Ko ste jezen, se lahko počuti, kot da nekdo drug vozi avto, vi pa ste le sopotnik. Čeprav so primitivna čustva v nekaterih situacijah vsekakor lahko koristna, je ena od slabosti slabosti ta, da omejuje vašo bolj racionalno plat.
»Jeza vam lahko povzroči naval energije in čustev,« pravi Kimberly Perlin, licencirana klinična socialna delavka. »Problem je v tem, da ko smo jezni, nimamo polnega dostopa do dela možganov, ki problem rešuje in predvideva posledice. V bistvu delujemo z najmanj sredstvi za rešitev konflikta.«
To je eden od mnogih razlogov, ki jih je tako pomembno razumeti in najti produktivne načine za obvladovanje jeze. Tudi zato je pomembno, da pazite na svoje besede, ko se prepirate s svojim zakoncem. Zaradi jeze zlahka zdrsnejo žaljive izjave.
Pomaga, če se spomnite, česa ne smete reči. Tako smo se pogovarjali s skupino terapevtov in psihologov, ki so ponudili devet primerov fraz, ki se jim je treba izogibati. Številni predlogi na tem seznamu so očitni. Verjetno boste pokimali z glavo, ko jih boste brali, saj je enostavno razumeti, zakaj so prepovedane. Vseeno je dobro, da se z njimi ponovno seznanite, saj več ko veste, bolj se zavedate svojega jezika.
1. »Ti Nenehno…« ali »Ti Nikoli…”
Med vročim prepirom je zelo enostavno narediti obsežne posplošitve. »Ti nenehno naredi to ...« ali »Ti nikoli naredi to ...« Takšne fraze so pretiravanje in služijo samo za poglabljanje nesoglasja. Besede, ugotavlja dr. Rachel Hoffman, licencirana klinična socialna delavka in Vodja terapije pri Realu, so nekoristne in odvrnejo pozornost od temeljnih čustev, povezanih z zadevo. Namesto tega se morate osredotočiti na jezik, specifičen za nesoglasje. In, kot vedno, uporabite izjave "jaz", ko ponujate svojo stran stvari.
2. "Tako si sebičen ..." ali kateri koli tak obtožujoč jezik
Jeza razgali naša obrambna čustva, pa tudi željo, da bi udarili in prizadeli osebo, s katero se prepirate. To lahko povzroči, da napadete in izrečete obtožbe, kot sta »Tako sebičen si« ali »Tako manipulativen si«. Takšna kritični pogovori niso samo škodljivi, ampak bodo vašega partnerja odvrnili od obravnavane teme in povzročili, da se bo osredotočil na škodljivo jezik. To pa zavrže celoten argument. »Obtožujoči jezik postavi ljudi v obrambo in ohranja cikel strupenih bojev,« pravi dr. Hoffman. "To vam ne pomaga, da bi razumeli svoje stališče."
3. Neveljavne izjave
Izogibati se je treba vsakemu jeziku, zaradi katerega vaš partner misli, da vas njegova perspektiva ne zanima. To vključuje fraze, kot je "Koga briga?" ali "Pa kaj?". Zaradi njih se vaš partner počuti neveljavnega in neslišanega. Ne, ni se vam treba strinjati s tem, kar pravijo. Vendar je pomembno, da se počutijo slišane.
Kot pomembno? Ko vaš partner poskuša izraziti nekaj, kar ga je razburilo, ne preusmerite pogovora na to, kar se dogaja v vašem svetu. Tudi če to počnete kot način povezovanja s partnerjevim bojem, se lahko zdi enako neveljavno, kot da razpravo vodite samo o sebi.
"Želimo se izogniti vsemu, kar bi se počutilo kot konkurenca in vzelo našega partnerja," pravi Michele Goldman, psihologinja iz Upanje za raziskovalno fundacijo depresije. »Jeza vašega partnerja potrebuje in si zasluži prostor. Če uvedemo nekaj, kar je osebna težava, to vzame prostor njihovim čustvom in sporoča, da ste pomembnejši.”
4. Vse besede, ki namerno pritiskajo na svoje gumbe
Vsakdo ima sprožilce, teme, besede ali fraze, ki ga prizadenejo, razdražijo ali povzročijo nestanovitno reakcijo. Verjetno dobro poznate svojega partnerja. Ni treba posebej poudarjati, da je namerno sklicevanje nanje malenkostno in neproduktivno, saj služi samo za podaljševanje argumenta in povzroči, da se odcepi v druge, manj pozitivne smeri. "Tudi če vaš partner sproži prepir, ker je razburjen," pravi Goldman, "se potrudite, da se izognete tem sprožilcem, da jih ne preplavite in preplavite z več čustvi."
