Kateri je najboljši starševski nasvet, ki ste ga kdaj prejeli? Najbolj uporaben? Nasvet, h kateremu se znova in znova vračate? Prva, ki jo delite z drugimi starši? To je vprašanje, ki smo ga zastavili številnim izkušenim očetom, različnih starosti in okolij. Kajti čeprav lahko berete knjige in se učite osnov, veliko nasvetov o tem, kako biti dober starš, prihaja iz, no, biti starš in se sproti učiti. Ne, vsi, ki so starši, niso usposobljeni za svetovanje. Vendar obstaja velika verjetnost, da imajo tisti, ki želijo deliti, nasvet ali dva, ki si jih je vredno zapomniti, besede modrosti prijateljev, družinskih članov, izmišljenih likov in še več. Nasveti, ki so jih delili ti moški, se nanašajo na njihova življenja kot očetov in mož in jim olajšajo življenje. Ali boste tukaj našli natančen nasvet, ki ga želite? Verjetno ne. Vendar upamo, da vas bo tukajšnja modrost spregovorila in vam dala nasvet, ki ga potrebujete. Navsezadnje smo vsi skupaj v tem.
1. Dajte prednost svoji prisotnosti
»Moj prijatelj, ki je oče malo dlje, kot sem jaz, mi je rekel, da je ključ do dobrega moža in očeta – ali, vsaj kar se zdi, da mu uspe – ne poskuša biti prisoten pri vsem, ampak daje prednost svoji prisotnosti, ko je. Torej, če ne more narediti nogometne tekme, je to v redu. To samo pomeni, da bo na naslednjem dogodku, na katerega bo lahko šel, tam nerazdeljen in popolnoma v tem trenutku. Njegova prisotnost v teh trenutkih je njegova prioriteta.” —
2. Pusti jih krvaveti
»To zveni zelo morbidno, a vse to pomeni, da se bodo vaši otroci poškodovali in da jim morate dovoliti, da izkusijo bolečino. Lahko jim prevežeš rane in jim pomagaš, da se počutijo bolje, vendar se ne smeš zavajati, da misliš, da jih boš vedno lahko zaščitil. Mama mi je povedala, kako se je morala prisiliti, da se je malo opustila, zlasti z mojim mlajšim bratom, ker je postala zelo zaskrbljena zaradi poškodb na igrišču in nesreč s kolesom. Seveda ne želim da se zgodijo. Vendar jih morate obravnavati kot učne izkušnje, kakršne so.« —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
»Mislim, da je to precej znano, vendar mi je sestra povedala, da je več kot verjetno, če ima vaš otrok težko, ker je lačen, vznemirjen, osamljen ali utrujen: H.A.L.T. Nikakor ni čarobna beseda, vendar vam pomaga ugotoviti, kaj bi lahko vznemirjalo vašega otroka, še posebej, če je mlajši in se trudi komunicirati. Vse so osnovne potrebe in včasih ostanejo nenamerno neizpolnjene. 'H.A.L.T' je tudi odličen ukaz za vas, ki vas opomni, da samo zadihate in začnete ugotavljati stvari.« —Aaron, 37, Illinois
4. Poenostavite strahove
»Imel sem prijatelja, katerega hči se je bala svoje kleti. Njegov pristop je bil poenostaviti stvari tako, da jo je poglobil v to korak za korakom. Najprej s prižganimi lučmi, nato po stopnicah do polovice in tako naprej. Veliko sem se naučil o tem, kako delujejo otroški možgani. Velike stvari so strašljive, a majhne stvari so obvladljive. In velike stvari so v resnici le kup majhnih stvari, ki so zložene ena na drugo.« —Zach, 38, Maryland
3. Tišina rodi tišino
