Kaj je življenje po ločitev kot za moške? Težko je reči, točno. Vsaka ločitev je drugačna, ker seveda je. Gotovo pa je, da ko se prah polege, je čas za perspektivo in samoodkrivanje. Bo nekatere konec zakona prizadel močneje kot druge in bodo zato potrebovali več časa, da najdejo temelj? Vsekakor. Depresija, žalost, in zanikanje sta pogosto del procesa. Kot pogosto se sreča in zadovoljstvo pojavita, ko pride do sprejetja. Ni časovnice, ki bi ustrezala vsem. Toda nekaj resnic se pokaže na tej poti.
O življenju po tem smo se pogovarjali z 12 moškimi ločitev. Dotaknili so se bolečih občutkov, paranoje, dolgov in izgube prijateljev. Pa tudi: močnejši odnosi z njihovimi otroki, iskanje miru in naselitev v nov občutek normalnosti, ki se zdi, no, v redu. Nekatere so se spremenile na bolje, nekatere še vedno potekajo. Vsi ti odgovori predstavljajo pošteno pripoved o tem, kako izgleda življenje po ločitvi.
1. Boleče je, ne glede na vse
»Moj žena varala na meni. Po začetnem šoku so se moja čustva spremenila v surova
2. Morda boste nekaj časa zadolženi
»Pravni postopek za mojo ločitev je stal več kot 10.000 dolarjev. Zame je ta dolg precej hromeč. Ne zaslužim veliko denarja in finančno sem popolnoma obremenjen. Čustveno – vsaj kar se je nanašalo na razmerje – mislim, da sem se kar dobro vrnil nazaj. Finančno pa sem zelo, zelo jezen. Ona je tista, ki je vložila zahtevo za ločitev, zato sem obtičal pri plačilu na tisoče dolarjev za nekaj, česar nisem razumel in si v resnici nisem niti želel. Ne razumite me narobe, to ni bil idealen zakon. Toda to je bila tako nenadna odločitev in razmeroma hitro se je zaključila. Bil sem povsem nepripravljen prevzeti takšno breme.” – Paul, 37, Severna Karolina
3. Lahko izgubite veliko prijateljev
»Najtežje v življenju po ločitvi je bilo spoznanje, da je večina najinih prijateljev skupnih. Nekatere sem prinesel v razmerje, ona pa tudi. Bili so "moji prijatelji" in "njeni prijatelji". Toda čez čas - v sedmih letih - so postali "naši prijatelji". In ko smo se razšli, postave niso bile enake kot takrat, ko smo začeli. Nihče se zares ni postavil na stran. Bila je samo nekakšna naravna razpoka, ki se je končala z nekaterimi prijatelji bližje njej in nekaterimi bližje meni. Če sem iskren, sem zadovoljen s tem, kako so se stvari iztekle. Mislim, da so ljudje, ki so ostali v mojem življenju, tisti, ki jim je usojeno biti tukaj.« – Kevin, 35, Maryland
4. Težko se bo vrniti "tam zunaj"
»Mislim, da so od najine ločitve minila približno tri leta. In nisem imel niti najmanjše nagnjenosti ali zanimanja za zmenke. Ne vem točno zakaj. Z ženo sva bila poročena tri leta, hodila pa sva približno sedem. Torej, morda sem samo izčrpan. Prijatelji mi bodo celo poskušali namestiti, jaz pa si rečem: 'Ne. Dobro sem.« In res sem. Shujšal sem. Zavzel sem se za več hobijev. Začel sem obiskovati podiplomske tečaje. Mislim, da sem bil v tej zvezi tako dolgo, da sem kar izgubil sebe ko sem poskušal biti fant in nato mož. Resnično sem na enem najboljših krajev, kar sem jih kdaj bil v življenju.« – Neil, 38, Colorado
5. Pogrešali boste svoje otroke ...
"Imamo skupno skrbništvo naših dveh otrok. Oba sta že skoraj najstnika, fant in dekle. Naš aranžma je verjetno najboljši, kar bi si lahko želeli. Oba imava celo čas z njimi, stvari so civilizirane in tako naprej. Ampak, pogrešam jih vsak dan, ko niso z mano. To, da jih ne morem videti, ko se zbudim in grem spat - vsako jutro in vsako noč - me je zelo prizadelo. Sprašujem se tudi, kaj bo pomenilo, ko bodo dopolnili 18 let, šli v šolo in vse to. Bo najin odnos zaradi tega napet? Upam, da ne. Upam, da se bova zbližala, ko se bosta lahko sama odločala, ampak res, kdo ve? Trenutno je veliko negotovosti." –Mike, 40, New York
6. … lahko pa vas tudi približa njim
»Iskreno povedano, je bila ločitev najboljša stvar, ki se je zgodila v mojem odnosu z otrokoma. Ko sva bila skupaj, sva se z ženo le kregala. Bilo je toliko napetosti, da so se naši otroci odtujili. Bila sva kot dva ločena človeka v isti hiši, namesto kot par ali ekipa. In naši otroci so bili ves čas gledalci. Zdaj, ko sva se ločila, je vse bolj zdravo in najboljše. Najin najstarejši je pravkar dopolnil 16 let in to naj bi bila res, res težka starost med ločitvijo tvojih staršev. A zdi se, da se tudi on zaveda, da so stvari boljše. Torej, ali je neverjetno zrel ali pa so se stvari predolgo slabo ujemale. Kakor koli že, moj odnos z otrokoma je najboljši, kar jih je bilo. Torej, to je zmaga.” – Colton, 42, Connecticut
7. Morda se počutite paranoični
