Na splošno imajo srečni, zdravi ljudje eno skupno stvar: močne mreže prijateljev. Analize so pokazale, da so ljudje z zadovoljivimi prijateljstvi manj osamljen, imeti manjše tveganje za kronične bolezni, in bolje delujejo v starosti v primerjavi s tistimi z manj prijatelji ali bolj napetimi prijateljstvi. V nekaterih primerih je lahko pri napovedovanju našega zdravja in dobrega počutja imeti dobre prijatelje celo pomembnejše od tega, kako dobro se razumemo z družino.
Torej pojdi tja in poišči nekaj prijateljev! Bomo počakali.
ne? Razumemo. Spoznavanje prijateljev ni tako enostavno, kot je bilo v 20-ih, ko ste si delili majhna stanovanja in prirejali zabave s sostanovalci, hodili v bare in začeli pogovore z neznanci, igrali šport ali se družili z vsemi tistimi zelenimi kolegi, ki so želeli deliti kariero vizije. Toda to, da pustite dvajseta za sabo, ne pomeni konca zadovoljivih prijateljstev. Medtem ko je priložnosti za razvijanje novih prijateljstev vse manj in naše mreže prijateljev se s starostjo krčijo, lahko prijateljstva, ki jih ohranjamo, postanejo bolj izpolnjujoča kot kdaj koli prej. Pravzaprav so ljudje ponavadi
Prijatelj – pravi prijatelj, tisti, ki je dovolj blizu, da vam nudi parasimpatične koristi, ki pomagajo vašemu umu, telesu in seveda duši – je videti nekoliko drugače kot vaš povprečni prijatelj. Za takšno razmerje sta potrebni ranljivost in predanost. Na srečo obstaja veliko znanstvene literature o tej temi. Tukaj je točno to, kar bi morali iskati - in dati - da bi bili odličen prijatelj z vsemi prednostmi.
Pregledali smo več kot 20 študij, se pogovarjali s tremi strokovnjaki in našli nekaj presenetljivih, nekaj manj presenetljivih, vsi pa popolnoma koristnih nasvetov o prijateljstvu.
1. Prikaži Ustr
Marisa Franco, dr., pomočnik kliničnega profesorja psihologije na Univerzi v Marylandu in avtor knjige Platonic: Kako vam lahko znanost o navezanosti pomaga pridobiti — in obdržati — prijatelje, pravi, da je pojav prvi korak dobrih prijateljstev. To morda zveni kot nizko visi sadje, a ko postane težko, je to, ali se pojaviš ali ne, prava preizkušnja, ali bo prijateljstvo propadlo ali bo trajalo vse življenje.
Za študijo iz leta 2017, objavljeno v Revija za raziskovanje odnosov, je skupina znanstvenikov iz Oklahome intervjuvala 87 ljudi o njihovi zgodovini travmatičnih življenjskih dogodkov – kot so zloraba, smrt in zasvojenost – in njihovi sposobnosti, da si opomorejo od teh dogodkov. Ljudje, ki so poročali o bolj podpornih prijateljstvih, so po travmi izkusili več občutka osebne rasti, samosprejemanja in namena v življenju. Tisti, ki so poročali o višji ravni socialne podpore družine, so doživeli podoben učinek, vendar pri a manjši obseg, kar nakazuje, da so prijatelji morda pomembnejši od družine, ko nam pomagajo skozi težave krat.
Z drugimi besedami, dobri prijatelji so tam v težkih časih. "To so diagnostični trenutki v prijateljstvu," pravi Franco. "Pomembnejši so bolj kot drugi trenutki za to, kako ljudje na splošno dojemajo prijateljstvo."
2. Nosite svojo naložbo na rokavu
Ne gre le za to, da ste zraven v težkih časih – gre tudi za to, da navdušeno podpirate svojega prijatelja spreminjanje identitete in vsakodnevnih odločitev, ne glede na to, ali želijo pustiti službo in potovati po svetu ali se ustaliti in začeti družina. A bogastvo znanstvene literature je ugotovil, da ko imajo ljudje prijatelje, ki bolj podpirajo njihovo identiteto in izbire, postanejo bolj vloženi v prijateljstvo in na splošno srečnejši.