»Če znižate glas, namesto da bi ga povišali, ga bo devetkrat od desetih tudi otrok. Moj oče nikoli, nikoli ni kričal. No, morda enkrat ali dvakrat - in ko je to storil, je bilo kot dogodek na ravni izumrtja. To je zato, ker mi je pred kratkim povedal, da je bila njegova strategija med najinimi izbruhi jeze, da bi bil tih, ker bi to storila tudi midva. Starejši otroci se počutijo neumno, če kričijo na nekoga, ki ne kriči nazaj. Če pogledam nazaj, je bilo genialno.” —Dean, 33, Kentucky
4. Spite, kadar koli lahko
»Pralnica lahko počaka. Posoda lahko počaka. Spanje je bistveno za dobrega starša. Samo okusiti ga morate, kadar koli lahko. Moja mama mi je povedala, da je bila zelo dobra v hitrih močnih dremežih, ko sva bila majhna. Lahko bi se napolnila v pičlih desetih minutah, kar je nekaj, v čemer še nisem odličen. Ampak pridem tja. Pred dnevi sem na hitro zadremal, medtem ko je moja hči izbirala šolska oblačila. Hej, 10 minut je 10 minut." —Carl, 34, Pennsylvania
5. Nehajte brati knjige o starševstvu
»Moj oče je to povedal precej odkrito – 'Nisem prebral niti ene preklete knjige o starševstvu, nisem imel Facebooka in nisem uporabljal mobilnega telefona. Tudi tvoja mama ne. In ti in tvoj brat sta se izkazala čudovito.’ Temu je res težko oporekati.” – Clint, 36 Arizona
6. Starši otroka, ki ga imaš
»Ne otrok, ki si ga želiš. Ali otroka, ki ste ga pričakovali. Tega se je bilo težko naučiti, saj se je najin prvi otrok rodil z blagim avtizmom. Imela sva starševski načrt, ki je bil takoj pripravljen, ko sva izvedela za njegove posebne potrebe, in ugotovila sva, da so starševski načrti kot celota precej nesmiselni. Vaš otrok bo to, kar je, in vi se morate potruditi, da skrbite za to osebo. Naš zdravnik nam je to povedal – natančno s temi besedami – in to je bil verjetno najbolj pronicljiv nasvet, ki smo ga dobili.« —David, 37, Florida
7. Naj slišijo, kako se opravičujete
»Opravičilo staršev je 100-krat močnejše od katerega koli drugega. Ker starši nikoli ne zamotijo. Prav? PRAV?! Seveda ne. Imam prijatelja, ki je učitelj, in rekel mi je, da je najboljša stvar, ki jo lahko naredi, da se 'vtakne' v razred, ta, da se zajebe, prevzame odgovornost in se nato opraviči. Otroci so nad tem tako presenečeni, da takoj spoštujejo vašo poštenost. In jih uči kako se opravičiti v prihodnje na smiseln, iskren način.« —Matthew, 34, Colorado
8. Pomivalni stroj dejansko ni nikoli prazen
»To me je naučil moj tast, ko sem se nameravala poročiti z njegovo hčerko. To je "pravilo", ki ga imata on in njegova žena med njima, in to v bistvu pomeni to tukaj je nenehno priložnost za pomoč po hiši. To, da pomivalni stroj ni prazen, se nanaša na dejstvo, da je v njem običajno čista posoda - ki jo je mogoče izprazniti, ali pa umazana posoda - ki jo je mogoče vstaviti. Velja za vse. In to ni absolutno. Nekaj dni si izčrpan in hiša je neurejena. Toda večino časa se z ženo trudiva paziti drug na drugega tako, da se lotevava vsega, kar lahko, da stvari organizirava.« —Marty, 42, Kalifornija
9. Vsakemu otroku ste lahko drugačen starš
