Pravijo, da se nasprotja privlačijo. Torej ni ravno presenetljivo, ko se ekstrovertiran zaljubi v introvertiran. Lahko pa pride do težav, ki izhajajo iz seznanjanja. Ena oseba lahko postane razočarana, ker njen partner potrebuje dodaten čas sam, da se po napornem dnevu napolni z energijo. Ali pa se lahko oseba, ki mora napolniti, zameri svojemu vedno polnemu družabnemu koledarju. In tako naprej. Seveda je uspeh introvertno-ekstrovertnih odnosov v veliki meri odvisen od istih načel, ki vodijo druga srečna razmerja – namreč izražanja spoštovanje, učinkovito komuniciranje, in razumevanje potreb svojega partnerja.
»Dinamika odnosov s kontrastnimi miselnostmi in odnosi ustvarja edinstvene izzive,« pojasnjuje Sam Nabil, generalni direktor in glavni terapevt klinike Naya. »Toda pri tem si prizadevamo sklepati kompromise in razumeti meje drug drugega. Svojim odnosom dodajamo globino, uživamo v ravnovesju in individualnosti drug drugega.« Medtem ko pravi, da introvertno-ekstrovertni odnosi zahtevajo več načrtovanja, da bi zagotovili, da oba partnerja prejemata kaj potrebujejo, Nabil pravi, da so lahko tudi bolj odporni na zunanje stresorje in splošno obrabo zaradi okrepljene vezi med delom in krmarjenjem drug ob drugem razlike.
Klinični psiholog dr. Monica Vermani dodaja, da so lahko introvertno/ekstrovertni odnosi obojestransko koristni tako za posameznika kot za par kot celoto.
»Pogosto iščemo partnerje, ki so drugačni od nas, da dopolnijo lastnosti, za katere menimo, da nam manjkajo, ali imajo lastnosti, ki jih občudujemo,« pravi. »V introvertnih/ekstrovertnih odnosih, kjer sta oba posameznika predana delu na sebi in se zavedajo, spoštujejo in cenijo svoje razlike, je bolj verjetno, da se bodo učili in rasli skupaj.”
S poudarjanjem zdravih meja, ki priznavajo, spoštujejo in odražajo njihove razlike, dr. Vermani pojasnjuje, da lahko takšni pari se srečajo na sredini in ustvarijo rutine in pričakovanja, ki podpirajo njun odnos, hkrati pa vsaki osebi omogočajo življenje verodostojno.
Kaj torej počnejo tisti v introvertno-ekstrovertnih odnosih, da bi njihova partnerstva delovala? Kako uravnotežita svoje ločene potrebe? Kakšne taktike uporabljata, da zagotovita, da sta oba zadovoljna? Pogovarjali smo se z 10 pari – vse kombinacije introvertov in ekstrovertov – ki izvajajo to, kar pridigajo ti strokovnjaki, in so kot rezultat našli zdrave, izpolnjujoče in ljubeče odnose. Čeprav morda ne »dobijo« vedno partnerjevih nagnjenj, ti pari nanje gledajo z empatijo, radovednostjo in občudovanjem, medtem ko poskušajo sprejeti svoje razlike. Tukaj je nekaj stvari, ki jih delajo - in ne delajo -, da bi delovalo.
1. Včasih se počutim zapostavljeno. Ampak vedno komuniciramo.
»Jaz sem introvertirana, moj mož pa je ekstrovertiran. Zdaj sva srečno poročena že več kot 12 let in tako kot vsak drug zakon sva imela svoje vzpone in padce. Moj mož se zlahka prilega vsakemu srečanju. In čeprav nisem tiho, mi ni lahko komunicirati z večino ljudi. Včasih se mi zdi, da sem zaradi svoje introvertirane narave ob mnogih priložnostih zaostala.