»Počutil sem se, kot da ljudje ves čas govorijo o meni. Kot, 'O moj bog! Si slišal, da se je ta in ta ločil?’ Iskreno rečeno, predstavljal sem si ljudi, ki sedijo na vrtni zabavi in ogovarjajo o moji ločitvi. In to je trajalo nekaj časa. Resnično, to je bilo v mojih mislih pred, med in po vsem dogajanju. Po naravi sem tesnoben, toda ta situacija je resnično prispevala k moji negotovosti. Po dokončni ločitvi sem bil prepričan, da se je moja žena smejala na moj račun, da me je sramotila in da sem videti kot idiot. Na srečo sem našel terapevta, ki mi je pomagal prebroditi vsa ta katastrofalna razmišljanja, ki so bila, spoiler alarm, vsa v moji glavi.« – Brandon, 34, Ohio
8. Težko bo razvrstiti vaše stvari
»Ko sva se ločila, sem se morala znebiti veliko stvari. Nobeden od naju si ni mogel privoščiti hiše ločeno, zato sva morala zmanjšati svoje življenjske razmere. Imava sina, zato je našla stanovanje, jaz pa sem lahko dal stanovanje v podnajem. Spomnim se, da sem se moral znebiti toliko stvari, ki so se zdele tako, tako pomembne, preden sva se razšla. Večinoma sem hranil slike in knjige, vendar sem imel veliko zbirateljskih predmetov, ki so bili zame res posebni. In na koncu sem jih preprosto moral prodati zaradi manjšega mesta in zaradi pomoči pri plačilu pravnih stvari. Mislim, da sem še vedno tukaj in zelo se zavedam, da je čas, preživet s sinom, pomembnejši od kleti, polne 'stvari'. Mogoče bom nekega dne v položaju, da dobim nekaj od tega nazaj. Kdo ve?" – Nathan, 37, Oregon
9. Terapija lahko pomaga
»Pravzaprav svoji bivši ženi dolgujem dar terapije v svojem življenju. Vztrajala je, da greva kot par, preden sva se odločila za ločitev. Torej tehnično ta krog terapije v resnici ni deloval. Ampak to je zato, ker nisva bila prava drug za drugega. Še naprej sem hodil na terapijo, ker sem dejansko zelo užival in mi je ta proces koristil. Čeprav smo delali skozi naš težav, se mi je zdelo, da mi je to dalo priložnost, da se soočim z veliko lastnimi negotovostmi in dvomi vase. Torej, ne samo, da mi je moje osebno potovanje s terapijo pomagalo skozi posledice ločitve, pomagalo mi je tudi razvozlati tono sranja, ki ga sicer verjetno nikoli ne bi raziskal. To je ogromna srebrna obloga, ki je prišla iz zanič situacije." – Aaron, 33, Illinois
10. Morda se počutite obrambno (do bivšega)
»Čudno je, a ugotavljam, da se za svojo bivšo ženo zavzemam veliko bolj, kot sem mislil. Bila sva v redu par in mislim, da bi se stvari po poroki lahko izboljšale ali poslabšale. To je bila ena tistih uspešnih stvari, ki, gledano nazaj, zagotovo so ne kako se želite počutiti glede poroke. Ko sva se razšla, sem imel veliko prijateljev in družine, ki so krivili mojo bivšo ženo. In ugotovil sem, da sem rekel: 'Počakaj. Naredil sem tudi kup napak. Ni bila samo ona kriva, da sva se ločila.’ Prevzel sem odgovornost za napake, ki sem jih naredil, in čeprav je nisem opravičeval, je zagotovo nisem vrgel pod avtobus. Slišal sem, da fantje to počnejo že prej, in zaradi tega samo zvenijo kot mali kreteni. To ni moj stil." –Ben, 41
11. Sčasoma se bo počutilo "normalno"
»Skoraj vsak dan najinega zakona je bil preprosto zadušljiv. Neprestano smo hodili po jajčnih lupinah drug okoli drugega. Vedno naju je skrbelo, da bi razburila drug drugega. To preprosto ni bil odnos, ki bi mu bilo usojeno rasti. Na srečo sva se tega zavedala oba. Torej, čeprav najina ločitev ni bila povsem prijateljska, je bila absolutno najboljša stvar za oba. Ona je z nekom drugim, jaz pa tudi. Nisva imela otrok, zato nimava razloga, da bi se videvala. Vendar živimo v bližini, tako da smo dvakrat ali trikrat naleteli drug na drugega v trgovini ali karkoli drugega. Vedno je bilo vljudno in prisrčno in mislim, da to govori o tem, da je življenje po ločitvi za naju precej zdravo.« –Billy, 34, Pennsylvania
12. To ni konec
»Je bil to konec najine zveze? Ja, to je precej narejeno. Toda spoznal sem, da življenja še ni konec. Nekaj časa sem tako mislil. Res sem ljubil svojo ženo. Poročila sva se zelo mlada in mislil sem, da je ona moja 'ena in edina', ali kakor koli temu že želite reči. In ko sva se ločila, sem pomislil: 'No, imel sem svojo možnost in sem jo zapravil. Nikoli ne bom dobil druge priložnosti.’ Ampak to ne gre tako. Moje življenje z njo morda konec, ampak moje življenje sama ni. Dolgo sem potreboval, da sem spoznal, da se življenjska pot ne konča s smrtjo odnosa. Samo nekako preusmeri pot. Torej, ne vem, kaj je naslednje. nikogar nisem srečal. Vendar sem veliko bolj optimističen kot nekdo drugače morda tam zunaj, in to je dober občutek.« – Adam, 31, Kalifornija
Ta članek je bil prvotno objavljen na