"Imam dva sinova - 11 in 13 let - ki sta si skoraj popolna nasprotja. Moj najmlajši je introvertirana in tiho; moj najstarejši je fizičen in družaben. Vrsta pohvale in disciplina Uporabljam z mojim najstarejšim, ki se odbija takoj od mojega najmlajšega, in obratno. Ker sta dva popolnoma različna, popolnoma čudovita človeka. Ta nasvet sem prebral v psihološki knjigi, ko sem se vrnil v šolo, in je popolnoma smiseln. Različni ljudje se različno odzivajo na različne stvari. "Drugačen" je ključna beseda pri vzgoji več otrok." —Jonathon, 42, Michigan
10. "Ljubezen" je glagol
»Med odraščanjem je bila ljubezen stvar. V naši hiši je bila ljubezen. Bila sem napolnjena z ljubeznijo. Vse to. Šele ko sem postal starš in je moj dober prijatelj omenil ljubezen kot glagol, sem spoznal, kako pomembno je aktivno ustvarjati in spodbujati ljubezen v vašem domu. Objem. Poljub. Recite "ljubim te" čim pogosteje. Praznujte. Zahvali se. Bodite skromni. Vsa ta dejanja so dejanja ljubezni. Ljubezen mora biti dejanje, preden je lahko stvar.” —Christopher, 40, Ohio
11. Posnemite veliko slik
»Še bolje, poskusite vzeti odkrite. Ne sili jih v pozo. Ves dan gledaš slike, na katerih veš, da sta mama ali oče rekla: 'Srček! Tukaj! Poglej sem!’ In to popolnoma pokvari trenutek. Moja prijateljica je profesionalna fotografinja in povedala mi je, da je skrivnost dobre fotografije v tem, da je med fotografiranjem čim manj vidna. Povsem smiselno. In ko bodo moji otroci starejši in bodo začeli sovražiti, da jih fotografirajo, bom postal res dober v tem, da se bom izogibal očem.« —Andrew, 34, Iowa
12. V redu je boriti se
"Pravzaprav je pričakovano. Ko boste prvič zafrknili, se bo zdelo, kot da se svet sesuva na vaše starševske sposobnosti. Vendar to ni znak vaše sposobnosti - to je samo vprašanje gotovosti. ti si grem truditi se. In to je v redu. Dokler se iz tega učite in greste naprej. Stric mi je rekel, da je biti starš tako kot biti oseba. Vedno si lahko boljši, a nikoli ne boš popoln.« —Ron, 38, Georgia
11. Pogosto si odpustite
»To je ključ do napredka kot starša. Ne morete živeti v sencah svojih preteklih napak. Resnično ne morete, ali pa vas bodo zasidrali do točke, ko se ne boste mogli premakniti naprej. Ko sva dobila hčerko, me je mama peljala ven na kosilo in mi pripovedovala zgodbe o vseh načinih, kako je zajebala kot starš. Za nekatere sem že slišal. Nekateri pa so bili povsem novi. Izkazalo se je, da me je trikrat spustila. Toda vedno si je odpustila in se spomnila, da so bile njene napake nenamerne. Ni dobrega starša poskuša zajebati. Vendar se zgodi.” —Mike, 39, Kalifornija
12. Spomni se svojega otroštva
»Zapomnite si dobre stvari in zapomnite si slabe stvari ter jih uporabite, da boste boljši starš. Če lahko svoje otroštvo obravnavate kot učno izkušnjo, vam bo pomagalo priklicati v spomin, kaj je delovalo in kaj ni delovalo. To ne pomeni, da se bo natančno prevedlo na vaše otroke – navsezadnje to niste vi – vendar so otroci. In tudi ti si bil nekoč. Nekako me je sram reči, da sem slišal to kepico o dr. Philu. Verjetno morate to natisniti, kajne?« —Steve, 36, Wisconsin
13. Šeškanje je neuporabno
“Vse šeškanje velja - vse, kar bo storila katera koli huda, barbarska kazen - je, da izurite svojega otroka, da postane boljši lažnivec, potuhnjenec in povzroča težave. On ali ona ne bo prenehal kršiti pravil, samo bolje bo, da ga ne bodo ujeli, veš? Tega nasveta mi sam po sebi nihče ni 'povedal', vendar sem bil kot otrok šeškan. In ugani kaj? Ugotovil sem, kako nehati dobivati šeškanja s tem, da se smukam in lažem. Kazen mora biti učljiv trenutek ali pa je preprosto nesmiselno.« —Roger, 37, Tennessee