Raziskovalci z Univerze v Rochestru so 98 parom prijateljev odgovorili na niz izjav, ki so se gibale od »Čutim, da je moj prijatelj me sprejme, ne glede na to, ali upoštevam njihov nasvet ali ne« do »Moj prijatelj poskuša razumeti, kako vidim stvari.« Študija, objavljena v Bilten socialne psihologije osebnosti, so ugotovili, da so bili ljudje, ki so se bolj strinjali s temi izjavami, bolj zadovoljni s svojimi prijateljstvi, bolj verjetno da se obrnejo na svoje prijatelje po čustveno podporo in so bolj verjetno videli svoje prijateljstvo kot pomemben del sebe.
Druga študija, objavljena v Journal of Happiness Studies, je študentom v romantičnih razmerjih ponudil podoben vprašalnik. Anketiranci s podpornim romantičnim partnerjem niso bili nič bolj srečni kot tisti brez njega. Toda učenci, ki so imeli poleg tega podpornega partnerja še prijatelje, ki so jih podpirali, niso bili samo srečnejši – bili so uspešnejši v šoli.
3. ne Just Be Ttukaj — Be Ana voljo
Težko je vedeti, kaj storiti, ko prijatelj prejme grozljivo diagnozo, doživi smrt v družini ali se spopada s svojim duševnim zdravjem. Morda se bojite, da bi jih obremenjevali v že tako kaotičnem času ali rekli napačno stvar. Vendar pa je najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredite v teh časih, ta, da ste na voljo – ni nujno, da natančno veste, kaj morate storiti. »V svojem individualnem slogu sporočite 'živijo, tukaj sem',« pravi Jens Binder, psiholog, ki se osredotoča na socialne povezave na univerzi Nottingham Trent v Združenem kraljestvu.
Raziskovalci na Finskem so intervjuvali 91 mater, ki so doživele smrt svojega otroka, o podpori, ki so jo prejele pozneje, in podpori, ki so jo želele. Študija, objavljena v Revija za klinično zdravstveno nego, so ugotovili, da je ena od oblik podpore, za katero so poročali, da jo najbolj potrebujejo, nekdo, ki jih preprosto posluša in pazi nanje. Matere, ki so hrepenele po ušesu in rami za jok, a ju niso prejele, so pogosteje doživele obup, panično vedenje, obtoževanje in jeza. Matere, ki so imele prijatelje, s katerimi so se pogovarjale o smrti, so po smrti doživele več osebne rasti. Študija je pokazala, da najbolj škodljivo vedenje niso bili prijatelji, ki so rekli ali naredili napačno stvar; bilo je od prijateljev, ki so padli z zemljevida.
Poslušanje in skrb sta lahko v obliki telefonskega klica, SMS-a, e-pošte ali katere koli oblike komunikacije deluje za vas in se zdi najbolj pristno – vse te oblike podpore so bile pomembne za 21 intervjuvanih žensk za študija na socialni podpori po diagnozi rak dojke. "Dobro je vedeti, da veliko ljudi misli name, ko moram skozi to," je poročala ena od žensk. »Podpora mi daje občutek varnosti; da vem, da me cenijo in ljubijo.«
4. Offer Mruda Than Just Egibalno Spodpora
Psihologi poznajo tri vrste podpore: čustveno (poslušanje, skrb in sočutje), instrumentalno (pomoč pri nalogah, dajanje denarja, deljenje virov) in informacijsko (deljenje nasvetov, informacij in osebnih izkušnje).
Instrumentalna podpora je lahko videti kot kritje pogrebnih stroškov, kuhanje obroka vašemu prijatelju ali odhod z njim na pregled pri zdravniku. Informacijska podpora je težavna - v študiji žalujočih mater so udeleženci našli nasvet koristno, zlasti če je prišlo od lastnih mater ali od drugih, ki so doživeli podobno dogodek. še vedno nenaročen nasvet ni vedno dobrodošel. Preden ga ponudite, najprej vprašajte prijatelja, kaj potrebuje od vas, pravi Franco.
Ko se obrnete, ne pričakujte nujno, da bo vaš prijatelj sprejel vašo ponudbo za pomoč ali celo odgovor – vendar mu ne dajte nehati vedeti, da vam je mar. "Morda boste morali biti pripravljeni na to vrsto signalizacije nekoliko dlje kot običajno," pravi Binder. "Kot prijatelj ste vir podpore in le pokazati morate, da je ta vir na voljo."
