečuje, da bi bili srečni kot vsi tisti "drugi pari".
»Ko se zamerimo zakoncu ali partnerju, lahko hrepeneče razmišljamo o časih, ko smo se počutili, kot da so bile naše potrebe izpolnjene v drugih odnosih, bodisi romantičnih ali platonskih,« pravi Decker. Nevarnost pri tem je, da ustvarimo nerealna pričakovanja, ki jih ne mi ne naš partner morda ne moremo izpolniti.
5. Občutek brezupnosti zaradi konfliktov
Ko ste zamerljivi, se lahko konflikti začnejo zdeti nerešljivi in morda se vam zdi, da nimate dovolj volje, da bi jih prebrodili.
»Če zapustite interakcijo z razmišljanjem, Ni pomembno, kaj počnem. Stanje se ne bo spremenilo, se pripravljate na katastrofo,« pravi Bawnik. »Poskušati se z nekom pogovarjati ali nekaj popraviti, se morda zdi preveč naporno in ni vredno, vendar ne to samo zagotavlja, da bo druga oseba nadaljevala s svojim vedenjem in bo situacija ostala enaka enako."
Skratka, ne morete ničesar pridobiti in izgubiti vse, če po nesoglasju nehote gojite zamere.
6. Osredotočanje le na »pravičnost«
Morda ste že slišali, vendar življenje ni pošteno. Tudi odnosi niso. Toda zaradi zamere lahko začnete razmišljati o svojem zakonskem kazalniku, ko gre za vse, od opravljanja opravil do vzgoje otrok.
"Zamera poveča pozornost na to, kaj je pošteno, kaj ste vredni in kaj imate od razmerja, vendar ne na učinkovit način," dodaja Bawnik. »Morda imate misli, da vas v interakciji izkoriščajo ali podcenjujejo ali da ne prejemate poštenega deleža. Morda je res, toda zamera vas lahko pripelje do tega, da kvantificirate razmerje s štetjem, kolikokrat vzel psa ali pospravil hišo v primerjavi s svojim partnerjem.” Ne glede na rezultat oba igralca izgubita.
7. Pretirano pritoževanje
Ker jeza in razočaranje ponavadi ostaneta z nami, je običajno, da potrditev iščemo v mnenjih drugih. Toda po besedah Bawnika morda ne bomo vedno dobili želene empatije, kar lahko vodi v še večjo zamero.
»Zamera je zelo pogosta po neuspešni interakciji, ko menimo, da se naše meje ne spoštujejo ali napačno komunicirajo. Ne moremo se takoj otresti občutkov sitnosti ali zagrenjenosti, zato se lahko zgodi, da se moramo pritoževati drugim. Pogosto empatija ali potrditev, ki jo dobimo, nista dovolj, da bi upravičili jezo, in še vedno ostanemo s temi občutki.«
Naša zamera lahko raste - in se pokaže - skozi občutek, da nihče ne razume, zakaj smo tako razburjeni.
8. Govorite stvari, ki jih ne morete vzeti nazaj
»Zamera gre pogosto z roko v roki z občutkom, kot da vas ne slišijo. Posledica tega so lahko pogostejši in intenzivnejši prepiri,« pravi Decker. »Tovrstni argumenti, zgrajeni iz zamere, lahko vključujejo grožnje razmerju, ki ima lahko uničujoče posledice. Svojemu partnerju v vročem trenutku rečemo več žaljivih stvari, nato pa postanemo napolnjeni z več obžalovanja in sramu.”
Torej, čeprav je lahko priznanje in priznavanje zamere težko, je alternativa pogosto izbruh. In to povzroči precejšnjo škodo.
Kaj storiti, če se počutite zamerljive
Če se znajdete zameriti partnerju, ste že korak naprej. "Prepoznavanje zamere je prvi korak," pravi Bawnik.
Če želite najti rešitev, Bawnik navaja očitno: o svojih potrebah in mejah se morate odločno pogovarjati, priznati, kaj in kako lahko naredite spremembe, ki ustrezajo tem potrebam. Prav tako morate priznati potrebe svojega partnerja. Koristna vaja je zapisati te potrebe, vključno s stvarmi, ki jih ne morete spremeniti, hkrati pa še naprej naštevati, za kaj ste hvaležni v odnosu.
Decker svetuje, da storite vse, kar lahko, da prekinete neizogiben krog medsebojnih zamer.
»Sčasoma lahko vaše izkazovanje zamere povzroči večjo bolečino v odnosu, zaradi česar vam bo vaš partner zameril,« pravi. "Ta cikel lahko povzroči, da se osredotočimo le na negativne vidike našega odnosa, medtem ko lahko namesto tega izkušnjo uporabimo za negovanje zdravljenja drug z drugim."
Ta članek je bil prvotno objavljen na