14. V redu je sovražiti to
»Človek, ali sem sovražil svoje prvo leto kot starš. In zaradi tega sem se počutil tako krivega. Vsak dan sem hotel udariti z glavo v zid, ker sem se kot oče počutil tako neučinkovitega in nemočnega. Nič, kar sem naredil, ni bilo prav. In to je bil le velik udarec za mojo samozavest. Pravzaprav sem se pridružil podporni skupini na Facebooku in bil presenečen nad tem, koliko drugih očetov je reklo isto. En tip - povsem naključno - je rekel nekaj takega: "Sovražiti starševstvo ne pomeni, da imate svoje otroke nič manj radi." In to je kar kliknilo. Na srečo je bilo bolje.” —Noah, 34 let, Kalifornija
15. Končalo se bo
»Starševstvo je vsekakor končno. In to deluje v obe smeri. Po eni strani lahko v težkih dneh globoko vdihnete in se spomnite, da se vam do konca življenja ne bo treba ukvarjati z izbruhi jeze in polnimi plenicami. Po drugi strani pa se morate spomniti, da imate le omejen čas, ki ga lahko preživite s svojimi otroki, dokler so še majhni. Moj oče je rekel, da se je ves čas spominjal na to – na oba dela – in zaradi tega naju je vzgoja veliko bolj izpolnjevala.« —James, 32, Michigan
16. "Starševstvo" sploh ni tako pomembno
»Pravi cilj starševstva je poskusiti otroku pomagati ugotoviti, kdo je. Naučite se, kdo je to – kdo je vaš otrok v svojem srcu, srcu in duši – in spodbujajte najboljšo različico tega. Dejanski mehanizem starševstva - čas za spanje, čiščenje krožnika itd. - res nimajo veliko opraviti s tem. Nekoč sem mamo vprašal, kakšna je njena strategija glede takih stvari. Rekla je: »Ne spomnim se. Hotel sem samo, da si srečen, varen in prijazen.’« —Ethan, 35, Connecticut
17. Ali vključite ali ignorirajte
»Dajte svojim otrokom 100 odstotkov svoje pozornosti ali pa nič, dokler ne morete. Otroci vedo, kdaj so ignorirani. Še huje pa je, da vedo, kdaj so odpuščeni. Torej, če jih lahko prosite, naj počakajo, medtem ko sprejmete telefonski klic, ali karkoli drugega, namesto da bi se pogovarjali z njimi na pol, vam bosta oba lahko dala 100 odstotkov. Vzgajala me je moja babica, tako da je bila res stara šola glede takšnih stvari. Poglejte se v oči in se povežite. Povedala mi je, da so bili ti pogovori z nami eni njenih najlepših spominov, zato se trudim, da to počnem, kolikor lahko, s svojima otrokoma.” —John, 37, Ohio
18. Ne jemljite tega osebno
»Nekega dne bo tvoj sin ali hči sram te je. Brez dobrega razloga, razen dejstva, da ste starš. To bo nekaj takega, kot če te noče poljubiti, ko jih odpelješ v šolo, ali ne želi več reči "ljubim te" pred njihovimi prijatelji. Ko so se te stvari začele dogajati, sem bil uničen. In moja žena je dejansko ponudila najboljši nasvet, za katerega je rekla, da ga je dobila v epizodi Izboljšanje doma. Ko je moj sin postal preveč kul, da bi rekel: "Ljubim te", sva se namesto tega domislila skrivne geste - kot je rokovanje -. Bilo je subtilno in hitro. Toda oba sva vedela, kaj to pomeni. Torej, hvala Tim 'The Toolman' Taylor?« —Carson, 35, Oregon
