Kaj se zmotimo glede jeze in jeznih moških

Navdih za Ryan Martin, dr nova knjiga o jeza prišel iz malo verjetnega vira: knjižničarjev. Ko se je knjižničarka obrnila k njemu, da bi svoje osebje naučil ravnati s sovražnimi ljudmi, agresiven Martin je vedel, da smo v težavah. "Kako je mogoče, da smo prišli do kraja, kjer ljudje kričijo na knjižničarje?" v uvodu svoje nove knjige potoži, Kako ravnati z jeznimi ljudmi.

Znan kot "Profesor jeze” na TikToku, kjer ponuja nasvete in razjasnitev te teme, Martin je profesor psihologije in prodekan na Univerza Wisconsin-Green Bay ki je leta raziskoval in pisal o zdravem in manj zdravem izražanju jeze. Čeprav se žarometi jeze širijo, da postanejo vedno bolj egalitarna, moški že dolgo veljajo za zvezde šova, ko govorimo o jezi. Jezni obrazi so zaznan kot bolj "možat" tako odrasli kot majhni otroci, jeza pa je dolgo veljala za edino družbeno sprejemljivo način izražanja moških čustva. Moška čustva, kot npr žalost, osamljenost in strah

, ki so spolno stereotipno pogosto potisnjeni na zadnji sedež, če niso stlačeni v prtljažnik.

Očetovsko z Martinom govoril o tem, kako se lahko moški naučijo prekiniti izbruhe jeze na prehodu, o največjih napačnih predstavah o jezi in o tem, zakaj katarzična dejanja niso rešitev, za katero mnogi mislijo, da so.

Najprej se pogovorimo o tem, kako lahko jeza vpliva na odnose. Tudi če nekdo svoje jeze dejansko ne strese na ljudi v svojem življenju, to močno vpliva nanj.

Jeza je lahko odtujujoča v odnosih. Če je človekova naloga potlačiti jezo, jo lahko zadrži in drugim reče: »V redu sem, ne skrbi za to,« kar je lahko za druge moteče. Njihovi partnerji bi lahko rekli: "Zakaj mi preprosto ne moreš povedati, kako se počutiš, ali zakaj mi nočeš povedati, zakaj si jezen?" Če jeze ne izražate na zdrav način, lahko to odtuji ljudi in povzroči, da se počutite osamljene in odklopljen.

Poleg tega je jeza včasih opisana kot družbeno čustvo, ker se pogosto pojavlja v odnosih na načine, kot se druga čustva ne. Pogosto, ko smo jezni, smo jezni z nekdo na načine, ki morda nismo, ko smo žalostni. Vpliv jeze na druge je lahko videti na veliko različnih načinov: lahko prestraši ljudi okoli nas, prizadene druge ali samo moti ljudi. Obstaja domneva, da jezna oseba z drugimi ravna slabo in da je do ljudi v svojem življenju kruta. Morda je to res, včasih pa ni.

Ne glede na to lahko še vedno pride do vpliva. Če se vozim v avtu z zakoncem ali očetom, ki ima težave z jezo, in se jezijo na druge ljudi na cesti, me to lahko prestraši. Tudi če se ne jezijo name, še vedno trpim zaradi tega.

Ljudje se pogosto v trenutku odzovejo jezno, nato pa morda dan kasneje sklenejo, da so morda pretiravali. Toda če se lahko v trenutku ustavite, boste morda prej pomislili, da ste pretiravali.

To me spominja na tisto, kar ste napisali o tem, da je jeza "nalezljiva". Lahko pojasnite, kako se to zgodi?

Ko nismo prepričani, kako se glede nečesa počutiti, se nagibamo k drugim v našem okolju, da vidimo, kako se glede tega počutijo. To je naravno in pomembno v človekovem razvoju, vendar to vidite tudi v odrasli dobi. Verjetno ste bili na sestanku v službi in ste pogledali okoli sebe, da bi videli, kako se vaša ekipa počuti glede nečesa, kar je bilo izrečeno. Imenuje se »socialno navajanje« in je zelo pogosto.

