Vidiš svoje kolega zajebavanje. Morda se spogleduje, pije preveč ali pripoveduje dvomljive šale. Morda je zabušan v službi ali pa je v njegovih besedah opazna ostrina, ko se pogovarja s soprogo. Kakorkoli že, obstaja samo nekaj ste kot njegov prijatelj opazili.
Toda tu je konflikt. Mu poveš? Če to storite, se boste spopadli z eno od dveh stvari: težavo, za katero on misli, da je nima, ali težavo, na katero ne želi, da bi ga spominjali. Kakor koli že, vaša skrb glede tega ni nekaj, kar je zahteval, in tudi če bi, ga še vedno ne zanima.
»Veliko ljudi ni niti približno tako odprt za povratne informacije kot verjamejo, da so ali se radi prikazujejo,« pravi Mitch Abrams, klinični psiholog v Tinton Falls in Fords, New Jersey. "Ne maramo slišati tistega, česar nočemo slišati."
Dogaja se celo več kot zgolj poslušanje trdih resnic. Pojavi se bolečina in ranljivost, in veliko mora biti od vas, in vprašanje, kaj se lahko zgodi potem.
"To je strah, da bi sprožili drugo osebo in povzročili ločitev," pravi Julian Redwood, psihoterapevtka z licenco San Francisca.
To je stvar, ki jo pogosto zamudimo. Ne gre samo za vašega prijatelja. Gre za vas in vašega prijatelja ter za to, kako se počutite zaradi težave, ki jo vidite. Možnost ustvarjanja klina vas lahko utiša, vendar bo problem še naprej obstajal. Če želite izboljšati stvari, potem vi imajo povedati nekaj.
In čeprav so besede pomembne, gre tu bolj za to, kaj sporočate o svojih občutkih do njega. Od vas zahteva nekaj razmišljanja in pripravljenosti, da prenesete nelagodje. Preden karkoli, morate ugotoviti, zakaj sploh govorite. Evo, kako
Določite svoj namen
Če le pokažete na težavo, se bo vaš prijatelj odzval, kot da je spet majhen otrok. Občutil bo krivdo in sram, ko mu bodo rekli: "Slab si." Raje se tega lotite z vidika skrbi in če oklevate, ali bi to morali storiti, na to pomislite kot na dejanje zvestobe. Kot da ima bolezen in če ničesar ne reče, je kot da bi zadržal zdravljenje. "Naredi to, čeprav je bolečina," pravi Abrams.
Toda bolj kot skrb za svojega prijatelja, morate ugotoviti, zakaj njegovo vedenje vpliva ti zelo. Morda vas njegova jeza spominja na to, s čim ste odraščali. Ali pa se zaradi njegove nezvestobe bojite, da bo zaradi ločitve izginil.
Je to sebično? Ja, ampak na dober način, pravi Redwood. To, kar zdaj prinašate, ni več opazka in primer, kako bistroumni ste. Izmišljujete razloge, zakaj vam je pomemben in morda vam bo odgovoril enako.
"Ranljivost poveča možnosti, da nekam gre," pravi.
Povečajte kvote
To je osnovna stvar, vendar bodite pozorni, ko jo omenjate. Če je vaš prijatelj videti preveč pod stresom ali zaskrbljen, verjetno ni najboljši čas. Pomislite na to kot na večerjo. »Obrok želite lepo obložiti, a razmisliti tudi o tem, kaj je postreženo,« pravi Abrams. Če to ignorirate, to počnete zase in obstaja večja verjetnost, da boste zavrnjeni.
Čeprav si želite najti dober čas, se zavedajte, da nikoli ne bo popoln ali celo odličen, ker to ni vesela novica. "Vedno bo strašljivo," pravi Redwood.
Zapomnite si, kaj ste zgradili
Greš pripravljen, a to je še vedno tvoj prijatelj. Če ste bili drug do drugega vedno neposredni, celo sarkastični, vam ni nujno, da se ustavite. Lahko uporabite pristop: "Hej, ti si odličen oče, toda to, kar si pravkar rekel, ni tvoj najboljši trenutek," pravi Abrams.
Toda če se ne počutite tako samozavestni – in zlahka se ne počutite – Redwood predlaga, da začnete z: »Spopadam z nečim, kar želim povedati. Ste na voljo za poslušanje?" Zaprosili ste za dovoljenje, kar vam pomaga, da je pravi čas za pogovor, in dali ste opozorilo, da je to, kar prihaja, pomembno. Vaš prijatelj pride z večjo voljo in pozornostjo. Tesnoba se zmanjša in našli boste prave besede, ker ste postavili sceno.
Kar lahko dodatno pomaga, je, da se na poti kvalificirate. Abrams pravi, da tako kot pri vseh povratnih informacijah »slabo« združite z dobrimi stvarmi in celo dodate: »Vzemi ali pusti. Odvisno je od tebe« ali »Morda se motim.« To še vedno ne zagotavlja ničesar, tako da …
Bodite pripravljeni na reakcijo
In lahko je karkoli. Vsaj želite, da besede pridejo do vas in če vaš prijatelj odgovori z: "Misliš?", imejte to za zmago, ker "To pomeni, da razmišljajo," pravi Abrams.
Redwood dodaja, da pomaga vprašati: "Kaj misliš, da pogrešam?" Ne glede na to, kako očitna je težava, obstaja vedno nekaj, česar ne poznate, in to vas ohranja odprtega, vašemu prijatelju pa daje možnost, da izpolni sliko.
Lahko pa zavrnejo, kar rečete, ker ne verjamejo ali pa je to zdaj preveč. Pustite jim svoja čustva, pa naj bodo še tako velika in intenzivna. Zasadili ste seme in če se začnejo braniti in umikati, ne napadajte še naprej. "Še bodo branili," pravi Abrams.
Preprosta poteza, ko postane vroče, je, da odideš stran in rečeš: "Jebi ga." Vaš prijatelj morda, vendar to ne pomeni, da bi morali. Ko se počutite pod stresom, se osredotočite na svoje dihanje in poskusite upočasniti svoje besede ter znižati glas. To je težko storiti in strah, da bi se vajino prijateljstvo lahko poslabšalo, bo vedno prisoten, a če ostaneš v nelagodju mu pokažete, da ko stvari postanejo težke, ne odidete in to vam lahko prinese bližje.
"Ti pogovori gradijo zaupanje," pravi Redwood. "Ključ do odnosov je, da gremo k tem stvarem, da sodelujemo v teh pogovorih, ali pa bomo na koncu ostali sami."