19. Okrivi zdravnika
»Ta dela z vsiljivimi tastmi in nadležnimi prijatelji. Ne glede na njihova mnenja, ki se ne ujemajo z vašim starševskim slogom, lahko takoj zanikate z besedami: 'Oh, no, zdravnik mi je rekel, naj naredim tako. Torej …« Morda se bodo uprli, vendar imate verodostojnost na svoji strani. Čeprav je izmišljeno. Veste, kdo mi je rekel, naj to naredim? Zdravnik." —Dylan, 34, Nevada
20. Naj bo igra
»Ko so otroci majhni, jih lahko prepričate, da je vse zabavno. Torej, čeprav jim ne morete dovoliti, da drgnejo tla, jim lahko dovolite, da naredijo malenkosti, na primer prilagajanje pokrovov Tupperware posodam. Moj triletnik je to rad počel. Ta je prišel od moje mame, ki mi je povedala, da nam je vsak teden dala očistiti hladilnik. Povedala nam je, da je to igra, in povsem smo jo sprejeli.« — Isaac, 32, Minnesota
21. Sprejmite kosilo presenečenja
»Nekateri najlepši spomini, ki jih imam na odraščanje, so bili, ko sta me mama in oče presenetila v šolo in me peljala na kosilo. Šli bi v Burger King na čebulne obročke in nato v Dairy Queen na češnjevo brozgo. To se ni dogajalo redno, zato je bilo tako posebno. Bilo je skoraj boljše od rojstnih dni. Ko sem vprašal, zakaj so to storili, so mi povedali, da potrebujejo oddih od svojih dni in da ga želijo preživeti s svojo najljubšo osebo. To mi je tako veliko pomenilo.” —Edward, 37, Zahodna Virginija
22. Naučite se risati
»Ko sem bil otrok, sem mislil, da je moja mama neverjetna umetnica. Bila je dobra, toda resnica je bila, da se je le naučila narisati nekaj preprostih stvari, preden smo bili jaz in moji bratje in sestre dovolj stari, da smo se ujeli. Tam so bili zajček, žaba in avto. Enkrat je zajčka narisala z zaprtimi očmi. Povedala mi je, da je bila včasih tako navdušena nad njo mamino pletenje, da je mislila, da bo umetnost uporabila sebi v prid. Ni znala plesti, a preproste risbe so naredile trik. Če se sprašujete, je moj glavni cilj dinozaver in to "S' obliko, ki smo jo risali kot otroci. Moj sin ga obožuje.” —Charles, 39 Philadelphia
23. Zdrave meje so pomembne
»Naučil sem se deliti, vendar sem se tudi naučil ne deliti. Ko sem bil star približno 7 ali 8 let, mi je oče rekel, da je lepo deliti svoje igrače, vendar to ni potrebno. Da bo to osrečilo druge ljudi, a da je v redu, da zaščitim svoje stvari. To poskušam pridigati tudi svojim otrokom. Tako naravno so radodarni, da se želim prepričati, da vedo, da je v redu, če stvari obdržijo zase. Še posebej stvari, za katere so delali ali zaslužili. Zaradi tega nisem postal sebičen, samo boljši pri ustvarjanju zdravih meja.« —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Priznajte svoja čustva pred njimi
»Kot otroka so čustva strašljiva, ker so tako neznana. Poznaš osnove - vesel, žalosten, prestrašen itd. Toda, ko začnete doživljati bolj zapletena čustva, se res trudite, da bi jih prepoznali. Če ste starš, če lahko pred svojimi otroki uporabite besede, kot so "zmeden", "otežen" in "preobremenjen" tvoje čustev, bodo postali boljši v tem, da to počnejo sami. Sem starš, a sem tudi učitelj, zato zasluge za to pripisujem enemu od svojih profesorjev na fakulteti. To je popolnoma res.« —Ian, 34 let, Arizona