5. Dna ne Worry Advoboj Being “needy” — Or Recipročnost
Ugotovili smo, da prijatelji pridejo k vam v težkih trenutkih, ko potrebujejo pomoč. Vendar tudi v preostalem času ne bodo oklevali priti k vam. V močnih prijateljstvih je običajno dvojno in trojno pošiljanje sporočil in "potreben" ni umazana beseda. To je zato, ker je po določeni stopnji normalno in zdravo, da prijateljstva prenehajo biti vzajemna. "Vzajemnost postaja vedno šibkejša, bolj ko se ukvarjamo z izbranimi prijateljstvi," pravi Binder.
Medtem ko je za nova prijateljstva, poznanstva in delovne odnose pogosto značilno enakomerno dajanje in sprejemanje – na primer, pošljete besedilo in čakate na odgovor, preden se znova obrnete; pazite, da se ne zanašate preveč na osebo, ko greste skozi težke čase - v tesnem prijateljstvu to neha biti tako. Franco ima raje izraz »vzajemnost«.
»To pomeni, da upoštevamo svoje trenutne potrebe in zmogljivosti,« pravi Franco. »Ste na mestu z večjimi potrebami in imate manj zmogljivosti? To pomeni, da bom delal več in obratno. Ne gre za to, da je vedno ena proti ena, čeprav se lahko zgodi, da se bo v širši sliki končalo tako.«
6. Čas Maters
Dobra prijateljstva ne nastanejo čez noč. Prestati morajo preizkus časa. Večina ljudi nenehno krči svojo mrežo prijateljev – vsakih sedem let zamenjamo približno polovico teh odnosov, pravi Študija iz leta 2009 izdala univerza Utrecht na Nizozemskem. In ko postajamo starejši, postajamo bolj razločni pri tem, koga imamo za prijatelje, in energijo posvečamo tistim, ki se nam zdijo najbolj dragoceni, v skladu s psihološkim načelom, imenovanim "teorija socioemocionalne selektivnosti.”
Številne študije ugotavljajo, da sta preostala prijateljstva oboje dlje in bolj zadovoljujoče. "Prijatelji, ki jih ponavadi obdržimo, so ponavadi nekakšna smetana," pravi Franco. "Tisti, v katere ste pripravljeni vlagati, kljub temu, da se ljudje odseljujejo, so tisti, ki res prestanejo preizkus časa."
7. BeAgreeable
Ekstrovertirani — ljudje, ki so bolj družabni, zgovorni, živahni in energični — so znani po sposobnosti sklepanja prijateljstev. Ti družabni metulji ponavadi imajo več prijateljev v več družbenih kontekstih. Bolj kot katera koli druga osebnostna lastnost ekstravertnost napoveduje dober prvi vtis, je študija iz leta 2011, objavljena v European Journal of Personalitynašel.
Vendar, ko gre za trajna razmerja, ekstravertnost ne napoveduje všečnosti, ampak a drugačna osebnostna lastnost, ki jo psihologi imenujejo "prijaznost", glede na pregled, objavljen v dnevnik Psihološki kompas. Za prijaznost je značilna predvsem toplina in nagnjenost k sodelovanju in ne tekmovalnosti. Prijazni ljudje so bolj pasivni kot dominantni - ne iščejo prijateljstev, a ko imajo prijatelja, je bolj verjetno, da ga bodo obdržali.
8. Vedeti, kako izraziti vrednost, toplino in ranljivost
V istem smislu dober prijatelj izrazi, kako zelo jim je mar. »Počutiti se cenjenega je ena od glavnih lastnosti, ki jih ljudje iščejo pri prijatelju,« pravi Franco. Če želite pokazati takšno toplino, Franco priporoča, da ste velikodušni in naklonjeni svojim prijateljem: kuhajte večerjo, se spomnite njihovih rojstnih dni, jih peljete na zmenke — ali preprosto poveste svojemu prijatelju, da ga imate radi njim.
