Nekateri odnosi preprosto propadejo. In ne glede na to, kako zelo se starši trudijo rešiti težave, ki se pojavljajo med njima, in ne glede na to, kako dolgo se trudijo, da bi stvari delovale, ločitev oz. ločitev pogosto edina možnost.
S 36 % vseh porok, ki se končajo s tem izidom, imajo Združene države tretje najvišje število ločitev na svetu. Morda bolj srce parajoča statistika je, da bo 50 % vseh ameriških otrok priča koncu zakona svojih staršev. Vpliv lahko spremeni življenje.
Kot oče je bistvenega pomena način, na katerega upravljate postopek ločitve, da iz slabe situacije izvlečete najboljše, hkrati pa zagotovite, da vaša dejanja nimajo le malo ali nobenega škodljivega vpliva na vaše otroke. Toda kaj morate imeti v mislih? Da bi ponudili nekaj nasvetov o ločitvi in trdo pridobljeno modrost o tej temi, smo se pogovarjali z različnimi očeti, ki so že bili tam, in strokovnjaki, ki se redno ukvarjajo z ločitvijo. Njihovi nasveti so strnjeni na spodnjih sedem nasvetov.
1. Ne pojdite sami
"Ne poskušajte upravljati ločitve brez strokovne pravne pomoči," vztraja Roy Smith, ki ni njegovo pravo ime, ločeni oče dveh otrok iz Pensilvanije. »Čeprav bi vas morda zamikalo, da bi 'rešili zadeve', lahko kmalu ugotovite, da se pojavijo težave s sostarševstvom ali kaj drugega, kot je denar, vas ovira. Najbolje je, da se posvetujete s strokovnjaki in po možnosti uporabite mediatorja.”
Tudi če bo začetna ločitev potekala relativno gladko, bodite pripravljeni na zaplete v nadaljevanju. »Ljudje ponavadi pridejo k nam, ko gredo stvari narobe – in naši podatki kažejo, da je to približno tri leta po ločitvi,« pojasnjuje Adam Colthorpe, predsednik skrbnikov za Dadsunlimited.org, služba za svetovanje in podporo staršem, starim staršem in skrbnikom s sedežem v Veliki Britaniji.
Po Colthorpu se običajno zgodi naslednje: stvari gredo nekaj časa v redu. Toda prej ali slej eden od staršev dobi novega partnerja ali pa se pojavi kaj drugega, kar obnovi konflikt. »To so lahko geografske spremembe – eden od staršev se preseli domov – ali otroci napredujejo iz ene starostne skupine v drugo ali pa se pri otroku pojavi zdravstvena težava,« pravi.
2. Izogibajte se umazaniji
Za obe strani je ključnega pomena, da bodisi ne razpravljata o svojih bivših ali pa jih otrokom omenita samo v pozitivni luči, predlaga mediatorka Dori sSwirtz iz LočitevHarmonija. »Otroke lahko le prizadene, če z njimi govorite negativno o njihovem drugem staršu,« pravi. "Najbolje je, da se očetje osredotočijo na svoj odnos z otroki in se resnično prilagodijo njihovim željam in potrebam."
Po Shwirtzovih izkušnjah se mnogi očetje dejansko zbližajo s svojimi otroki z ločitvijo. "Ker imata morda malo časa skupaj, ta čas izkoristita za povezovanje in cenita njun poseben odnos."
Roy Smith se strinja. Očetom svetuje, naj ostanejo mirni in ne pozabijo, da vaši otroci potrebujejo oba starša. Pomembno je, dodaja, da drugega starša ne omalovažujete pred otroki in da tudi niste pasivno agresivni - vaši otroci lahko to poberejo.
»Eden najboljših nasvetov, ki sem jih kdaj prejel o otrocih, je, da na neki ravni razumejo da so razdvojenost svojih staršev in ko omalovažuješ enega, omalovažuješ svojega otroka,« pravi Smith.
3. Razmislite o mediaciji
“Mediacija je ključni del sestavljanke za večino parov, ki se ločujejo,« vztraja Shwirtz. Mediacija obema stranema daje moč, da sami sprejemata odločitve. "Ko gre za njuno obojestransko prioriteto - otroke - nihče ne ve, kaj storiti bolje kot starši."
V večini primerov, dodaja Shwirtz, je v interesu otrok, če mama in oče sprejemata odločitve prek mediacije in ne sodnik, ki o njih ne ve ničesar. "Večja je tudi verjetnost, da bodo izpolnili svoj dogovor, saj so ga sklenili sami," pravi.
Po besedah Roya Smitha je reševanje in dogovor o vprašanjih z mediacijo v najzgodnejši fazi bistvenega pomena, ki vztraja, da je pomembno, da ločitev ne vidimo kot "zaključek".
»Vsekakor je del mene verjel, da bo po ločitvi starševstvo lažje, a temu običajno ni tako,« pravi, »jaz ugotovila, da bodo težave, zaradi katerih se sploh ločiš, najverjetneje prisotne do konca vajinega sostarševstva.«
4. Prosim, ne uporabljajte svojih otrok kot pajdaše
Otroci zlahka postanejo orožje v bitki med starši, saj so priča surovim čustvom in pogosto z njimi manipulira eden ali oba starša, če stvari postanejo strupene.