25. Določite, kaj je "neurejeno".
»Ne recite samo: 'Vaša soba je neurejena!' Morate biti natančni. Otrokom povejte o umazanih oblačilih na tleh, praznih plastenkah vode in nepospravljeni postelji. Nered je tako subjektivna beseda. Kar je neurejeno za vas, morda ni neurejeno za vaše otroke, vašega zakonca ali kogar koli drugega. Zato morate natančno artikulirati, kaj je nesprejemljivo in zakaj. Ko sem bil otrok, me ni motilo opravljati opravil, ker je bila mama tako specifična. Vedno sem točno vedel, kaj je treba narediti. Rekla je, da ji je to pomagalo tudi pri zdravi pameti.« —Adam, 36, New York
26. Ne stopajte zakoncu na prste
Moja mama je bila tako razburjena, ko nas je disciplinirala, oče pa je vstopil in motil. Naučila me je, da morajo biti starši enotni. Če se ne strinjate z nečim, kar pravi vaš zakonec, je to v redu. Toda s tem se soočite, ko on ali ona določi pravila z otroki. Seveda to ne velja za nič škodljivega ali nevarnega za vašega otroka. Toda o novem starševskem slogu ali disciplinski politiki je mogoče razpravljati zasebno. Starši so mi povedali, da so si prizadevali, da nikoli ne bi dovolili, da bi ju videli, da bi se prepirala. Namesto tega so nam povedali, da so se sprli, in nato razložili, kako so to rešili. Že v zgodnjem otroštvu me je prepričala o pomembnosti komunikacije.” —Charles, 35, Kalifornija
27. Izberite svoj stres
»To je še en način, kako reči 'izberi svoje bitke'. Samo moraš. Tega me je naučila žena. To je nekakšna njena mantra, tudi onkraj vzgoje otrok. V življenju boste imeli stres. To je očitno. Nekateri stresi so primarni - vaš otrok zboli, izgubite službo in podobno. Toda drugi stresi so običajno drugotnega pomena in ni vam treba takoj spoprijeti z njimi. Včasih sploh ne. Če lahko izberete, v katerih situacijah dejansko dovolite, da vas obremenjujejo, se lahko veliko bolje obvladujete kot starš.« —Joel, 30, Severna Karolina
28. Poljubite zakonca pred otroki
»Moja mama in oče sta bila zelo ljubeča. In rad se ga spominjam. Spomnim se, kako me je oče tu in tam potihem poljubil, mama pa ga je objela, kadar je imela priložnost. Tudi ko nista bila najboljša, je bilo jasno, da sta tako zaljubljena. In zaradi tega sem se kot otrok vedno počutil varnega. Kot da bi bile stvari vedno v redu, zahvaljujoč moči ljubezni. Enkrat sem to omenil, moj oče pa se skoraj ni niti zavedal, da je to naredil. Rekel je samo: 'Zelo rad imam tvojo mamo. Ni mi nerodno to pokazati.’« —Marcus, 36, Teksas
29. Trač o vaših otrocih
»In poskrbite, da bodo slišali za to. Lepo je slišati nekaj neposredno od mame ali očeta, vendar mi je kot otroku polepšalo dan, ko sem slišal prijatelje moje mame ali očeta, da so slišali za nekaj čudovitega, kar sem naredil. Moj oče mi je pred kratkim povedal, da je to počel namerno. Mojim tetam in stricem je povedal, da sem dobil dobro oceno ali da sem dosegel dober rezultat, in jih nekako dregnil, naj mi to omenijo. Ko so to storili, sem si vedno rekel: 'Kako si to slišal?!' Rekli so, da jim je oče povedal, in mi povedali, kako močno se je nasmehnil.« —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Nikoli ne sprejmi nespoštovanja
»Moj dedek nikoli, nikoli ni dovolil, da bi ga nespoštovali. Tudi če bi se samo igrali. Ko sem ga vprašala, zakaj, me je vprašal, ali ga ljubim. Rekel sem mu, da sem, zelo. Rekel je: »Če ne spoštuješ nekoga, ki ga imaš rad, kaj ti bo preprečilo, da bi tega storil komu drugemu?« Bil je marinec, zato je vzbujal spoštovanje. In vedel je, kako pomembno je biti dober človek.« —Jim, 42, New York
31. Zanimanje je zanimivo