Pri jezi se lahko zgodi na različne načine. Če nismo prepričani, kako se glede nečesa počutiti, lahko nehote ali namerno ocenimo občutke ljudi okoli nas. Ljudje opazijo, kako se počutijo drugi okoli njih, in to modelirajo; lahko na primer vpliva na intenzivnost vaše jeze. Vidimo, da se to dogaja med mamami na spletu, na političnih protestih in – to je eden najboljših primerov – na športnih dogodkih. V številu je občutek varnosti, tako da, ko je nekdo razburjen zaradi uradnika in žvižga, to signalizira, da sem lahko tudi jezen na to.

Tudi tukaj igra vlogo spol: bolj verjetno bomo modelirali čustva ljudi, ki so nam najbolj podobni. Če ste moški, obkrožen z drugimi moškimi, ki izražajo jezo na sovražen, agresiven način, se lahko vključite v isto prakso.

Včasih slišimo, da jezni ljudje tarnajo, ker se počutijo negotove. Ali lahko govorite o tem, kako negotovost vpliva na agresijo?

Negotovost je pogosto povezana s težnjo po obrambi. Ko nekdo prejme kritiko ali povratno informacijo o nečem, v zvezi s čimer se počuti negotovega, se kritika zdi bolj sovražna, kot je bilo predvideno. Naraven čustveni odziv je, da se počutiš napadenega, ko te nekdo izziva, vendar je ta obrambnost na koncu videti zelo kot jeza. Morda bi kdo pomislil, Če me boš napadel, bom napadel tebe kot način obrambe.

Negotovost je povezana tudi z nagnjenostjo jeznih ljudi k katastrofi, kar pomeni, da slabe situacije, ki jih doživljate, v svojih mislih še poslabšajo. Če niste prepričani, da lahko obvladate življenjske težave, se lahko stvari zdijo bolj katastrofalne, kot so v resnici. Toda če se počutite, kot da ste pripravljeni na izzive, ki vam jih prinaša življenje, je manj verjetno, da boste katastrofalno doživeli.

Vaša knjiga prikazuje razlike med osebo, ki se jezi, in jezno osebo. Kako lahko fantje ugotovijo, kateri so?

Za ljudi je pomembno, da razvijejo intimno razumevanje lastne jeze. V redu je biti včasih jezen. Toda nekaj časa razmislite o tem, ali ste bolj jezni kot večina ljudi. Če da, zakaj? Kaj se tam dogaja? Vprašaj se, jazali je moja jeza nezdrava zame in za druge okoli mene? To je mogoče ugotoviti na podlagi posledic in tega, kako pogosto ga doživljate.

Veliko slišimo, da izrazi jeze »prikrivajo« nekatera globlja čustva. Je to res, in če je tako, kakšni občutki se lahko skrivajo pod jezno površino?

Včasih se prepiram z ljudmi na spletu o stopnji jeze, citiram brez narekov, a "sekundarno čustvo." Obstaja domneva, zlasti na spletu, da je jeza vedno maska nekaj. Če poguglate »jeza«, boste videli slike ledenih gora, ki ponazarjajo, da je jeza na površju, v resnici pa se dogaja nekaj drugega.

Rekel bi, da, včasih je to res. Včasih je to lahko posledica neugodnih izkušenj iz otroštva, na primer nezadovoljenih potreb. Vse to je pošteno. Toda skrbi me, da če vedno govorimo o jezi kot o sekundarnem čustvu ali vztrajamo, da vedno nekaj prikriva, na koncu zmanjšamo čase, ko bi se ljudje res morali počutiti jezni.

Vendar mislim, da so negotovost, žalost ali izguba in žalost še en del tega, zlasti za ljudi, ki so čustveno nezreli. Nekateri ljudje lahko težko izrazijo žalost, če so bili naučeni, da je ne izražajo. Zlasti moški so preživeli toliko svojega življenja, da so jih učili, da ne morejo biti ranljivi; tako se lahko nekatera čustva, kot sta ljubosumje ali krivda, izrazijo kot jeza, ker je to varnejša stvar za izražanje in zaradi tega se ne počutijo krhke.

Če o jezi vedno govorimo kot o sekundarnem čustvu ali vztrajamo, da vedno nekaj prikriva, na koncu zmanjšamo čase, ko bi se ljudje res morali počutiti jezni.

Drug mit, ki ste ga razbili v svoji knjigi, je o katarzi. Ali lahko razložite, zakaj stvari, kot je kričanje v blazino ali udarjanje po boksarski vreči, niso dobri načini za ublažitev jeze?