Na srečo zame in mojega moža lahko komunicirava, kar verjamem, da tudi uspeva. Pozorni smo na neverbalne znake drug drugega. Uporabljamo odprta vprašanja. In poskušamo razumeti, kaj drug drugega čutimo in zakaj. Moj mož se ukvarja s prodajo, zato on večino govori na družabnih dogodkih. Pravzaprav mi olajša življenje. In ve, da kot introvert uživam v času, ko sem sam. Tako smo se naučili komunicirati na načine, ki nam omogočajo, da spoštujemo čas drug drugega in se dopolnjujemo.« — Pooja, 38, Indija
2. Našla sva ravnovesje, ki naju je oba osrečilo
»Introvertirani in ekstrovertirani skupaj v razmerju tvorijo odlično ekipo. Nasprotja se privlačijo, ker v življenju potrebujemo ravnovesje, zato nas privlačijo ljudje, ki to ravnovesje lahko vzpostavijo. Če ste introvert, potrebujete nekoga, ki vas bo spravil iz vaše lupine in hiše, da boste počeli zabavne, vznemirljive stvari in bili med ljudmi. Če ste ekstrovertiran, potrebujete nekoga, ki vam bo pomagal, da se sprostite, uživate v trenutku in imate čas za razmislek.
Ko sva se prvič srečala, je bila moja žena nedvomno introvertirana, jaz pa ekstrovertiran. Še vedno smo, toda zdaj smo začeli ceniti ravnovesje obeh tipov osebnosti. Moja žena je postala bolj ekstrovertirana, jaz pa bolj introvertiran, ne zaradi občutka obveznosti ali želje da bi ugodila drug drugemu, temveč zato, ker sva našla ravnovesje, ki naju osrečuje oba kot posameznika in kot par.« - Chris, 37, Louisiana
3. Gostovanje strank nam pomaga dati tisto, kar si želimo
»Sem tiste vrste oseba, ki rada govori o svojih sanjah, ciljih in zamislih, medtem ko moj mož stvari rad predeluje bolj interno. Moja predstava o zabavnem večernem zmenku je biti na glasnem koncertu in plesati vso noč, medtem ko bi moj mož raje šel na tiho večerjo in srkal espresso. Ko gre za družbene angažmaje, ponavadi skačem od osebe do osebe, medtem ko se moj mož drži bližje ljudem, ki jih pozna.
Ko smo torej govorili o naših vrednotah, mejah in pričakovanjih, smo se naučili, da radi prirejamo zabave in druženja. Rada se družim, mož pa je rad doma. Torej to deluje za oba. On je lahko gotov, ko bo pripravljen, jaz pa lahko premaknem stvari ven in vso noč klepetam z gosti, če hočem. Edina družbena angažiranost, o kateri smo na istem, so družinska srečanja. Vsak od nas je pripravljen na odhod v približno 90 minutah.” - Kris, 32, Južna Dakota
4. Načrtujemo vnaprej
»Moj mož je introvert, jaz pa ekstrovert. Zagotovo je zahtevno, vendar nam uspe tako, da se vnaprej pogovorimo o naših načrtih. Med družabnimi obveznostmi na primer moj mož pogosto želi oditi zgodaj, jaz pa želim ostati dlje.
Da bi sklenili kompromis, se običajno dogovorimo, da bodisi ostaneva določen čas in nato odideva skupaj, ali pa bom jaz ostal dlje, medtem ko se on odpravi domov. Obe naši potrebi sta izpolnjeni in lahko uživamo. In ker smo različni, se vsak dan potrudimo vsaj enkrat pogovoriti, četudi le nekaj minut. Tako lahko preveriva drug drugega in vidiva, kako gre drugemu, kar pomaga, da najin odnos deluje.« - Jessica, 38, Ohio
5. Izumili smo edinstveno razmerje, ki deluje za nas
“Kot akademski dekan je bilo imeti ekstrovertnega partnerja čudovito darilo. On je odličen v križarjenju skozi srečanje za ustvarjanje stikov, jaz pa sem čudovit sogovornik ena na ena. Med nami lahko delamo katero koli sobo. To je odlično partnerstvo in drug iz drugega resnično izvabljamo najboljše.