»Pravzaprav sem se tega naučil iz filma. To v bistvu pomeni, da je najboljši način, da postaneš zanimiv, ta, da se začneš zanimati za nekoga drugega. Prisluhnite njihovi zgodbi. Postavite vprašanja. Naj se počutijo pomembne. Najboljše, kar sem naredil kot starš, je, da sem se začel aktivno zanimati za življenja svojih otrok. In tudi pristen je. Želim vedeti, kaj jim je všeč, česa ne, kaj se jim zdi smešno, kaj jih spravlja v stres... vse. Film je bil Zguba s tistim otrokom iz ameriška pita. Preprosto najbolj naključen biser modrosti, kar sem jih kdaj zbral.« —Chris, 37, Ohio
32. Nikoli ne Reci ljubim te"
»Samo ne zapravite niti ene priložnosti, da svojim otrokom poveste, da vas imajo radi. Tudi če jih spravlja v zadrego. Pa čeprav tisočkrat na dan. To je grozljivo in morbidno reči, vendar nikoli ne veš, ali morda z nekom govoriš zadnjič. Nikoli ne veš. Torej, ne glede na vse, ne glede na to, ali smo jezni ali izčrpani od smeha, vedno vsak pogovor končamo z 'ljubim te'. To je tradicija, ki sta me jo mama in oče naučila, ko sem bil otrok, in je dobra.« — Hayden, 36, Toronto
33. Uporabite Natural Consequences
»To je kot razlika med tem, da svojim otrokom rečete, naj ne polagajo rok na vročo peč, in da se naučijo, kako zelo boli, če to dejansko storijo. Moja sestra je učiteljica – in mati – in to mi je povedala, ko je moj sin začel postajati nekoliko starejši. "Naravne posledice" so kot zlom roke, če udarite v steno, ali opekline v ustih, če jeste pico takoj iz pečice. Očitno je, da svojih otrok ne spodbujate k takšnim stvarim samo zato, da bi se naučili, kakšen je občutek vroče pice. To je bolj poučen trenutek: 'Kaj si mislil, da se bo zgodilo?'. — James, 37, New York
34. Pri discipliniranju gre za poučevanje, ne za kaznovanje
»Če otroka kaznujete, ne da bi ga naučili prave lekcije, mu niste pomagali pri rasti. To mi je povedal prijatelj, ko sem postal očka. Imel je približno 10-letnega sina in izrazil je pomen razdelitve discipline in kazni na dve ločeni stvari. Disciplina je dejanje raziskovanja, kaj je nekdo naredil narobe, kazen pa je posledica tega dejanja. Ne moreš kar prizemljiti otroka in pričakovati, da bo zrasel.« —Chuck, 29, Kalifornija
35. Svojega otroka vedno nekaj naučite
»Moja mama je nekoč izrazila obžalovanje, ker je, ko sem bila otrok, tako pogosto rekla: 'Ker sem tvoja mama in sem to rekla'. Razmišljala je o dejstvu, da nas je naučila, da ti to, da si starejši in večji od nekoga, daje pravico, da z ljudmi ravnaš kakor želiš. Očitno to ni lekcija, ki jo je želela predati, in tega ni storila namerno, a tako je naletelo. Paziti morate na razliko med tem, kar govorite, in tem, kar namigujete. Z lahkoto sta lahko dve ločeni stvari.« —Michael, 35, Teksas
36. Naj se borijo
»Moj oče je rekel, da je nekaj njegovih najljubših spominov na moje odraščanje vključevalo to, kako me je gledal, kako se borim in nato uspem. Tolikokrat je rekel, da je hotel priskočiti in pomagati, a se je zadržal in me pustil, da nekaj ugotovim sama. Rekel je, da je bilo tako težko, a tako, tako nagrajujoče.” —Jared, 34 let, Kalifornija
37. Bodi ranljiv
»Preveč očetov misli, da morajo nenehno kazati pogumen obraz, iz nobenega drugega razloga kot zato, ker "to počnejo moški". Ne strinjam se z idejo, da mora človek zaščititi svojo družino, vendar se ne strinjam z idejo, da ne more biti prestrašen, razburjen ali žalosten. Ta nasvet pravzaprav pripisujem svojemu sinu. Zdaj je najstnik. Moj oče je umrl pred približno petimi leti in opazil sem, da se tako zelo trudi biti pogumen in ne jokati. Vprašal sem ga, zakaj, in rekel je, da zato, ker me ni hotel spraviti v jok. Kot si lahko predstavljate, sva oba zajokala, ko sem to slišal. To se mi je dotaknilo srca in spoznal sem, da sem bil blizu tega, da bi ga naučil precej bedne lekcije.« —Brian, 44, New York
38. Spodbujajte prilagodljivo razmišljanje
