Morda gre za denar. Ali stili starševstva. Ali opravila. Ne glede na temo se pogosto pojavlja en sam argument, ki se vedno znova pojavlja. Eden od ključev do uspeha v zakonu je v tem, da ne ponavljate vedno znova istih izzivov in frustracij. Na žalost je to lažje reči kot narediti.
"Vsi to počnemo," pravi Dr. Margaret Rutherford, klinični psiholog in avtor knjige Popolnoma skrita depresija. »Nir, prepir, prepir. In običajno to počnemo z ljudmi, ki jih imamo dobesedno najraje. To je skoraj tako, kot da sledite scenariju. Govorite iste stvari, kot ste rekli zadnjič, ko ste se prepirali. Veste, kako dolgo bo trajal boj, kdo se bo nad čim pritoževal in kdo bo kaj naredil, ko bo konec.”
Se sliši znano? Včasih se lahko zdi, kot da smo liki v znanstvenofantastični zgodbi, ki so obtičali v nekakšni prostorsko-časovni zanki. Toda kako lahko pari izstopijo iz kroga prepiranja vedno znova in istih stvari? Gre za izogibanje slabim navadam in iskanje pravega vzroka za prepir. Tukaj je po dr. Rutherfordu nekaj nasvetov, kako prenehati s prepiri v zanki.
1. Nehajte kopičiti zamere
Veliko ponavljajočih se prepirov se začne, ker ljudje ponavadi niso naklonjeni konfliktom. »Učili so nas, da je jeza slaba stvar,« pravi dr. Rutherford. »Učili so nas, še posebej ženske, da je vaša naloga, da stvari ohranjate in tečejo. In zato bomo velikokrat samo pomislili: 'To ni nič takega' ali 'To me je razjezilo ali me je to frustriralo'. Vi pa preprosto ne rečete ničesar. Sčasoma se stvari uredijo.”
Pomembno je, da se borite proti tem instinktom in izpostavite težave, ko se zgodijo. Ne, to ne pomeni, da se začnemo prepirati - čeprav smo tudi vsi občasno krivi za to - pomeni reči "Hej, samo da te obvestim," X me je razjezil zaradi Y, tako Hvaležen bi bil, če bi Z.« Da, vsi moramo paziti, kdaj in kje izpostaviti težave, vendar je bolje izpostaviti nekaj malega, kot pa vse zadrževati in eksplodirati pozneje.
2. Borite se proti nagonu za etiketiranje
Hitro razdelimo in označimo. Zelo pogosto v prepiru ljudje ponavadi kažejo s prstom in navajajo drugo osebo kot vir težav v zakonu. Težko je natančno razčleniti, kaj naš partner dela narobe. "Kako pogosto drug drugega označujemo?" Dr. Rutherford vpraša. »Mi pravimo: 'Si zapravljivec ali si pohlepen ali pa si brez nadzora.' Nihče ne želi biti označen.«
Kot vajo dr. Rutherford predlaga, da spregovorite o sebi in razkrijete več o tem, zakaj vas ta ponavljajoči se prepir tako razjezi. Poskusite na primer reči: "Strah me je, ko zapravljaš denar, ker sem odraščal v družini, kjer tega nismo počeli." Če jasno govorite o sebi, lahko globlje razumete, od kod prihajate, in to omogočite svojemu partnerju deli tudi. Konec koncev, s tem ne označite nekoga, ki pravi: "To je vpliv, ki ga imajo vaša dejanja name."
3. Zamenjaj perspektive
Poskusite z vajo s svojim partnerjem, pri kateri vsak zagovarjata stališča drug drugega, naj slišita, kako zvenite, in morda bolje razumeta, od kod prihajata. "Tako smešno je videti, da ljudje to počnejo," pravi dr. Rutherford. »Začeli bodo celo sedeti tako, kot sedi druga oseba, ali govoriti nižje. Samo doda element igrivosti. Toda potem začneta res slišati drug drugega in rečeta: 'Vau, zvenim tako kot moj oče!'«
4. Pogovarjajte se o težavah, ko niste jezni
Nihče ne želi zazibati čolna in omeniti stvari, ki niso prijetne, ko gre vse gladko. Konec koncev, ali ni cilj vsega tega izogibajte se argumenti? Da, in to je bistvo. Če pa se lahko odkrito in odkrito pogovarjata, ko sta oba v dobrem položaju, lahko pomaga zgladiti težave, tako da ne izbruhnejo, ko pride do dejanskega prepira. "Tvegajte, da boste ranljivi, in izrazite, kaj resnično čutite," pravi dr. Rutherford. "Ne bojte se prositi za pomoč svojega partnerja."
5. Prepoznajte, o čem se v resnici prepirate
Ponavljajoči se prepiri redko govorijo o tem, kar se zdi na površinski ravni. Imajo Začetek -nivojske plasti. Prepir glede tega, da na primer nikoli ne pomivaš posode, je bolj verjetno povezan s spoštovanjem in tem, kako partnerja vidita drug drugega v razmerju. Prepir zaradi denarja je verjetno tudi zaradi moči, intimnosti in zaupanja. Dejstvo je, da je kljub temu, kar je potegnilo vžig in znova začelo isti boj, kot ste ga imeli pred dvema tednoma, ne bo razrešeno, razen če natančno določite osnovne težave – in kje so najprej začelo. Ključnega pomena je, da se soočite s temi težavami in jih priznate ter jim ne dovolite, da vplivajo na vaša dejanja v sedanjosti.
»Ne bi se smeli vrniti in kriviti svojih staršev,« pravi dr. Rutherford. »Morali bi se vrniti nazaj in si priznati, kaj je bilo v vaši preteklosti in kako vam je bilo to težko, vas prizadelo, vas naučilo nečesa, v kar še vedno verjamete, a ni pravilno. To ni točno v okolju, v katerem ste zdaj.« Sčasoma bo ta introspekcija prekinila krog.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