Izraza ekstrovert in introvert se ne nanašata na sramežljivost ali odprtost. Govorijo o tem, kako si nekdo napolni baterijo in obdeluje informacije. So stvari, ki jih nikoli ne bi naredil, če ne bi bil v tej zvezi. Z njegovimi prijatelji sem hodil na bejzbolske tekme, se mu pridružil na več dogodkih, ki so jih sponzorirale številne skupine, ki jim pripada, in preživel čas z njegovo celotno razširjeno družino. In potem počnem stvari sam – na primer kajak, pohod in kolo – tako da imam ravnotežje.
Z mano je šel na tihe avanture, ki jih nikoli ne bi poskusil. Dve noči smo preživeli v jurti, eno noč v hiški na drevesu in se odpravili na izlet v majhno mesto v Koloradu na pohod. Zaradi najinih razlik sva se naučila izumiti edinstven tip odnosa, ki nama ustreza.« - Dr. Elisa, 67, Colorado
6. Ostajamo prilagodljivi
Jaz sem introvertirana trenerka odnosov, moj mož pa je ekstrovertiran. Kot vidim pri svojih strankah, je za ustvarjanje razumevanja in zmanjševanje konfliktov pomembno, kako vsak partner uspeva in se počuti cenjenega. Mojemu možu kot ekstrovertu uspeva interaktivno druženje z ljudmi. Uživa v velikih in majhnih skupinah ter v številnih vrstah dejavnosti. Najraje preživim sam v naravi, berem in občasno obiskam z manjšimi skupinami prijateljev. Naučili smo se prilagajati potrebam drug drugega in aktivno preverjati drug drugega, da zagotovimo, da so te potrebe izpolnjene. Radi smo prisotni drug ob drugem, zato vemo, kako drug drugega razmišljamo. Kot ekstrovertiran lahko pogosto z veseljem govori o temi do konca brez odmora. Kot introvertirana oseba moram temeljito premisliti o temi, preden se lotim sodelovanja. Drug drugega ne silimo v svoje priljubljene sloge. Namesto tega skušava ostati prilagodljiva in omogočiva, da se proces razmišljanja zgodi na načine, ki koristijo obema in najinemu odnosu.« - Susanne, 66, Tennessee
7. Spoštujemo potrebe drug drugega
»Ni tako preprosto kot 'ekstrovert ima rad ljudi, introvert ne.' Introvertirani pridobijo energijo iz časa, ki ga preživijo sami, izčrpajo pa jih, če so v bližini preveč ljudi. Ekstrovertirani pridobijo energijo, ko so v bližini drugih, in se jim izčrpa, če so sami. Oba lahko počneta nasprotno od tistega, k čemur sta naravno nagnjena, vendar morata poskrbeti, da dobita dovolj tistega, kar potrebujeta, da ostaneta zdrava.
Ko ste v izpolnjujočem razmerju, spoštujete potrebe svojega partnerja. Svojemu partnerju daste tudi vedeti, da ga cenite. Če obstaja dejavnost, za katero želim, da sodeluje moj introvertirani zakonec – ker sem rad z njim – jasno povem, da je njegova prisotnost zaželena in cenjena. Zavedam se tudi, da bo imel potrebo po izpadih. Če bi bila oba introvertirana, bi morda imela težave pri spodbujanju drug drugega, da opravimo stvari ali vzpostavimo stike v skupnosti. Če bi bila oba ekstrovertirana, bi lahko pretiravali z družbenim življenjem ali postali tekmovalni. Zato cenim, kar vsak od nas prinese v odnos. ” - Holly, 54, Connecticut
8. V vsakdanjem življenju imamo zelo specifične spremembe
»Z možem sva si glede tega skrajna nasprotja. Jaz sem ekstrovert, on introvert. Učinkovito delujemo z zelo specifičnimi spremembami našega vsakdanjega življenja. Vsak ponedeljek imam v koledarju načrtovan čas za samoto. Dobim hišo ali del hiše, da sem v njem sam in se napolnim z aktivnostmi ob koncu tedna. Imamo hitre signale, ki jih lahko uporabimo med družabnimi situacijami, da nakažemo, da je bodisi moja družabna baterija izpraznjena in moram domov, bodisi da on uživa tam, kjer je, in želi ostati.