5. Morebitne pretekle zamere, na katerih ste sedeli
Po vsej verjetnosti je v vajinem odnosu nekaj nerešenega. Pridruži se klubu. V vročini prepira boste morda prisiljeni omeniti enega ali drugega. To je, odkrito povedano, grozen impulz. Izkopavanje preteklih komentarjev, prepirov ali zamer bo samo povzročilo, da bodo prepiri ušli izpod nadzora in po Goldmanovih besedah privedli do tega, da se eden ali oba zapreta.
6. "Tako si len" ali podobni napadi na njihov značaj
Med vročim prepirom niso na ogled nikogaršnje dobre lastnosti. Toda to ne pomeni, da se morate osredotočiti na njih, zlasti če te negativne lastnosti niso povezane s težavami, s katerimi se ukvarjata oba. Izgovarjanje stvari, kot je »Samo len si« ali »Mogoče se ne bi tako počutil, če bi bolje skrbel zase,« ni konstruktivno in bo samo poslabšalo trenutni argument. »Če je vaš partner že jezen, se želimo izogniti vsemu, kar bi ga lahko užalilo ali razumelo kot napad na njegov značaj,« pravi Goldman. "Kakršna koli negativna lastnost ali negativna lastnost, tudi če je tista, ki je očitna v njihovem trenutnem razpoloženju, lahko povzroči občutek, da so napadeni in nepodprti."
7. "Ti si tak ..."
Zmerjanje je v najboljšem primeru otročje, v najslabšem pa ranljivo. Če svojega partnerja pokličete za prasico ali kretena ali kar koli zlobnega izraza, ki vam pade na misel v vročem trenutku, k pogovoru ne doda ničesar. Lahko pa veliko odšteje od razmerja. »Brez zmerjanja. Kdaj,« pravi Lesley Koeppel, licencirana klinična socialna delavka v New Yorku. »Teh besed ne moreš vzeti nazaj, zato jih preprosto ne izgovori. Če to storite, lahko te bolečine ostanejo in se ne zacelijo tako zlahka.«
8. Sklicevanje na vodenje rezultatov
Razmerje je partnerstvo in dosežkov ali pomanjkljivosti ene osebe ne bi smeli šteti z dosežki ali pomanjkljivostmi druge osebe v vročem trenutku. Tudi če menite, da ste za svojega partnerja naredili več ali da je on nekako naredil manj za vas, se tega ne vmešavajte v razprave. Če jih imate radi, ne bi smeli čutiti potrebe po ohranjanju rezultatov. "Včasih vas vaš partner morda potrebuje več in obratno," pravi Koeppel. "Ni potrebe, da vodite seštevek."
9. "No, moja mama/prijatelj/sodelavec se strinja z mano ..."
Med prepirom nikoli ni dobro imenovati drugih ljudi, ki bi se morda strinjali z vašo stranjo argumenta. Vaš partner se že bori z občutki jeze, ki jih imate. Za njih je lahko še bolj boleče, ko slišijo, da se z drugimi o teh pogovorih ne pogovarjate samo intimno, ampak o njih govorite tudi negativno. Ni potrebe, da bi druge spravili v žar prepira, še posebej, ko ste jezni.
***
Jeza nas včasih vse premaga. Toda zadnja stvar, ki jo želite storiti, je reči nekaj, česar ne morete vzeti nazaj. Če se vam zdi, da ste preveč jezni, da bi imeli s partnerjem konstruktiven dialog, si vzemite čas, da se ločite in zberete. Pokličite odmor ali jim preprosto povejte, da čutite, da vam spodrsava in potrebujete približno 15 minut, da se ohladite. Nato se vrnite k pogovoru, ko ta čas poteče.
Na splošno si vzemite čas za razumevanje in premislek o trenutkih, ko vas je prevzela jeza, da boste našli načine, kako ohraniti nadzor. Pomembno je tudi vključiti tehnike obvladovanja jeze v svojo rutino. Če ugotovite, da je vaša jeza dosledna težava, razmislite o obisku terapevta, ki bo to rešil.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