To je mit, ki ne bo izginil. Nenavadno je, kako dolgo vemo, da je katarza dejansko slaba za nas, vendar nam ni uspelo zmanjšati vere ljudi vanjo. Raziskava je zelo jasna, da katarza ne "sprosti" jeze ali zmanjša agresije; če sploh kaj, naredi jezo in agresijo intenzivnejšo in bolj verjetno, da se bosta pojavila pozneje. Obstaja skoraj nešteto študij o tem, v bistvu pa nobene raziskave, da deluje.

Težava je v tem, da se katarza lahko počuti dobro, vendar to ne pomeni dobrega za nas. Kričanje ali udarjanje nečesa je dobro, na primer prenajedanje ali uživanje drog ali alkohola, toda to ni dobra strategija za obvladovanje jeznih čustev, še posebej, če to počnete ves čas čas.

Pišete tudi, da tudi vadba ni dobra strategija za spopadanje z jezo. Zakaj?

Bolje je, da poskusite zmanjšati napetost, namesto da počnete stvari, ki bodo ohranjale srčni utrip. Če ima nekdo napad panike, mu ne bi rekli, da je najboljša stvar za zmanjšanje tesnobe ta, da gre teč; jih boste spodbudili, da globoko vdihnejo ali zmanjšajo to reakcijo.

Fiziološki odziv na nevarnost in stres – naše mišice se napnejo in naš srčni utrip se pospeši – nam otežuje jasno razmišljanje, zato delujemo po instinktih. Če najdemo način za premor in globoko dihanje, lahko zmanjšamo to fiziološko aktivacijo. Potem se lahko vrnemo k bolj racionalnemu in razumnemu razmišljanju, medtem ko zmanjšamo te fiziološke oblike jeze.

Ljudje se pogosto v trenutku odzovejo jezno, nato pa morda dan kasneje sklenejo, da so morda pretiravali. Toda če se lahko v trenutku ustavite, boste morda prej pomislili, da ste pretiravali. Zato se mi zdi to tako pomembno.

Če ima nekdo napad panike, mu ne bi rekli, da je najboljša stvar za zmanjšanje tesnobe ta, da gre teč; jih boste spodbudili, da globoko vdihnejo ali zmanjšajo to reakcijo.

Govorite tudi o tem, kako se jezni ljudje pogosto branijo. Katere strategije lahko pomagajo v boju proti tej težnji?

V trenutkih jeze bodite pozorni na to, ali poskušate svojo koncentracijo ali misli preusmeriti stran od lastnih dejanj in na dejanja nekoga drugega. Če ugotovim, da sem preveč osredotočen na to, kar je naredil nekdo drug, ali morda niti ne na to, kaj so storili v tej okoliščini, temveč v preteklosti, je to lahko dober vpogled v to, ali se branim. In če ugotovite, da jih zares ne poslušate in namesto tega pripravljate svojo vrnitev, so to znaki, da se počutite obrambno na način, ki morda ni produktiven.

Kaj še lahko pomaga ublažiti nezdravo jezo?

Ena od stvari, ki jih zagovarjam v tej knjigi, je načrtovanje dogodka, ki vas je razjezil (ali prikazovanje dogodka, ki je razjezil nekoga drugega). Napišite svojo provokacijo, vaše razpoloženje ob provokaciji in kaj mislite o provokaciji.

To pomaga na nekaj načinov: Prvič, pomaga posredovati v trenutku, ko se čustvo dogaja. Drugič, sčasoma pomaga razkriti vzorce o tem, kako se ljudje spopadamo z jezo.

To vam pomaga raziskati te miselne procese in neprilagojene misli ter jih nadomestiti z bolj prilagodljivimi ali koristnimi mislimi. Če prepoznam, da druge označujem na negativen način, kot da mislim, da je nekdo drug bedak, se lahko ustavim in začnem o tej osebi razmišljati bolj celostno. Recimo, da me prekinejo na cesti in se odločim, da je oseba, ki me je prekinila, idiot. Lahko začnem prepoznavati druge motive. Mogoče je bila samo napaka in jim je hudo, ker so me prekinili. Vse te stvari so verjetno bolj realistične, točne in bolj zdrave ter bodo pripomogle k manjši jezi.