Moj signal, da je baterija v družabnih omrežjih skoraj prazna, je, da vzamem palec in kazalec ter ju združim, podobno kot pomanjšate na iPadu. Signal mojega partnerja, da je zelo ekstrovertiran, je, da stisne pest in nato eksplodira s palcem in prsti navzven kot ognjemet. Včasih so zabave super, ker se lahko zanesem nanj, da bo bolj družaben in bo poskrbel za socializacijo namesto nas. Najpomembneje pa je, da imamo stalno komunikacijo o tem, kako je biti introvert/ekstrovert, da se bolje razumemo.” - Ryan, 37, Teksas
9. Vsak si prizadeva razumeti, kaj drugi potrebuje
»Včasih so pričakovanja napačna zaradi naših naravnih nagnjenj. Na primer, morda pričakujem, da bo moj mož navdušen, da mi bo povedal nekaj, kar se je zgodilo med dan, vendar je tišji in potrebuje čas, da stvari notranje obdela, preden jih sporoči jaz. Naučil sem se biti bolj potrpežljiv. Prav tako se nagibam k temu, da preveč govorim o svojih dneh, kar je lahko preobremenjeno. Druga težava, ki jo imamo, je, da kadar koli se poglobimo v težke stvari ali zapletene situacije, lahko o tem govorim le toliko časa, preden se počutim "sit".
Moj mož se je naučil, da teh tem ne odpira mimogrede, ampak raje načrtuje čas, ko se lahko o njih pogovoriva, da se v tistih trenutkih ne počutim preobremenjeno. Oba si prizadevava razumeti, kaj druga oseba potrebuje. Če potrebuje nekaj časa v miru, mi lahko to pove na način, ki ni žaljiv. Če moram povedati vse svoje misli, mu lahko to prostodušno povem, on pa me bo takoj poslušal ali pa mi dal čas pozneje tisti dan, da vse povem. Končna stvar, ki deluje za nas, je, da resnično želimo razumeti, kako druga oseba deluje, da se lahko povežemo drug z drugim na lastni ravni.« - Natalie, 28, Indiana
10. Ostajamo potrpežljivi
»Na začetku najinega razmerja sem se pogosto počutila frustrirano zaradi partnerjevega obotavljanja glede preživljanja časa na družabnih srečanjih ali spoznavanja novih ljudi. Pravzaprav sva imela kar nekaj prepirov glede tega in včasih sem se spraševal, ali sva res dobra ujemata. Po rodu je Italijan, in ko mu je postalo bolj udobno govoriti angleško v javnosti – medtem ko smo še živeli v New Yorku –, se je počutil bolj udobno v družbenih situacijah. To me je razveselilo in povedal mi je, kako bolj sproščeno se počuti, ker sem tam.
Resnično je odličen sogovornik. Toda ljudje ga lahko izčrpajo. Ko je delil svojo hvaležnost za to, kako je biti v skupini z menoj, da sem ga podpiral, je to močno spremenilo moje počutje. Kot ekstrovertirana oseba ne bi mogla biti bolj hvaležna za svojo čudovito introvertno osebo. V moje divje življenje je prinesel nekaj prepotrebnega miru. Tako sem vesel, da sva vztrajala in začela ceniti prednosti drug drugega.” - Nathan, 41, Italija
Ta članek je bil prvotno objavljen na