»V šoli moje hčerke spodbujajo fleksibilno razmišljanje. To je stalnica. Kadarkoli ima otrok težavo – veliko ali majhno – in ne želi popustiti, ga vprašajo, ali je prilagodljiv mislec. Je to velik ali majhen problem? Stvari kot to. Prilagodljivo razmišljanje je tako pomembno za delujoče človeško bitje v resničnem svetu, da smo ta izraz takoj začeli uporabljati v naši hiši. Z ženo ga uporabljava celo drug z drugim, ko sva trmasta.« —Jack, 41, New Jersey
39. Naj vas ne bo strah prositi za pomoč
»Presenetilo me je, kako pripravljen mi je bil naključni očetovski kolega pomagati pri reševanju težave s plenicami v kopalnici Target. Bil sem novopečeni očka in moj prijatelj – prav tako očka – je rekel, da je prositi druge očete za pomoč povsem razumljivo. To je bilo popolnoma nerazumno. Mislim, umazana plenica? Toda tip se je lotil, kot da je njegov otrok. Bil sem navdušen in ponižan. In večkrat sem plačal naprej. Na srečo ni naključnih umazanih plenic, vendar se ne sramujem posredovati, če vidim drugega očeta, ki se trudi nositi živila ali kaj podobnega. Skupaj sva v tem, kajne?" —R.J., 26, Louisiana
40. Spoznajte svoje meje
»Ne moreš biti uspešen starš, če nisi iskren do sebe. Potreboval sem dolgo časa, da sem spoznal, da biti 'Superoče' ne pomeni biti sposoben ves čas vse narediti popolno. Namesto tega pomeni, da lahko daš vse od sebe vsaki situaciji, v kateri se znajdeš. Ta nasvet mi je dala žena, ko je videla, kako po nepotrebnem me starševstvo izčrpava. Poleg tega Alfred to pove Bruceu Waynu Temni vitez.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignorirajte 'The Joneses'
»Nikoli nisem slišal besedne zveze 'V koraku z Jonesovimi …', dokler nisem imel otrok. Nanaša se na primerjavo z drugimi ljudmi - "Jonesejevimi" - za katere se zdi, da imajo vse skupaj. Moja najboljša prijateljica, ki jo poznam že od fakultete, mi je ta nasvet dala, ko sem imela zlom zaradi neke objave na družbenih omrežjih, zaradi katere sem se počutila kot slab starš. Instinkt primerjanja in dvoma o sebi kot staršu je tako močan. Tega enostavno ne zmoreš. To je popolna in popolna izguba dragocene starševske energije.« —Christopher, 37, Ohio
42. Ni vse mejnik
»Mladopečeni starši se resnično ujamejo s 'prvimi'. Prvič, ko se dojenček prevrne. Prvič, ko dojenček rigne. Prvič, ko se dojenček usede. Če to storite, se boste le počutili stresne in krive. Velika verjetnost je, da ne boste tam za vsako "prvo". To moraš sprejeti. To me je naučila mama, ko sem jo vprašal, katera je bila moja prva beseda. Ni se spomnila. To je precej velik prvi korak, toda dejstvo, da se ni spomnila, je to postavilo v perspektivo.« —Sean, 32, Washington
43. Vprašajte, če potrebujejo odzračevanje ali potrebujejo nasvet
»Med najstnikom, ki se mora izpovedati ali jokati, in najstnikom, ki potrebuje nasvet, je velika razlika. Ne morete domnevati, da veste, s kom govorite. Torej, vprašajte jih. Ta nasvet je pravzaprav prišel od zakonskega terapevta, ko sva imela z ženo nekaj težav. Vedno sem predvideval, da moja žena želi nasvet ali pomoč pri reševanju težave. Šokantno - motil sem se. Ko sva imela otroke, sem spoznal, kako občutljivo je ravnotežje. Včasih je treba ljudi – vključno z otroki – le slišati. In to je to." —William, 37, Florida
44. Ne pozabite na svojega partnerja
»Poznali smo par, ki se je ločil. Imela sta dva sinova in z možem sva ostala v stiku, ko sta se razšla. Povedal nam je, da sta se oddaljila, ker sta se začela zanemarjati. Ne namenoma, ampak kot posledica vsega, kar se jim dogaja v življenju. Enostavno so postali neprednostni. Fizično, čustveno … preprosto sta se prepustila drug drugemu. Njegov nasvet je bil precej preprost: zaradi otrok je težje ostati intimno povezan, vendar se zaradi njih tudi bolj splača. Lahko smo se učili iz njihovih nesrečnih napak in preprečili, da bi naredili nekaj istih." —Luis, 39, Indiana
Ta članek je bil prvotno objavljen na