Dober prijatelj je tudi ranljiv. Odprejo se o svoji negotovosti, skrbeh in težkih življenjskih izkušnjah. Za analizo, objavljeno v Psihološki bilten, so raziskovalci zbrali rezultate 94 različnih študij o učinkih razkritja osebnih podatkov prijateljem. Ugotovili so, da so bili ljudje, ki so se odprli, bolj všeč kot tisti, ki se niso – in bolj ko so bile informacije intimne, večji je bil ta učinek.
»Ljudje se počutijo bolj povezani z nami, ko smo ranljivi,« pravi Franco. »In ranljivost rodi ranljivost. Ker ko si ranljiv, so tvoji prijatelji lahko bolj ranljivi s teboj.«
Takšna toplina in ranljivost je za moške težje kot za ženske, pravi Binder. »Ker na splošno in v povprečju moški bolj počnejo stvari skupaj. In da se manj ukvarjajo z občutljivimi in čutnimi besedami.«
To je lahko povezano s strahom pred kršitvijo spolnih norm ali celo latentno homofobijo, pravi Franco. Če ste fant, ki si želi tesnejša prijateljstva, poskusite narediti prvi korak: bodite ranljivi in poglejte, kako bo pristalo.
9. Prepoznaj to kot A Oče, prijateljstvo ima več ovir
Postati starš je pogosto dolgo pričakovana izkušnja - vendar to ne olajša. Novopečeni očetje v mnogih pogledih potrebujejo enako podporo prijateljev kot ljudje, ki so že doživeli a težka ali travmatična življenjska izkušnja: nekdo za poslušanje, pomoč pri denarju in raznih opravilih ter nasvet, pravi Jason Sumontha, dr., psihologinja na Univerzi Wisconsin v La Crossu, ki preučuje družino in skupnosti. Toda očetje - še posebej novi očki — prav tako imajo resne ovire za to podporno skupino.
Za enega, poporodna depresija pri moških prizadene približno 1 od 10 novopečenih očetov, vendar je pogosto diagnosticirana pozno ali pa ostane popolnoma neopažena. Raziskovalci v Iranu so ugotovili, da je med 205 novopečenimi očki, 11,7 % jih je doživelo depresijo po rojstvu njunega otroka. Toda tisti, ki so prejeli socialno podporo prijateljev, so bili manj izpostavljeni depresiji, pravi a Študija iz leta 2014.
Prav tako bo težje obdržati prijatelje, ki jih imate. Časi tranzicije poudarjajo predvsem moška prijateljstva, pravi Binder. Ker se moški na splošno nagibajo k temu, da se povežejo zaradi dejavnosti in ne zaradi pogovora, lahko nekaj tako vseobsegajočega, kot je čisto nov otrok, oteži ohranjanje prijateljstev.
Torej kaj počneš? Binder ima nekaj predlogov: Prenesite svoje klepetalnice »Hangout« v spletno kraljestvo. Igranje iger in druge skupne virtualne dejavnosti so pomembne oblike družbene interakcije, pravi. Tudi ti nadaljuj s pošiljanjem sporočil. In družabni mediji se morda zdijo slab nadomestek za osebno interakcijo, toda premišljena interakcija prek vaše izbrane aplikacije gre presenetljivo daleč, pravi Binder.
Binder raziskuje, kako ljudje uporabljajo tehnologijo za vzdrževanje odnosov, in ugotovil, da so lahko spletni odnosi prav tako zadovoljivo kot tisti, ki imajo več časa iz oči v oči – čeprav so ponavadi manj blizu. Na to pomislite kot na boljši nadomestek za osebno interakcijo v izjemnem obdobju življenja.
"To prijateljstvo ohranja v ozadju," pravi Binder. "Pozneje postane lažje ponovno aktivirati prijateljstva, ker niste izgubili vseh stikov." To pomeni, da je treba te interakcije čutiti osebno, dodaja – razstreljevanje Instagram zgodbe množičnemu občinstvu ni isto kot premišljeno izbrana notranja šala, poslana v zasebnem sporočilo. Pošiljanje, recimo, smešnega mema je pomemben način, da svojemu prijatelju sporočite, da vam je mar - ali želite ohraniti ta odnos, kljub vsesplošnemu svežnju veselja v vašem življenju. Če lahko, prosite zakonca za čas s prijatelji. Dajte temu prednost pred, recimo, "okrevanjem" ali biti sam. Toliko vam bo povrnilo.