"Vedno povem obema stranema, da lahko nadzorujete samo svoje vedenje, ko gre za interakcije z vašimi otroki," opozarja Shwirtz. "Včasih je lahko frustrirajoče, če vam ni všeč, kaj vaš bivši počne z otroki, a dokler jih ne spravljajo v nevarnost, res nimate več besede."
Upoštevajte morebitne dogovore, svoje otroke ločite od prepirov, kjer je to mogoče, in ne poskušajte izkrivljati resničnosti tega, čemur so priča.
»V svoji situaciji sem bil žrtev tega,« pojasnjuje Jonathan, ki ni svojega pravega imena, ločen oče dveh otrok iz New Jerseyja. »Moja bivša je povedala stvari o meni najinim otrokom, kadar koli so ostali pri njej med najino ločitvijo. Samo laži, da bi zvenel, kot da sem za vse kriv jaz. Poskušal sem samo ostati na poti, da bi bilo vse čim bolj stabilno zanje. Rekel bi stvari, kot je "Mama samo govori stvari, ker se s tem ne sooča najbolje." Toda v sebi sem bil jezen in razburjen.”
Namesto tega verjemite v njihovo odpornost in sposobnost videti realnost, predlaga Jonathan. »Čez čas so otroci šele spoznali, kaj počne. Ponovili so mi, kar jim je povedala, in nato rekli: »Vemo, da mama laže.« Bolelo me je, ker sem ni želel, da ne bi imeli dobrega odnosa s svojo mamo, vendar bi lahko povedali, kaj je resnica je bil. Ko je moja hči še posebej starejša, vidi skozi laži.”
5. Ne stopite koraka nazaj
»Vidim, da se nekateri očetje že na začetku opustijo in ne povedo, kaj si resnično želijo,« opozarja Shwirtz. "Včasih je to posledica občutka krivde ali pa mislijo, da bo za otroke najbolje, če večino odločitev sprejme mama."
Shwirtz navaja primer para, za katerega je posredovala. »Imela sta otroka z morebitnimi posebnimi potrebami. Oče je vse, kar je bilo povezano z otrokovo skrbjo, prepustil materi in zdaj približno leto dni po ločitvi si želi, da bi se lahko vrnil nazaj in delil starševsko odgovornost.«
To je pogled, ki ga ponavlja Smith. "Mislim, da pogosto dopuščamo, da norme naše družbe narekujejo ločitveni/ločitveni postopek in tako veliko očetov konča s krajšim časom skrbništva," vztraja.
»Tako pogosto očetje privzamejo manj kot 50-odstotno skrbništvo ali neko ureditev, ki ni enaka. Če nameravate razdeliti sostarševske obveznosti, se morate prepričati, da ločitveni postopek pripravi temelje za resnično delitev 50-50.«
6. Pridobite nasvete navijačev, ne navijačic
»Zavedajte se vpliva, ki ga lahko imata ločitev in ločitev na vašega novega partnerja, in ju ne poskušajte uporabljati kot zvočno ploščo,« predlaga Colthorpe. "Škoda vaše prejšnje zveze lahko vpliva na vašo novo, če nenehno razkrivate svoje zamere okoli novega partnerja." Namesto tega poiščite zaupnika tretje osebe.
Če ne s tesnim prijateljem, se pogovorite s terapevtom ali svetovalcem, dodaja. Poskrbite vsaj za dobro ravnovesje ljudi okoli sebe; ne le da-moški, ki vam nudijo odmevno komoro za vaše lastne misli, ki lahko samo povečajo težave. »Potrebujete tudi prijatelje, ki vam stojijo nasproti in izzivajo vaš tok misli,« pravi.
7. Poslušaj otroke
Zdi se očitno, toda v navzkrižnem ognju spora med odraslimi se glasovi otrok pogosto ne slišijo. "Vedno priporočam, da se oba starša vsaj kratkoročno obrneta na storitve družinskega terapevta," svetuje Shwirtz.
»Otroci lahko rečejo, da so v redu, vendar je pomembno, da jim posvetimo pozornost in poskrbimo, da se misli ali občutki, ki jih imajo, ne izgubijo v premešanju,« pravi Shwirtz. Pomembni so tudi starosti primerni pogovori z očetom. "Otroci so deležniki pri ločitvi kot del družine in imajo pravico vedeti nekatere stvari," dodaja Shwirtz. "Počutila se bosta pomembna in cenjena, če bosta oba starša povedala nekaj podrobnosti in če bosta z njima delila svoje občutke, ju bo to spodbudilo, da tudi sama povesta svoje občutke."
Colthorpe se strinja in ganljivo navaja nekatere izjave otrok, ki so bili priča razpadu odnosa med starši. "To so najboljši dokazi, da morate svojim otrokom dati čas in prostor, da spregovorijo."
Zbrano s strani UK Family Justice Young People's Board to so zahteve, ki so jih izrazili in napisali otroci ob ločitvi staršev.
Vključujejo; ‘Ne pozabite, da imam pravico videti oba starša, če je to varno zame.« Tudi; ‘Ne sprejemaj trajnih odločitev o mojem življenju na podlagi tega, kako se počutiš v tem trenutku,' In 'prosim kdrugega starša obveščam o mojih potrebah in o tem, kaj se mi dogaja. Morda bom potreboval tudi njihovo pomoč.«
Kot se pogosto zgodi, najbolj modre besede pridejo iz ust dojenčkov.
Ta članek je bil prvotno objavljen na